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  • 《不要用愛控制我》讀書筆記

    時間:2020-11-15 09:09:06 讀書筆記 我要投稿

    《不要用愛控制我》讀書筆記范文

      認真讀完一本著作后,大家對人生或者事物一定產生了許多感想,需要寫一篇讀書筆記好好地作記錄了。那么你會寫讀書筆記嗎?以下是小編精心整理的《不要用愛控制我》讀書筆記范文,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

    《不要用愛控制我》讀書筆記范文

      前段時間看到一則新聞,記者采訪對于“不經;丶铱蠢先藢儆谶`法”這個觀點,有什么看法?有位原本樂呵呵的大爺,忽然情緒失控,大吼:“不回來看我們違什么法,30歲了還不結婚才違法,該判刑!”有人調侃:難道要判“無妻徒刑”嗎?有人慶幸:還可以再逍遙法外3年。輕松一笑后,我突然有種想法,最親的人,往往以愛的名義,向我們灌輸他們的意見,讓我們順從于他們的決定,遷就于他們的想法。實際上,這不是愛,而是控制,但我們很容易信以為真,放棄對自我生活的掌控,并因此受到傷害。

      《不要用愛控制我》這本書,能幫你解決以上難題。作者帕萃絲·埃文斯,是加拿大埃文斯人際關系研究中心創始人,在全美也建立了許多工作室。本書被譽為人際關系領域的“一次根本性的突破“。

      在書中,作者回答了三個關鍵問題:

      控制者是怎么形成的?

      控制是怎么發生的?

      如何擺脫控制?

      01控制者是怎么形成的?

      對于控制者來說,他們的童年經歷,大概可以分成三個階段:

      第一步,自我的精神邊界被攻擊;

      第二步,放棄自我感覺;

      第三步,進行自我分裂。

      精神邊界,就像是你心里的一扇門,當你接受或者拒絕外界評價時,就在打開或者關上這扇門。

      如果沒有精神邊界,我們會很容易淹沒在他人對我們評價中,喪失真正的自我,會相信,其他人對自己的認識和評價,就是自己本身,舉個例子,一個小孩在路上摔倒了,他感到疼,開始哇哇大哭。父母卻異口同聲:“你又沒受傷,哭什么?你只不過想引起別人注意,別浪費時間了,也不怕人笑話!”

      如果孩子聽信了父母的話,相信疼痛的感覺是不真實的,他就會失去對自我的感知。他會覺得流淚毫無作用,“我沒什么可哭的“,將會失去合理表達情感的能力。同時,他會對自我表露產生羞恥感,覺得這樣做很不好,“我只是想引起別人的注意“。

      長此以往,他會放棄自我感覺,放棄思考,喪失自信,根據別人的想法來行事,走上了自我分裂的狀態。處在這種狀態的人,不是根據親身體驗來完善自我,而是根據別人的期望、觀點和評價,來扮演自己。

      這樣做的原因有兩個:對內,逃避被排斥所帶來的痛苦,對外,希望被那些感情不外露的父母所接納。

      但是,這樣建立起的自我,沒有深度,缺乏理性、溫情和寬容,無法和他人真正融合。

      02控制是怎么發生的?

      控制的發生離不開兩個關鍵詞,“逆向聯系“和”完美的夢中情人“。

      逆向聯系,開始于對他人的假設和判斷。

      回想我們上面的那個例子,父母拒絕正視孩子的真實感受,而是根據自己的想法來評價孩子,他們只愿意接納一個想象中的孩子,這個孩子既不會犯錯,也不會喊疼。他們只關注自己的感受,無法真正理解孩子。

      在夫妻之間,更容易發生逆向聯系。

      比方說,有人對你總抱有非常頑固的看法,以至于在他們看來,你似乎就不存在,無論你怎么解釋,怎么做,他們也沒有辦法真正理解你。

      控制者在內心中會幻想一個完美的夢中情人,這個夢中人永遠知道自己的所思所想,時刻給予自己正面的回應。簡單來說就是,完美情人毫無個性,對控制者百依百順。

      而在現實中,這樣的完美情人是不存在的,每個人都有自己獨特的個性,也有自己的喜好。

      當發生沖突和分歧時,在正常的人際關系中,雙方會努力去相互了解,彼此理解。而對于控制者來說,他需要的是一個百依百順的完美情人。

      當對方展現出自己的個性和獨立傾向時,控制者就會感到,自己受到了威脅,他們會千方百計,壓制對方,甚至以暴力解決問題。通過這些手段,達到讓對方放棄自我的目的。

      03如何擺脫控制?

      帕萃絲·埃文斯,對于控制者的建議是:正視自己的感覺,和自我內心進行溝通,放棄自幻想,學會和別人坦誠相待。要認識到,人和人之間需要心靈上的交流,而不是口頭或表面上的服從。

      對于被控制者,帕萃絲·埃文斯建議:

      警惕他人對你精神邊界的侵犯。

      認識自己內心世界的真實性,把你的生活立在真實世界上。

      對無意識的胡言亂語,不予理睬。因為,沒有人比你自己更了解自己,你是一個有自由選擇權的成人,你有權選擇,是否采納和聽取別人的'建議和批評。

      知乎上,有個瀏覽量超過6萬次的問題:

      如何評價父母常說的“我們都是為你好”這句話?

      我喜歡的一個答案是這樣的:

      “我理解他們的想法,但不喜歡這樣的方式,仿佛用為你好的名義,就可以強迫孩子,按照父母的意愿去行事。我知道父母是想為我好,但我也希望,能做自己的決定”。

      回到文章一開頭,那個“悲憤”的大爺,他的初衷,可能也是希望兒女早點成家,但他的手段,卻是以愛之名去控制。很多打著以愛之名旗號的父母,喜歡用說教、命令,甚至譏諷、辱罵的方式對待孩子。但是,他們所不知道的是,最親的人,才能觸及我們內心最柔軟、最不設防的一面,往往也會傷我們最深。所以,識別和應對這種隱形暴力,可以讓我們生活得更自由,《不要用愛控制我》一書中,為深受其害,并且設法尋求資助的人,提供了寶貴的建議。

      過去已去,未來要靠自己把握。

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