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教育孩子應繞開三大禁區
禁區一：放大孩子的“閃失”
文文剛學會走路，跌跌撞撞的，一時平衡沒掌握好，摔了個跟頭。文文還沒哭，媽媽就大呼小叫著沖到孩子跟前，哄著、抱著、吹著、揉著，一邊用腳使勁踹地，替孩子出氣。經媽媽這么一折騰，文文反倒大放悲聲。
解讀：
文文的嬌氣來源于媽媽的心理承受能力差，把一芝麻大的磕碰夸張到西瓜那么大，對寶寶過度保護。而且，對事情的原因往往不分青紅皂白，一概怨天尤人，設法找出他人或外界的錯。在這種環境中長大的孩子，自然也不能接受一點點的“不順”，心理和感情脆弱，膽小、退縮、狹隘、偏激、習慣于推卸責任。
對這樣的寶寶，媽媽聰明的做法是自己先堅強起來，即便是孩子真的摔了、碰了，自己也要沉得住氣，因為事已至此，與其哭和抱怨，不如鼓勵孩子勇敢地想辦法來解決、彌補。讓孩子知道這是生活中常有的事，不必大驚小怪。當然，趁機教給孩子自我保護的方法，他會印象深刻，效果比平時說要好得多。
禁區二：讓分享退居二線
小區的綠地旁，天天和媽媽拍球，球從媽媽手里傳過來，天天沒接住，跑著去撿。就在這時他看見了正在擺弄著玩具推土機的苗苗，頓時忘了球在不遠處等他，上前一把奪過苗苗的推土機。苗苗正玩在興頭上，被這突如其來的“搶劫”嚇了一跳，一時不知所措，但瞬間就反應過來了，生氣地對天天說：“這是我的，給我!”天天一言不發，緊緊地把小推土機抱在胸前。苗苗伸手去掰天天的手，天天反而抱得更緊。
苗苗媽靜靜地看著兩個孩子的爭執，看來是想讓孩子自己解決這一糾紛。苗苗無助地看看媽媽，急哭了。這時站在一旁的天天媽拿著球過來對苗苗說： “天天是弟弟，你是小姐姐，姐姐應該讓著小弟弟是不是?天天玩一會你的車就還給你，你先玩玩他的球好不好?”看著阿姨遞過來的球，好說話的苗苗不哭了： “好吧，那他玩一會就得給我。”天天可沒苗苗這么好說話，自己的東西絕不能讓別人碰。為了不惹惱兒子，天天媽趁他不注意，把一個小風車遞給苗苗玩。
解讀：
天天是家里的“中心”，想要什么媽媽都立刻滿足，家里沒有的也會在最短的時間內買來給孩子。于是，2歲多的天天不能接受別人說“不”，凡事以自己的需要作為唯一的標準，不懂得體諒別人。
天天媽為兒子獨當一面，表面上看是護著孩子，實際上是害了他。哪一個孩子都不可能避開社會這張大“網”，天馬行空、獨往獨來，他必須經歷一個社會化的過程。這個過程是通過學習與人交往等技巧開始的，而分享則是與人相處的基本規則。很多情況下，孩子必須要與他人共同分享許多權利，不能獨占，更不能把不屬于自己的東西據為己有。如果孩子做不到這一點，就得不到尊重、信任、友誼、支持，得不到他人給予的成長動力，當然也很難找到合作伙伴，縱使他聰明過人，終將一事無成。
禁區三：打人也是自衛
童童上幼兒園的頭幾天，幾乎天天帶“傷”回來，不是胳膊被小朋友劃了一道，就是手上被抓破點皮。即便沒留下痕跡，也會向媽媽訴苦：某某小朋友今天打我了。爸爸說：“以后誰再欺負你，就告訴老師。”媽媽立刻反駁：“告訴老師有什么用?小孩子不長記性，過不了3分鐘就忘了。寶寶聽媽媽的—下次誰再打你，你也打他。”說著拿自己當“靶子”，抓著童童的手給他示范。在媽媽的教唆下，童童學會了打人，即便小朋友沒有動手，童童遇事也多半是“拳頭先行”。
解讀：
從小培養孩子的自衛和競爭意識是對的，但童童媽的做法過了頭，助長和培養了孩子的攻擊性行為。強硬的態度和過激的做法有可能暫時奏效，但長久效果并不好。因為孩子也會吃一塹長一智，你有“政策”我有對策，最明顯的后果是大家都不跟喜歡打人的孩子玩了。失去了小伙伴，孩子內心是很痛苦的，時間久了，孩子會因此感到孤獨、無助，壓抑，嚴重的還可能產生心理障礙。
媽媽應向孩子灌輸這樣一種概念：縱使遇到了天大的事情，也得講理，有理走到哪里都會得到他人支持，最終也能達到自己的目的;如果說不了幾句話就“動武”，是無能的表現，也是和小朋友交往中的下下策。媽媽要有意識地讓孩子學習用語言來表達自己的需求，用話語阻止小伙伴的過激行為，促進孩子的語言發展，與小朋友和諧相處。
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