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親密關系讀書筆記（精選15篇）
當閱讀了一本名著后，大家對人生或者事物一定產生了許多感想，何不寫一篇讀書筆記記錄下呢？可是讀書筆記怎么寫才合適呢？以下是小編幫大家整理的親密關系讀書筆記，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
親密關系讀書筆記 1
作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。
我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。
可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。
而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的.體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。
雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。
但對于情侶翻看還是很有借鑒意義。
親密關系讀書筆記 2
讀《親密關系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節的內容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。
婚姻不是愛情，是關系
在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數人一生的目標和成功都沒有關系，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻里發生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。
時而像火焰，時而像冰山
當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發現對方身上許多無法接受的東西，當發現這些的時候，對方曾經的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。
尋求歸屬感、價值感
在親密關系中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。
觸碰兒時的信念開關
我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。
為自己的情緒負責
而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。
自編自導自演一場戲
處于親密關系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的`脆弱時，我們總是換著防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。
在舒服的親密關系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。
化繭成蝶不是夢
就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。
相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。
親密關系讀書筆記 3
關于社會心理學方面的書看得極少，這篇可能算得上是第一本社會心理學的書，因為時間和個人習慣的原因，沒怎么好好的品悟，但還是感悟蠻深的，今天想寫寫關于它的一點感悟。
如同找數學和音樂的關系一樣，以前的我，很難將科學和人與人之間的關系聯系起來，但此書，不僅將兩者聯系起來了，還用嚴謹的科學態度研究這些關系，并發現了我們平時難以發現的東西。對于此書的科學態度和方法，不得不說聲贊。作者試圖以一種引人入勝的、協調而直接的方式來描述關系科學。
這里的親密關系，主要講的是與我們聯系緊密的伴侶之間的關系。人是一種社會性的動物，都有歸屬感的需要，都希望得到愛和愛他人，能與周圍的朋友建立友好的關系，被團體所接納。在我們的生活中，不得不處理我們與他人的關系，這與我們生活得是否快樂有著極其大的關系，所以，我們需要對關系科學有一定的了解。
首先就是相識。對于親密關系的建立，這是第一步。對于互不相識的兩個人，能夠相識，并繼續交往下去，就是因為兩人之間產生了吸引。吸引的基礎是一種回報，我們喜歡接觸我們喜歡的人，更有可能喜歡我們周圍的人。我們會被那些其出現對我們有著回報的人所吸引，他們能夠給我們帶來積極的體驗或是一種直接的回報，能使我們開心愉悅或是滿足我們的某些欲望。我們從我們周圍的人當中選擇朋友或是仇人，因為了解我們周圍的人更加方便，先對于其他人而言，他們更加熟悉。
關于外表的吸引力，一般地，人們會被具有外表吸引力的人所吸引，而每個人對美的看法不盡相同，這與個人的經歷性格以及成長環境都有一定關系，人們對美都有一定的偏見，認為“美的即是好的”，因為在一定情況下，人們的外貌、體型可以反映一個人的性格和心理狀態，并且，外表吸引力的進化觀念認為，標準的腰臀比例與健康都有一定關系，他們有更多機會得到健康的、更漂亮的孩子，而那些更健康美麗的`孩子也有更多的機會生存下去。但因為這種思想存在年代久遠，就容易達到另一個反面，產生偏見，過分的追求美好的事物。
再就是交往。人們一般更喜歡那些與我們相像的人。人們是不愿意冒被拒絕的危險，所以就更喜歡那些喜歡我們的人，而喜歡我們的人一般都是與我們在思想、價值觀方面有相同之處的人，他們與我們有更多的共同語言，更有可能了解彼此。在交往的過程中，第一印象占有比較大的比重，刻板印象和首因效應都會對我們關系的發展有著特別的影響力，會影響到我們對后續信息的選擇。一個好的第一印象，會讓我們以一個積極的態度看待對方，而這種自然的積極的情緒會被對方察覺到，對方將更有可能以一個積極的態度回應你，而這種積極的態度又進一步強化了我們對他人的積極認識，進一步形成一個良性循環，這就是為啥總說第一印象重要的原因。
而在熱戀中的男女中，因為這種情緒，容易將伴侶理想化，認為對方什么都是好的，而真正生活之后，隨著時間的推移，這種情感會慢慢減退，而對方的缺點再一次暴露出來的時候，與我們心里的那種積極的印象容易形成鮮明的對比，使得我們的情緒波動更大，從而容易進入一種惡性循環，這就是導致“七年之癢”出現的一部分原因。只有在交往過程中及時調節自己的認知，同樣以一個積極的態度對待伴侶，使伴侶自己也打心里認為他就是你所認為的那么美好，他也會不自覺的向那個方向發展，成為那個你們都認為的更好的對方。在一定程度上，我們能塑造伴侶。
在交往過程中，除了肢體語言所表達的信息之外，還有語言所表達的信息，這都是交流。在關系的發展和質量中，交流是一個重要因素。在交流過程中，自我表露是一個很重要的標簽，除非兩個人向彼此表露關于自己的個人信息，否則他們之間不存在親密關系。自我表露和有選擇的秘密都有助于關系的滿意度。在交流的過程中，良好的交流需要真實的說出我們所想要說出的話，積極傾聽，保持禮貌和冷靜，而且要善于運用尊重和確認的力量，來使得交流更加舒暢美好。
在關系中存在經濟觀，對于關系投入更多的一方對關系的依賴性更大，更不愿意放棄這段關系。相互依賴理論認為，人們尋求的是以最小成本獲得最大回報，總想得到最好的人際交往。每個人都這樣做，會依賴伴侶而不愿離開彼此，這就意味著他們要使自己的伴侶快樂，這樣才能繼續得到想要的回報。投入的人對關系采取長期的傾向，會把伴侶和自己視為一體，會采取行動保護并維持關系，會寬容、會樂于犧牲，伴侶雙方都這樣做時，投入有力的影響著關系的穩定性。
關系的產生是一個相互的過程，這需要雙方共同的付出和經營，才能贏得積極而又美好的親密關系。
親密關系讀書筆記 4
昨晚開始看一本書《親密關系：通往靈魂的橋梁》，剛開始就被吸引了，書中所寫正是我所缺的，也是我一直想要了解的，我想我們絕大多數人都應該讀讀這本書。
我們每個人都有親朋好友，父母、手足、室友等，當然還有伴侶，我們的生活與他們息息相關，大多數時候我們受到傷害、心情低落也都是由他們引起的。同樣的一件事一句話由一個沒什么關系的人去做去說我們覺得沒什么大不了，但是由我們那些親密關系的人做我們卻會受不了。好像有點矛盾，我們對最親密的.人很苛刻，對陌生人卻很寬容。而事實就是如此，因為我們在乎他們我們需要他們。于是我們打著愛的名義對我們最親密的人有種種要求與期望，一旦達不到我們的預期，我們會不開心，而這種情況在伴侶中最為明顯。
伴侶是我們最親密的人，是陪伴我們最久的那個人，在他們身上我們寄予了太多太高的期望，我們說的每一句話做的每一件事、我們的一點點改變，我們都希望他們給予回應，甚至他們的表情他們的動作我們都有個預期，我們理所當然地認為他們應該這樣，而一旦達不到，我們會失落，我們以為他們不耐煩了不在乎了不愛了，接著我們陷入了痛苦，開始對他們不斷責備開始挑刺兒，于是惡性循環。
所以在每次生氣的時候閉上眼睛深呼吸數十下，讓自己平靜點理智點，換位思考下，想想自己有什么問題，是不是陷入了那種可怕的模式。我們不再是十幾歲的小孩子，不想以后有后悔，我想做得很好，我們都要做得很好，好好經營，互相體諒，好嗎？
親密關系讀書筆記 5
我覺得這是一本將“親密關系”歸因的書，但在字里行間對如何處理親密關系給出了方向性的指導。具體如何處理，目前我仍然認為NVC是實用性最好的方法，兩者結合著參考、印證、理解讓我收獲很大。
總體感覺書中蘊含了很多個體心理學的影子。作者也表露出親密關系只是人際關系中的一種，他也希望大家通過梳理親密關系，最終達到自身與社會關系的和諧發展。我覺得這點與個體心理學的最終目標不謀而合。
作者將親密關系分為五個階段——月暈、幻滅、內省、啟示、靈魂。我分為三個任務——擇偶、交流、升華。無論是五個階段還是三個任務，都存在一條看不見的線將它們串聯起來——原生家庭/童年經歷。原生家庭、童年經歷都是客觀存在的，而這些客觀對我們主觀形成的影響后果——信念，才是真正的“幕后黑手”。
親密關系中的“問題”幾乎都是雙方行為碰撞出來的，行為是由信念指引的.，信念是由我們對經歷進行詮釋后得出的結論。按照這個邏輯，解決“問題”的終極秘密武器，最終將導向重新審視兒時的經歷以及當時自己所做的決定。有意思的是，只有當自己的某些意識蘇醒，并接納和承認某些“真理”后，才能進入“審視”階段；同時堅持“審視”狀態也是個需要練習的技能。
親密關系讀書筆記 6
涉及“關系”一詞的時候，我們必須明白，“關系”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬于其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務必警惕和小心，盡量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。
愛情，從古到今永遠不會失去熱度和話題度的詞。生物學家說，那是生物體內的化學物質產生了反應和變化；社會學家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關系的過程；哲學家說，那是一個人最終找到上帝的`途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當事人都不知情。這么說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發生在一個人的生命里。
小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認為愛情就是一見鐘情式的喜歡，仿佛你喜歡他，他就一定會喜歡你。可是事實上，哪兒有那么幸運又完美的感情呢。后來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都并不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發泄、舒緩，隨后繼續義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結尾見過許多歇斯底里的姑娘和無動于衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺猬一樣倔強地數落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的男人，早已不是你當初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最后一個得體的微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心里一空，意識到他失去了什么珍貴的東西，失去了什么，再也找不回的，珍貴的，東西。
我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關系了。我為此開始準備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這么多年來，問題出在哪里。我一邊讀著這本書，一邊認認真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標聯系，我鼓起勇氣發了消息，一切進展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數學題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。后來啊，我們一起玩了幾天游戲，最后我是真地慫了，不敢再叫他，盡管他每天都會來，但我是多么地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打游戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，后來和師兄打完，發現他在線，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這么稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這么認真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再后來，叫他打游戲也不來了，故事就到這兒結束了。我，一個制定了詳細的攻略計劃，最后連普通朋友這一步都沒有成功的家伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的家伙啊，瞎說什么大實話。
我想下一次，我應該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。
親密關系讀書筆記 7
“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部投射在那個愛我們、讓我們覺得特殊的人身上，覺得有了他（她），這些需求都會得到滿足了。”
“責怪他人、批評他人行為、指責他人不愿改變，其實是一種輕而易舉的手段，能夠簡單地利用道德批判，將自己提升到一個高于他人的位置，也使我們擺脫了自身的不安。”
克里斯多福將親密關系（主要是愛情）分為四個階段：月暈，幻滅，內省和啟示。在這方面，他的`觀點和《少有人走的路》中愛這一章有些相似，愛情在起初是熱情狂喜與極樂，一切那么美好不存在任何缺點，這個階段的愛愿意為對方做任何事。進入到第二階段后，矛盾爭吵開始產生，你甚至會覺得在對方身上找不到任何吸引你的地方。一直到第三階段，親密關系能夠讓你找到機會直視自己的內心，由此可以發現多數爭吵的源點是人在逃避內心的痛苦，而那個痛苦多半是你幼時或者曾經的求而不得。如果你有勇氣正視過去的痛苦，那么就有機會進入最后一個階段，看到自己的本質得到啟示。“尋找親密關系，尋找真摯的伴侶，其實是在尋找自我。”
如果要衡量從這本書里學會了什么，還很難，時至今日無論是親密關系還是人際交往，從書里到實際運用還是一個磕磕絆絆的過程，時常感覺挫敗在于讀過的書聽過的道理看過的經驗不少，卻還是碰到那么多焦頭爛額挫敗憤怒的事，直到看到這句話“怕什么真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。”
親密關系讀書筆記 8
這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示，來表達作者獨特而思路。
所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內省了，去反思為什么會走到這一步。可能是因為你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。
作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。
1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。
2、你現在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經是歷史了，我們無法改變過去的經歷，但是我們可以正視我們產生的情緒。當我們產生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內心的創痛需要治療。
3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。
4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的.反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執行解決的機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。
5、如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。
反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到沖突就反思，警惕自己不小心掉進去。
這本書的道理沒有可執行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。
最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。
親密關系讀書筆記 9
作者將關系從開始的親密到出現月暈、產生幻滅，再到內省和啟示說的那么明白，這是我很驚訝的，走過二十多載風風雨雨，只覺喜怒哀樂交加，從未這樣剖析過“感情、知覺”這樣隱形的東西。
親密關系的重點不是關系本身，而是連接關系的兩端。
期望=憤恨的前身。我們不能把需求強加到伴侶身上，人都是獨立的個體，讓一個人附屬于另一個帶來的不自由會造成兩個人的分崩離析。對別人的期望落空產生的失望情緒是對自己的懲罰。為什么不把注意力更多放在我們自己身上呢？兩個人都對彼此有過度的情緒索求，會在脆弱的親密關系上，施加極大的壓力。我認為健康的親密關系，是兩個人惺惺相惜，彼此能讓對方成長、快樂的關系。對伴侶，我們要發現他的三個角色：一面鏡子，讓我知道什么感覺會讓我不爽；一位老師，在我們探索自我時，激勵與啟發我們，一個伴侶，陪我們探尋生命的旅程。知道有這三個角色后，會把生活中一些事情產生的情緒對號入座，然后自我排解，降低對對方的期望，內心竟然豁達了。
懷疑，是小我的想法的縮影。懷疑終究是對自我的懷疑。我們經常害怕做錯事，就是懷疑自己的選擇或做法是否恰當；我們覺得不確定的未來，也是懷疑在作怪，但懷疑不是完全不好，它會加深我們的思考。我的性格本身比較多疑，承受能力也不那么強，遇到問題心里會有千千萬萬的想法，這些想法總讓我崩潰，懷疑總讓我變得恐懼，但作者也說了，經過懷疑心理的.試煉，靈魂會變得堅強。
看完這本書，更加悅納自己，也悅納男朋友和他的小毛病（誰能沒有缺點呢）。他已經見過我的爸媽，我承認，他的表現是得體的，我也愿意賭自己后半生和他一起，構建屬于我的未來，希望在今后生活中，遇到情感上的疑惑，能在《親密關系》中找到答案，讓我不要一個人哭泣，不要一個人胡思亂想，而是通過不斷的歷練，讓自己的靈魂變得堅強、動人。
親密關系讀書筆記 10
讀了美國作家羅蘭·米勒丹尼爾。珀爾曼著的《親密關系》之后，我明白了，兩性之間可以是互補性的，還可以是相似性的，相似性就是喜歡與我們相像的人，互補性的就是性格，愛好各個方面的互補。我覺得這個夫妻之間，相像更具有吸引力。相異看似相吸的原因或許有不少，但事實上我們的確是物以類聚、人以群分的。
欣賞一個人始于顏值，合于性格，敬于才華，久于善良，終于人品。我們剛開始注意到都是人的外貌，時間長了之后都是內在的一些東西，性格的相容，有沒有責任感。性格和責任感在婚后的生活中會更加的重要，顏值在婚后作用已經不那么大了。不管是在家庭生活中，還是在與外界的處理事情當中，都應該是辦事的能力，對待事情的處理方式上。
在男女處朋友之間出現了一個障礙，就是得不到的就喜歡，也就是羅密歐與朱麗葉效應，這就是父母越是干涉子女的婚戀自由，他們彼此之間就會更加相愛，這個作為年輕人的時候我們很多人都會這樣，作為人母之后，自己的孩子將來要面臨婚戀的問題時，我們應該給孩子適當的引導，不能說是強制的去分開他們，這樣會讓他們之間的關系會越來越越緊密，應該是給他們提出合理的意見和建議，如果合適的話，父母就支持他們，如果不太合適的話，就給孩子們適當的引導，不能說是強加的干涉，那樣的話，孩子之間的反抗情緒會更加的嚴重，兩個人的關系會越來越緊密，或者有的可能就會和父母斷絕關系，這是一種很不理智的行為。
男女朋友之間實際上是時間能夠證明一切的，就是談朋友能夠談得久一點，彼此能夠更了解，更利于以后的婚姻之后更加的和諧穩定，不是說認識了很短的`時間，就去結婚，婚后發現雙方的矛盾越來越多，那這樣子已經有了孩子再去離婚，這樣的話對這個雙方的傷害，對孩子的傷害都會很大的。要避免這種問題的出現，就是要男女雙方談朋友的時候要多加了解，了解性格，了解工作，了解家庭，這樣如果能夠合得來的話，組成一個新的家庭會更加的幸福美滿。對教育孩子來說也是非常有幫助的，家庭里邊兒最好的教育就是爸爸愛媽媽，如果孩子感受到這個家庭是溫暖的，爸爸愛媽媽的，他們就會非常有愛的的感覺，很有安全感，他們能在家里邊兒享受到愛，也付出愛，家庭會更加的幸福美滿，孩子長大以后也會愛自己的另一半。
《親密關系》學完之后，我覺得我能夠更加了解兩性之間的問題，怎樣和老公更好地溝通交流，怎樣把小家經營的更好，孩子們能更加幸福快樂，大人們有問題不斷的修正自己，完善自己。雖然年齡越來越大，外貌，身材會發生很大的改變，但是我們要多鍛煉，能讓自己看上去稍微年輕一些，多讀一些書，會做一些拿手菜，內外兼修，做一個有內涵，有深度的人。
親密關系讀書筆記 11
讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。
我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。
不知道婚姻是怎么一回事就結婚了，只是因為年齡到了，婚姻中從吵架到冷戰再到平靜，除了對自己的內心折磨及對真愛的懷疑，發現親密關系并沒有得到改善和進步。慢慢的，不會再吵架，因為沒有了期待，學會了接受現實。只是某個時候想起來我還是經常問問自己，我幸福嗎?
都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。
既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。
也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。
親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。
書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。
我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的`那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。
本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。
婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。
幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂！
作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。
最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂！空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。
特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。
記住，愛可以解決一切問題！從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感！
親密關系讀書筆記 12
看完本書，我知道了，我推開的是我自己深埋內心多年的痛苦，我推開的是我所討厭的不完美的自己，我推開的是我對自己的的悲觀和懷疑。
我的生母在我和我的弟弟很小的時候就去世了，家境一直不夠好，我的新媽媽很善良，但偶爾也會很強勢。我幼時在家庭里其實一直處于謹小慎微的狀態，我不敢任性，不敢提需求，生怕被批評，被嫌棄，被拒絕。我致力于做一個讓人喜歡的小女孩，努力歡笑，積極承擔家務即使有時候內心很抗拒，保持良好的學習成績。認為這樣才會得到別人的認可和喜歡，才會在家中有一席之地，甚至想要占有父母更多的愛和關注，這樣內心才會稍有安慰和安全感。
可也有受挫和抗爭的時候，但幾乎最后都選擇了讓步，妥協和理解對方。直到生母去世三年后，我的悲痛感終于無法麻痹，在此之前，我一直都活的渾渾噩噩認為自己在做一個夢，夢醒了我母親就會活過來，我還是二年級的小學生，只不過我會安慰自己再夢里面也要快樂的生活，夢醒了要和母親炫耀自己的堅強。可當我終于不得不接受生活的時候，我的世界開始動搖了。我開始悲哀的發現，我身邊的.人之所以對我好，愛我，都是有條件的，要么是因為我乖巧可愛，要么是因為我懂事，做事不怕吃苦，要么是因為我學習優異，要么是因為我幽默風趣，而我悲哀的覺得，一旦我不再具有這些優點了，肯定沒有人再愛我，再要我了。我的內心充滿了悲涼，和不安全感。害怕父母的責怪，親戚的冷眼和朋友的疏離。
有時候我也會做出叛逆的試探，但好像每次的試探都會加重這種認知，我一度非常想死。
后來，我初中認識了一個男生，其實內心真的很喜歡他，記得當時每天最開心的時候就是和他一起聊天。但是沒過多久，我就冷暴力他了，只因為我聽別人說，他可能是因為我和某個曾經他較好的女生很像，他才愿意和我好的。
我開始十分介意這種相像。在過后每次遇見心動的男生或者有男生的追求，一旦提及或發現我和他曾經認識或交好某個女孩類似，好感度就會急劇下降，甚至開始厭惡和排斥。只因為我內心的恐懼。害怕自己能輕易被別人取代，害怕與某人相似是他喜歡我的條件，條件一旦不存在，這種愛意就會消失，而相似是靠模仿能夠輕易到達的，我不屑于此，也同樣害怕如此。
我瘋狂渴望歸屬感，希望有人真心愛我懂我，呵護我，只是因為我是我，不因為我有各種特長和優點，不是像誰，而是有我獨特的好。我渴望真正的安全感和被需要。
于是當我在面對愛人時，我迫不及待從他身上索要歸屬感和安全感。我其實并不知道應該怎么做更好，于是按照我以往的套路，積極展現自己，以期待對方認可我是獨特的，值得被他關愛的，宣誓自己的立場，以期對方過來遷就我，確認當下他是在乎我的。
所以，是我過去的需求沒有得到滿足而產生的痛苦影射到了現今的情感生活中，我把滿足和補償我過去傷痛的責任強加在了我的對象身上，卻沒有換位思考過，我的熱情表演和賣力犧牲是否給對方造成了不小的壓力我的自我放縱給他帶來傷害，更無暇去顧忌他的內心需求，是否應該給他同樣的歸屬感和安全感。甚至，更悲劇的是，讓對方覺得我所表現出來的不過是一種單純的，好騙的，可以辜負的不成熟的狀態，而可以輕易放棄。
親密關系讀書筆記 13
窗外微風吹來細雨，時不時還能感覺到一絲涼意。 門前的樹已經發了新芽，開了花。 我不禁開心地笑了。 當我打開孟老師的《親密關系：通往心靈的橋梁》一書，讀到前兩篇推薦的序言時，我就知道這本書不會讓我失望。 這本書的觀點和內容深深地吸引了我，以至于我看完這本書只用了一天的時間，收獲頗豐。 我想我會再讀一遍這本書。
在書中，Christopher Meng先生將親密的過程分為以下幾個階段：輝煌、幻滅、反省和啟示。 很多人會疑惑，為什么在花期如此恩愛的兩個人，在幻滅期卻會變成陌生人或仇人。 用最簡單的語言來說，我們通常會將所有未滿足和未滿足的需求投射到愛我們并讓我們感到特別的人身上。 這些需求都會得到滿足。
其實這種投射就是把我們理想父母的`原型投射到對方身上。 當然，世界上沒有誰能滿足你所有的需要，填補你從小到大的缺失。 然而，愛情就是這么盲目，我們的頭腦也會愚弄我們。 在感情的前期，我們最欣賞對方的優點，可能就是后期我們想要離開他的原因！ 關鍵是我們覺得對方有我們，你怎么敢不給我們幸福的鑰匙！
書中提到，成人的親密關系往往會讓舊傷舊傷復發，你會發現，你認為自己不再做的童年行為仍然伴隨著你，只是形式更加復雜。 當你因為不滿而感到怨恨時，你會重溫小時候在同樣情況下的挫敗感。 它還會讓你做出與小時候一樣的越軌行為。
交往之初，兩人笑容滿面，對視時，眼里總有愛意。 一旦夢想開始破滅，笑容就變成了皺眉，眼中的愛意就變成了憤怒甚至仇恨。 發生了什么？ 為什么我們像對待敵人一樣對待我們的伙伴？ 這本書解釋了這種令人不快的轉變的原因。 戰斗只是為了不去面對幻想背后的現實。 但如果你厭倦了假裝一切盡在掌握，不妨看看幻想的幕后是什么。 幕后隱藏著什么？ 除了最初的沮喪感，你還會看到另一段旅程的開始。
親密關系讀書筆記 14
讀《親密關系》這本書是源于自己一直在苦惱怎么與人相處，不僅僅是怎么跟陌生人相處，還有怎么跟認識的并有一定了解的人相處，如孩子與父母，同學，朋友、同事等。
本書主要分析的是夫妻之間的親密關系，其實還適用于任何的關系中，都可以從中找到相似的問題，情形。對本書中以下幾個章節感觸頗深。
1、我們兒時絕大多數的行為，都以歸屬感和被重視的需求為出發點。
行為不端的孩子并不是壞孩子，而只不過是沮喪的孩子。當確認自己的需求沒有得到滿足時，就會感到沮喪，然后導致他們做出某種偏差行為：引起注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。這點可以聯系到叛逆的孩子身上，也指表面乖張，內心叛逆的孩子，我屬于后者。當我特別想要一樣東西時，而且這個東西絕對是父母能力范圍內的，我沒有得到時我就會覺得我在父母心目中的地位沒那么重要或者說是父母不夠愛我。
2、期望=憤恨的前身。
我們對朋友不滿或者憤恨的根源就是對他們抱有的`期望沒有達到自己的理想值。人們戀愛，交朋友的真正原因，往往不是他們自己所想的那回事。開始和維持一段親密關系背后的真正動機，其實在于需求。
3、我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比承受心碎要簡單得多。
這應該就是出自人本能的自我保護吧。不愿正視自己的內心，傷疤，寧愿埋著一顆定時炸彈也不愿從根源上解決問題。一直覺得親密關系中可以不需要維護，不需要技巧，但是親密關系中偶爾出現的矛盾表明關系親密并不意味著絕對的和諧，親密的關系也并不是永恒的，當然也是需要維護的。
不要企圖讓別人帶給自己快樂，無論是父母還是朋友，并沒有帶給你快樂的義務。
親密關系讀書筆記 15
同伴閱讀的第一本書：有師友的夾持，有學委及學委助理的鼓勵，有陳老師、丹姐姐和玉姐姐等書友的精彩分享，讓渺小的我獲益匪淺，感恩有你們一路陪伴、閱讀與前行，讓我感覺自己無論是外貌還是心靈，都變美啦，渾身充滿了愛的能力！
本書閱讀不易，不知是翻譯緣故，還是作者表達因素，有時一句話，我反復閱讀與品味，才能明白它的意思（也不知道自己理解的到底對不對，哈哈）。故每次閱讀時，我都會提前做些心理建設與精心準備：打開加濕器、泡一杯檸檬精油茶、外加播放輕音樂，先讓自己整個心靜下來，慢下來，細細品味這份跌宕起伏的親密關系。
臨近大作業，我把自己閱讀時涂涂畫畫的部分，串起來再欣賞了一遍，內心還是會怦然心動，還是會傷心與難過，最后感受到一份美美的愛在心中流淌。
親密關系旨在幫助我們更好地認識自己，進而療愈自己的創傷，最終找回真正的自己。過去的創傷并不會隨時間而逝去。每個自我局限的信念，都來自過去的創傷。你情愿自己是“對的”，還是“快樂的”？痛苦雖不能避免，但要不要受苦卻可以選擇。如果你想一窺自己的宿命，只要看看你的心態就可以知道了。所以說，決定權還是掌握在自己的`手里，要找到并做回真正的自己。
我很喜歡本書對伴侶的定位，伴侶不是你的愛與幸福的來源，滿足你的期待與使你快樂不是他的職責。
他會在你的人生需要時扮演三種角色：
①一面鏡子：讓你看見引發你關注的不舒服感；
②一名老師：在你探索真實自我的時候，激勵與啟發你；
③一名“玩伴”：開啟并陪伴你一段生命的旅程。
懂得了這層伴侶的定位，相信對我的愛情之旅加足了燃料，插上了翅膀，靜靜地等他來，然后與他一同步入這人世間充滿煙火氣息的美好幸福生活。
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