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元旦節目搞笑小品大全
每年的元旦的時候大家都會舉辦元旦晚會的，自然也少不了小品啦，下面小編為您精心整理的元旦節目搞笑小品，希望對大家有幫助!
元旦節目搞笑小品：大話梁祝
旁：話說祝英臺女扮男裝，離家求學，遇上了令其一件傾心再見傾情的風度翩翩英俊瀟灑風流倜儻的梁山伯，頓時顧不上女兒家的矜持上前來套近乎：
祝：(一臉媚笑)閣下便是大名鼎鼎的梁山伯梁兄吧?
梁：(臉向左上角45度傾起，一副傲然)錯，我不是梁山伯，而是玉樹臨風的梁山伯!
祝：(恍然大悟，更加心動，雖連向梁“砸”了一連串的眉眼)oh，I see，梁兄，小妹……。啊，小弟祝英臺，梁兄大名如雷貫耳，小弟心慕已久，今日相見果覺聞名不如見面，以后還望梁兄多多提攜呀!
梁：(嘴角上揚，拍拍祝的肩膀)好，大家好兄弟，講義氣，以后你就跟我吧，有我罩著你，以后誰敢欺負你就報我的名!
祝：(喜不自勝)是……。。是……。。
旁：從此梁山伯食則同桌，睡則同房，感情與日俱增.一日，祝英臺為能于梁山伯上課時同桌而早期站位，將一根長長的秀發放在課桌上，占了倆個位子。但是上課前幾分鐘與山伯來到時，已有2人在哪，山伯英臺大怒，遂怒視那2人。
一人：你要干什么，你想干什么你說嗎，你不說我怎么知道你想干什么呢?雖然你很有誠意的看著我，你還是要說出來嗎?
祝：你們眼瞎了，這位我早占了。
一人：你站了?你用什么占的?什么也沒有呀?
祝：(小心翼翼那起那根長發-------幸虧沒被拂掉)look，就是它。
另一人：頭發?我kao ，I服了YOU ，就算是它，你能證明它是你的?
(祝剛預開口，被梁打斷。梁指著那根頭發喊道)不是小祝的是你的?!你的頭發能有這樣柔亮飄逸?(扭頭對祝)不過小祝，話又說回來了，你的頭發真的很好呀，你平時都用什么洗發水?
祝：噢，梁兄，我平時用的是我們祝家莊生產的“三毛”牌洗發水，它洗發護發一次完成，價格便宜量又足，而且，非常好用吆!(從背后拿出一瓶“三毛”洗法水，面向眾人鄭重其事的)：三毛牌洗發水，洗去你的.頭屑，洗出你的青春，是你居家旅行必備之物!(其余梁一干人等均微笑點頭以示同意)(大家回位上課無事)
十八相送
旁：所謂“光陰似箭”真是一點都不假，一轉眼，英臺便要學成回家了。而山伯因成績優異，便被留校當了講師，倆人依依惜別，感人至深：
梁(預言又止的)：小祝，你真的不再留幾天了?你走了，我，我，我會想你的。
祝(又喜又痛)：真的?!不過，梁兄，我有一個秘密要告訴你呀。
梁：什么?
祝：我只告訴你一個人，你可別一傳十十傳百，變成全國皆知的秘密呀。
梁(堅定的)：NO problem!你快說吧!
祝(神秘的說)：我，我，我是個girl哎……。
旁：(突然晴天打了個霹靂，梁山伯頹然暈倒)
梁(顫抖的)：什么?你，你……。
祝(羞羞答答的)：梁兄～～～～～你高興呀?你高興也不用這樣嗎。其實人家對你也是一片癡情呀。(掏出一張名片)這名片你拿著，過一陣子你就到祝家莊來找我吧，我……。哎呀，你來就是啦，拿著這個，祝家莊的人會把你當上賓的，(說罷捂著臉跑下，忽又跑上)對了梁兄，想我時給我發個E-MAIL吧，……。(又捂著臉跑下)
旁：祝英臺是跑掉了，可留下梁山伯一人，失魂落魄，暗自飲泣。
情人相見
旁：說話之間，幾個月過去了，山伯已不見英臺久已。一日，山伯愁眉緊鎖，唉聲嘆氣。被昔日學第看到，遂上前詢問。
(學第，關心的，“小丸子“調)：山伯兄，你怎么皺著眉頭不說話呢?呵呵……
梁(無奈看弟一眼，嘆氣)：唉!真不知何日再見小祝呀。
弟(一臉欽佩)：我兄真乃情圣，原來是在想英臺。別想了。我給你介紹個新朋友……
梁(抬頭看弟一眼，突然號啕大哭)：我……她……是他還欠我20多吊錢還沒有還來。
弟(恍然大悟)：I See(排梁肩安慰)梁兄不必如此痛苦。小弟聽說那祝家莊財力雄厚，區區20吊錢小case啦!何況英臺與兄為莫逆之交，到時說不定給你一個財務總管座座。你也不用再次座個小小講師，沒前途。
梁(聞言哭聲嘎然而止，倆眼放光，自言自語)：吆西!我怎么沒有想到，我若作了祝氏集團的東床快婿，倒是遺產可是大大的有，好!就這么辦!
旁：梁山伯說干就干，當下交了辭職信，打點行裝直奔祝家莊去也。 轉眼來到祝家莊地界，但卻沒想祝英臺說的，人人把他當上賓，全用警惕的眼光看他。不過那張名片還是起了作用的，所以他很快就見到了祝英臺。倆人久別勝新婚，好不高興。隨即，英臺替山伯引見了祝家莊的boss，也就是祝老爹祝老爺子。
祝(嬌羞的)：爹地，這就是我常跟你提起的梁山伯梁兄呀!
梁：錯，不是梁山伯，是玉樹臨風的梁山伯了。
祝：對……。對……。
梁(不知趣的唱)：叫一聲祝老爺子你聽我把話講，我就是玉樹臨風得梁……。山……伯……
旁：(祝老爺子拍案而起，那起一根打狗棒，沒頭沒臉的朝梁打去，梁祝急避退出，來到祝家莊名勝-----古井臺)
梁：幸虧我及時護住了臉，我英俊的容貌才得以保全(長吁一口氣)小祝，你老爺子好像不大喜歡我。
祝：梁兄，你別生氣，這幾天爹地的心情不太好。
梁：咋地了?
祝：你不知道，我們的"三毛"洗發水，出現質量問題，洗發水成了希發水，人們紛紛退貨，還把我們的廣告詞改成----三毛洗發水，洗出你的頭屑，洗去你的青春，是你防范色狼必備之物"(梁預笑，忙掩口)
梁：那后來呢?
祝(嘆氣)后來?我們祝氏經此一劫，股票價格一再下跌，我爹地就要破產了!所以他心情不好。我們家完了，不過……。(羞)幸虧還有你，梁兄!
梁(暗自自言自語)真是不順呀，怎么這樣?看來還是不嫁小祝為妙。
祝(不好意思)：梁兄，看來你不能祝我們家了，你在那里安營扎寨呀?
梁(暗自舒了口氣)哎，我連職都辭了，不過別怕，幸好我有這個(從背后拿出一張海報)你們這的《井臺晚報》要招記者，向我梁山才高八斗，學富五車，風流瀟灑，玉樹臨風，區區喲個記者不在話下，我先去應聘，干著再說。
祝(喜)：好，那梁兄你去吧，我得快回去了，不然爹地會罵我了，bye! 梁：薩又那啦!
旁：第二天梁山伯沐浴更衣，依海報地址來到了《井臺晚報》應聘記者。
主編(一老頭，好像又聾又瞎)：你有打聽別人隱私的喜好嗎?(梁搖頭)你有吧螞蟻說成大象的能耐嗎?(梁搖頭)你愛管無聊的閑事嗎?(梁搖頭)你能整天沒事就長篇大論婆婆媽媽唧唧歪歪，就好像有一只蒼蠅，哼～～～～～對不起，不是一只，是一堆蒼蠅，圍著人打轉，說三道四，無中生有，嘩眾取寵嗎?(梁連連搖頭)既然什么都不能，你還能干什么?還怎么做記者?我們是不會要你這樣的廢物的，我們要的是精英，吶(伸手一指)我們要的是那樣的精英。
(梁山伯一看，只見那邊有一堆中年至老年婦女，婦男，唾沫亂噴，忽而做不屑狀，忽而做神秘狀，忽而鄭重其事，忽而手舞足蹈，聊的正歡，忽一人氣喘吁吁上)
那人：快，快去……。。馬大少的狗----卡爾-----掉了一根毛～～～～!
(一堆人轟然搶出，那人被踩在地上，梁山伯目瞪口呆，肅然起敬)
主編：你看了吧?你有這樣的熱情嗎?
梁(頹然搖頭)：沒有。
主編：看你夠可憐的，排字房還可插進一個人，你可以去，就是工錢少點。你愿不愿意呀。算你幸運啦，我們還沒有用激光排字，要不然排字房的工人也要下崗啦，更輪不到你啦。
這樣，我們的帥哥梁山伯就進了排字房做了學徒工。
逼婚
旁：花開兩朵，各表一枝，再說祝英臺。自祝老爺子見了梁山伯，便對女兒大為不滿，原來他想把英臺嫁給馬氏集團的公子馬文才馬大少。他想用婚姻來挽救祝氏企業。可是馬大少好吃懶做，貪杯好色不說，最令人難以忍受的是他長的奇丑無比，一點點英俊的邊都不占。我們的英臺那會愿意呀。
祝老爺子(苦口婆心的)：女兒，文才那里不好，比那姓梁的小子強百倍，你嫁他衣食無憂，你嫁那個學徒工，有什么出息?
祝(嬌滇的)：可是爹地，他長的好丑喲，人家會吐啦!
祝老爺子：乖女兒，你吐阿吐啊得就習慣了，何況也沒那么嚴重，你看……(拿起馬文才的照片一看，立即歪向一邊開始嘔吐，停后)吐完就沒事了。(不小心又看到相片，立馬又吐了)。
旁：祝英臺內心交戰想自己從小錦衣玉食，怎么受得了苦，何況嫁了文才還可以把山伯養做情夫嘛，沒什么不方便，于是同意啦。這則消息怎能瞞的過《井臺晚報》的“狗仔隊”們，當晚就見了報。
化蝶
旁：英臺怕山伯難過想不開，遂讓人捎信給他要到名勝古井臺向他解釋。
(古井臺邊)梁(自言自語)：小祝要嫁馬大少。啊，我那20吊錢有望了，還以為人才兩空。不成想峰回路轉又是一村。哈哈哈哈我的勸小祝早日成婚，順便提一提還錢之事，說不定她替我說說話，馬大少一高興，我就發達啦，呵呵，(山伯越想越高興，跳上井臺玩耍。此時英臺上，遠遠看到山伯他為她要傷心投井)
祝(驚恐)：梁兄，不要跳呀!
旁：(山伯吃了一驚，腳下一滑，跌了下去，最后時刻，他喊一聲“鬼才想跳呢!”只可惜無人聽見。英臺直撲井臺，但為時已晚，待將山伯撈起，已是“揉碎桃花紅滿地，玉石傾到再難扶了”了。人們把山伯下葬，英臺筑一碑，上刻“學兄梁公山伯之位”幾字。下葬那天英臺撲到山伯墓前哭的好不傷心。
祝(心道)：梁兄，梁兄，想不到你是如此一位癡情男子，竟為英臺我“舉步赴井臺”。英臺我好生感動，我，我，我……(堅定的)我決定了，我要……。我要每年都來給你掃墓!梁兄，你安息吧。阿……阿……嗚……
旁：英臺起身預走時，不知被什么東西拌了一腳，頭觸墓碑，可憐一縷芳魂卻隨那清風去了。眾人見狀，心下感嘆，世上竟有此癡男怨女，遂收英臺骸骨，與山伯同穴。祝老爺子后悔不已。<<井臺晚報>>更是頭版頭條加以刊載，一時傳為美談。后來，倆人墓上飛出兩只碩大的彩蝶，相互嬉戲，人們便傳為是梁祝二人，可是，可是事實卻是……。。
山伯蝶(邊飛邊喊)：小祝，還我20吊錢來!
英臺蝶：追上我先!
元旦節目搞笑小品：新白娘子傳奇我要和你在一起
最近小戲骨的新白娘子傳奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是驚艷到大家了。下面的小品就主要介紹了白娘子和青兒一起來找許仙發生的趣事。
千年等一回音樂響起
白娘子：青兒，快點。
青兒：哎呀，姐姐，你看這人世間變化多大啊?
白娘子：是啊，這人世間的變化真是太大了。青兒，你別貪玩了，不然，我們就會錯過和許仙的相遇，我們就白來了。
青兒：姐姐，你說的是那個書呆子嗎?
白娘子：不許胡說，青兒，要不是當年許仙救了我一命，我可能也不會有今天。
青兒：姐姐，不是我說你，人世間要什么樣的男子沒有啊，有錢的，有權的，就好比……
白娘子：青兒，我只喜歡許仙。
青兒：你就跟著他在自行車上哭吧，這人海茫茫的，咱倆上哪找他去呀!
白娘子：跟心愛的人在一起，即使是在自行車上也只會只有笑與快樂啊。500年過去了，也不知道現在許仙怎么樣了。青兒，看，許仙來了!
許仙：雪滿山中高士若，學海無涯苦作舟。
青兒上前
青兒：你認不認識我?
許仙：啊?
青兒：認識我不?!
許仙：我看看，不認識
青兒：你不認識我，我可認得你。你是不是姓許?
許仙：對啊
青兒：是不是叫許仙，家住西湖一帶。
許仙：對啊，原來住西湖，現在搬化工來了。
青兒：你知道我是干啥的不?
許(跪)：老妹我跟你說心里話，今天我一分錢都沒帶。
青兒：你拿我當劫道的啦!你往那看，你認不認識她是誰?
白娘子：相公，你還記得我嗎?
許仙：請問，你是在和我說話嗎?
白娘子：曾記得500年前，你曾救過我一命，今天呀，我是來報恩的，我要以身相許，嫁給你。
許仙：啊，你說我五百年前我救過你一命，要嫁給我?我跟你說，五百年前的事，跟我一點關系沒有。
白娘子：好了，不說了。走，相公，我帶你去一個地方。
許仙：上哪呀?
白娘子：男人要成家立業，我給你出錢，開個大藥房，從此你就可以懸壺濟世起名就叫寶芝林
許仙：寶芝林?你可拉倒吧，朋友們都知道，寶芝林那是黃飛鴻開的，我跟你說咱倆要去了，黃飛鴻能給咱倆踢死
白娘子：相公呀，那我們就叫保安堂好了
許仙：什么堂我也不去，因為啥呢，現在醫藥生意不好做，特別我這么大的`名人，上面都不讓我給醫療器材做代言了。醫患關系緊張，要是病人稍不滿意，我們就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已經是你的人了，那一切就依你好了
許仙：啊?現在呀，我有個事要問你，你就這么愛我，這么喜歡我嗎?
白娘子：相公，我何止是喜歡你呀，我簡直就是一種迷戀。
許仙：你呀，千萬別迷戀哥，我就是一個傳說。不要迷戀哥，我就是一個傳說。
白娘子：相公，相公~~
許仙：我知道你非常嫁給我，但是沒有用，現在結婚很麻煩，要想結婚，必須要使自己婚后財產有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登記婚前財產，保障婚后利益呀。
白娘子：沒呀沒關系啊
許仙：那我們趕緊去公證處辦理吧，到時候請大家一起來我們的喜酒。
結束。最近小戲骨的新白娘子傳奇，刷爆朋友圈，演技逆天，是不是驚艷到大家了。下面的小品就主要介紹了白娘子和青兒一起來找許仙發生的趣事。
千年等一回音樂響起
白娘子：青兒，快點。
青兒：哎呀，姐姐，你看這人世間變化多大啊?
白娘子：是啊，這人世間的變化真是太大了。青兒，你別貪玩了，不然，我們就會錯過和許仙的相遇，我們就白來了。
青兒：姐姐，你說的是那個書呆子嗎?
白娘子：不許胡說，青兒，要不是當年許仙救了我一命，我可能也不會有今天。
青兒：姐姐，不是我說你，人世間要什么樣的男子沒有啊，有錢的，有權的，就好比……
白娘子：青兒，我只喜歡許仙。
青兒：你就跟著他在自行車上哭吧，這人海茫茫的，咱倆上哪找他去呀!
白娘子：跟心愛的人在一起，即使是在自行車上也只會只有笑與快樂啊。500年過去了，也不知道現在許仙怎么樣了。青兒，看，許仙來了!
許仙：雪滿山中高士若，學海無涯苦作舟。
青兒上前
青兒：你認不認識我?
許仙：啊?
青兒：認識我不?!
許仙：我看看，不認識
青兒：你不認識我，我可認得你。你是不是姓許?
許仙：對啊
青兒：是不是叫許仙，家住西湖一帶。
許仙：對啊，原來住西湖，現在搬化工來了。
青兒：你知道我是干啥的不?
許(跪)：老妹我跟你說心里話，今天我一分錢都沒帶。
青兒：你拿我當劫道的啦!你往那看，你認不認識她是誰?
白娘子：相公，你還記得我嗎?
許仙：請問，你是在和我說話嗎?
白娘子：曾記得500年前，你曾救過我一命，今天呀，我是來報恩的，我要以身相許，嫁給你。
許仙：啊，你說我五百年前我救過你一命，要嫁給我?我跟你說，五百年前的事，跟我一點關系沒有。
白娘子：好了，不說了。走，相公，我帶你去一個地方。
許仙：上哪呀?
白娘子：男人要成家立業，我給你出錢，開個大藥房，從此你就可以懸壺濟世起名就叫寶芝林
許仙：寶芝林?你可拉倒吧，朋友們都知道，寶芝林那是黃飛鴻開的，我跟你說咱倆要去了，黃飛鴻能給咱倆踢死
白娘子：相公呀，那我們就叫保安堂好了
許仙：什么堂我也不去，因為啥呢，現在醫藥生意不好做，特別我這么大的名人，上面都不讓我給醫療器材做代言了。醫患關系緊張，要是病人稍不滿意，我們就要受罪啦
白娘子：相公，既然我已經是你的人了，那一切就依你好了
許仙：啊?現在呀，我有個事要問你，你就這么愛我，這么喜歡我嗎?
白娘子：相公，我何止是喜歡你呀，我簡直就是一種迷戀。
許仙：你呀，千萬別迷戀哥，我就是一個傳說。不要迷戀哥，我就是一個傳說。
白娘子：相公，相公~~
許仙：我知道你非常嫁給我，但是沒有用，現在結婚很麻煩，要想結婚，必須要使自己婚后財產有保障才放心啊，你愿不愿意跟我登記婚前財產，保障婚后利益呀。
白娘子：沒呀沒關系啊
許仙：那我們趕緊去公證處辦理吧，到時候請大家一起來我們的喜酒。
結束。
元旦節目搞笑小品：元旦搞笑小品劇本
一天早上，一個賣早點的老板氣呼呼的沖著一個人吼道：“你啥意思?沒錢就直說，拿張假鈔來騙我干嘛?假鈔就假鈔吧，好歹你也拿張印刷品嘛，靠!你盡是用手畫的。手畫的也不說了，可你不該畫張7元的呀!7元我也認了，你多少上點色也好看點嘛，瞧你就用鉛筆草草幾筆了事、、、!黑白的也就罷了，你拿張好點紙我也沒那么火大，奶奶的你盡然用衛生紙來畫!衛生紙也不提了，好歹你用剪刀剪齊點我也好想點，你看你竟用手來撕，還撕了個三角形你也說不過去吧!
學生：操老師好!
趙：趙老師!
學生：操老師!
趙：趙老師!
學生：操老師!
趙：ZH--AO--ZHAO趙
學生：C--AO--CAO操!
趙：~~~~~~
學生：~~~~~~~
趙：趙老師!
學生：操老師!
趙：來來來，你先坐下。
學生：恩~~~
趙：你在哭什么?
學生：我在唱歌。
趙：我以為你在哭呢?
學生：恩~~~~~哼!
趙：好好好，不要哭了(唱)不要哭了(唱)我們先復習一下昨天上過的課，好嗎?
學生：好!
趙：昨天我們先學了一個數學，來，復習一下，開始，這是幾啊?(比一個手指頭)
學生：一跟油條!
趙：這個呢?(比2個手指頭)
學生：一雙筷子。
趙：那這個呢?(比3個)
學生：這個是我最愛吃的雞爪子。
趙：去去去，雞爪子是這個(比5個)我就說了他是一個250，一個弱智!
學生：傻瓜!嘿~~~~~(指著老師)
趙：好好好，我們不學這個了啊。我先教你一下百家姓好嗎?
學生：啊?
趙：百家姓知道嗎?
學生：不曉得，嘿~~~~
趙：來跟老師念，趙、錢、孫、李。
學生：趙、錢、孫、李。
趙：知道這個意思嗎?
學生：不曉得!
趙：趙呢，就是趙老師的趙，知道嗎?
學生：趙老師的趙。
趙：錢就是有錢沒錢的錢。
學生：有錢沒錢的錢。
趙：孫呢就是孫子的孫，知道嗎?
學生：不知道。
趙：孫子的孫，就是宰孫的'宰。
學生：宰孫的宰。
趙：對對對，你說我是個宰孫的宰。
學生：你是個宰孫的宰。
趙：哎喲，他還不傻喲，你就一樣跟老師一模一樣的念。
學生：恩。
趙：我是個宰孫的宰。
學生：你是個宰孫的宰。
趙：去去去。
學生：傻瓜!嘿嘿~~~~
趙：你知道李是什么意思嗎?
學生：不知道。
趙：送禮的禮。
學生：嘿嘿~~~~~
趙：好下面繼續念。周、吳、鄭、王。
學生：周、吳、鄭、王。
趙：周、吳、鄭、王。(搖頭)
學生：周、吳，老師我頭好暈噢(搖頭)
趙：頭好暈啊?反過來搖!
學生：(搖頭)也好暈啊。
趙：那就不要搖了啊。我來跟你解釋一下，周就是周扒皮的周。
學生：周扒皮。
趙：知道嗎?
學生：知道、知道。
趙：吳，就是無聊的無。
學生：無聊的無。嘿嘿~~~~~
趙：正呢。就是反正的正。
學生：知道，嘿嘿~~~~~~
趙：王就是老王八的王，你爸爸呢就是個老王八。
學生：嘿嘿~~~~~~
趙：知道嗎? 學生：知道。
趙：把這幾句，給我順著連起來念一遍。趙錢孫李，周吳鄭王，給老師解釋一下，看看你學習的程度。
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