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  • 幼兒園家長會自我評價參考

    時間:2024-07-14 10:48:49 自我評價 我要投稿
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    幼兒園家長會自我評價參考

      在日常學習、工作抑或是生活中,我們很多時候都要用到自我評價,自我評價極大地影響人與人之間的交往方式,也決定著一個人對待他人的態(tài)度,還影響對他人的評價。如何寫自我評價呢?以下是小編整理的幼兒園家長會自我評價參考,歡迎大家借鑒與參考,希望對大家有所幫助。

    幼兒園家長會自我評價參考

    幼兒園家長會自我評價參考1

      長對本次會議還是比較重視的。

      首先,我們讓家長了解了大(2)班的整體情景——班級優(yōu)勢和薄弱環(huán)節(jié),在談到孩子進餐問題時,很多家長都產生了共鳴,都認為這是一個需要大家共同探討的問題。我們向家長介紹了園中教師所采取的激勵措施,如:進餐習慣好的、吃飯不浪費不撒飯的幼兒,教師請他們當值日生、獎勵五角星等,讓家長從中得到一點啟示,在家也能夠采用類似的方法,而不是無條件地理解孩子們的要求。我們還讓家長了解了孩子們在這一學期所要到達的目標,僅有心中有尺度,孩子的教育才能搞好。

      其次,在培養(yǎng)班上孩子生活自理本事方面是重點要做的工作,我們讓家長了解了孩子們生活方面的一些情景,如,進餐習慣有所改善,午睡能安靜、孩子們在教師的提醒下會正確洗手了……但也有一些方面,需要家長和教師共同配合來幫忙孩子的,如:良好生活衛(wèi)生習慣學習習慣的培養(yǎng)等等,讓家長了解一些形象的兒歌,幫忙幼兒理解、練習。要求祖輩家長們放手給予孩子們更多的機會,來逐漸提高孩子們的本事,不要擔心孩子不會,而剝奪了他們自我嘗試的權利。對于各個孩子來園這一階段中的點滴提高,教師都讓家長有所了解,以增強家長的'信心,讓他們覺得孩子在園中比在家里更能展示自我鍛練自我。

      第三,就六一兒童節(jié)的節(jié)目演出達成共識,家長們紛紛表示,選出部分小朋參加排一個舞蹈,別的小朋友們做什么都行,只要能上場就好,讓他們在幼兒園的最終一個節(jié)日過得開心愉快。由于時間不多,所以好多話題僅有在家園聯(lián)系中和家長們交流,家長會應當是家長滿意教師滿意的,因為我們就好多急需解決的問題達成共識。

    幼兒園家長會自我評價參考2

      說到育兒心得一時之間還真是無從下手。呵呵。

      記得春晚一位小朋友唱的:愛我你就陪陪我,愛我你就親親我,愛我你就夸夸我,愛我你就抱抱我。

      一、多花點時間陪陪孩子。

      由于工作原因大多數(shù)家長都沒時間陪孩子,孩子總是跟著老人。像我們家只要我一有休息時間就帶著孩子出去轉轉,盡量多點時間和她在一齊,讓老人也有點私人空間。我們上班時間都挺早的,冬天孩子就和她奶奶睡一個房間,僅有周六佳佳才會和我睡在一齊。孩子十分盼望和我一齊的時光,我能夠講個好聽的故事給她聽,和她猜謎語,聽她講學校的人和事,我還會和女兒講我學生時代的事。把孩子當做一個朋友一樣交談,當然這種交談是相互平等的。有時候孩子會“童言無忌”。有一次放學回家,她說:___同學今日沒來上課,估計是到天堂去了吧。我當時異常驚訝,就蹲下來問她:“什么叫天堂?”佳佳說:“就是天上,要坐飛機才能去的地方!闭f真的,當時我真不明白怎樣向她解釋這個名詞,只能和她說:“小朋友們都像天使一樣可愛健康,你們的翅膀就是腦袋里各種各樣的想法,經過蠟筆能夠把想法畫出來,可是飛不到天堂里去的,那里不歡迎小朋友,以后也不要說了好嗎”?孩子似懂非懂的點點頭。

      二、孩子表現(xiàn)優(yōu)秀時要多鼓勵。

      我們佳佳從小性格就比較內向,說話聲音小小的,看上去太“嫩”沒有別的孩子那么出道。有一次放學回家別的小朋友都貼到大蘋果娃娃了,可是佳佳沒有。她說是因為唱“泥娃娃”的歌唱不好。吃過晚飯,她要和我玩上課的游戲,我就趁這個機會做了一回“教師”,用家里的電子琴彈了一首《泥娃娃》的歌,佳佳搖頭晃腦地唱完了整首歌。“佳佳唱的很棒啊,歌詞唱的很對,可能在學校唱歌你聲音太小了教師聽不到,要是聲音再大點就更好了”我試著鼓勵她一下。孩子聽到贊美的話更起勁了,要求再來一遍,顯然第二次唱的更好更有自信了。

      三、對孩子不能光靠“紙上談兵”。

      每一天我下班回到家,都會看到佳佳在外面玩滑板車,佳佳看到我回來都會去接我。然后給我一個大大的擁抱說:“媽媽,我想你了。”“我也是”然后會抱她一會再去忙自我的事。這是每一天的`必修課,擁抱是表達感情最簡單最直接的方法。

      每個孩子都有自我的特性。我家佳佳是比較乖的小孩,天性很難改變。但也有不聽話的時候,遇到不稱心的事情就會大哭,閉著眼睛叫的很響,眼淚很少的那種。每次遇到她無理取鬧我就狠狠心不理她,讓她一個人喊到沒勁再好好講道理。但不是每次都能成功,等她平復心境再重提舊題時,她就像受到天大的委屈一樣淚眼婆娑一發(fā)不可收拾。幾次下來我就覺得是我時機沒有把握對,再晚一點舊話重提也許效果就不一樣了。

      總的來說,對待孩子要像對待自我一樣,想想我們小的時候也是那般淘氣,大人看來很幼稚的事情我們小時候也干過,總想有人能夠陪自我說話做游戲,自我有了想法總期望父母能夠理解自我,換位思考之后處理孩子問題就容易多了。

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