誠信的相聲臺詞

時間：2024-07-16 21:51:51 經典臺詞我要投稿

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關于誠信的相聲臺詞

　　相聲，一種民間說唱曲藝。它以說、學、逗、唱為形式，突出其特點。小編收集了關于誠信的相聲臺詞，歡迎閱讀。

關于誠信的相聲臺詞

　　誠信的相聲臺詞 1

　　甲：尊敬的各位領導，大家好! 乙：今天我倆給大家說段相聲，

　　甲：我想死你了!

　　乙：你想我都不給我打個電話

　　甲：我不是擔心您忙，等您聯系我呢嗎。

　　乙：這是我小學同學，回回都說請我吃飯，

　　這都18年了，我都沒吃上這頓飯。

　　甲：是，吳哥，從小學穩扎穩打，一步一步的上到研究生。

　　乙：這倒是，現在建行任職。

　　甲：我就不一樣，上完小學直接進了大學。

　　乙：你在這里蒙誰呢，小學畢業，上的哪門子大學。

　　甲：社會大學

　　乙：你就說你上班早

　　甲：上小學時，吳哥就一直對我指指點點，

　　不——點撥，所以在我心里，吳哥就是我的精神病導師，口誤，精神導師，給我不少幫助。

　　乙：幫助別人，快樂自己嘛

　　甲：最近諸事不順找吳哥給指點指點，您說現在這人的誠信都去哪了?!

　　乙：出什么事了?有啥不開心的?

　　甲：就是前幾天，我那手機不是壞了嗎，打算換個手機，我就選手機，

　　乙：買就買個好點的。

　　甲：對，我就是這么想的，我就選了蘋果6加。

　　乙：還6加，你怎么不6減呢，那叫plus。

　　甲：對，plus。我就在網上買了個，便宜!

　　乙：多少錢啊?

　　甲：1799，還包郵。

　　乙：這價格能行嗎，別是假的。

　　甲：我當時也這么想，可人家店主說了，假一賠十。

　　乙：我怎么聽這事有點懸啊!

　　甲：都假一賠十了，你還懷疑啥。下單，付款。您別說，三天沒到，這快遞就送到家了。

　　乙：怎么樣?

　　甲：來的時候，這么大一盒子，一個一尺見方的大箱子。

　　乙：一尺見方，知道的裝的是手機，不知道的還以為是方便面呢!趕緊打開看看啊

　　甲：打開箱子，這么大個翻蓋手機，屏幕上顯示六個蘋果。

　　乙：翻蓋手機?您買到假貨了!

　　甲：我就趕緊給賣家打電話，我說：奸商!你怎么賣假貨啊，你的誠信去哪了?

　　乙：對啊，不是還承諾假一賠十呢?

　　甲：賣家說：親!你真聰明!知道是假貨，我是講誠信的，你把箱子全打開，里邊還有十個手機呢!

　　乙：哦，這么個假一賠十啊!

　　甲：您說我虧不虧，(學《時間都去哪了》唱)這誠信都去哪了?第一次網購就上當啦!

　　乙：別唱了，你啊，不虧，一份價錢一分貨。你要不貪這小便宜，也上不了這當。吃一塹長一智。

　　甲：原來錢這么好掙，我也開網店。

　　乙：你也想賣假手機。

　　甲：那不能，我賣衣服。

　　乙：你們幾個人

　　甲：采購，銷售，客服，發貨，售后……

　　乙：5個人?

　　甲：一個

　　乙：就你一個，掙錢不要命啊�，F在網上賣衣服的特別多，競爭也很激烈。

　　甲：吳哥說得是。剛開張幾天，就有客戶要投訴我。

　　乙：怎么回事?

　　甲：這個客戶家里有一老人過60大壽，給老人買套喜慶的衣服。

　　乙：這能出什么問題?

　　甲：我就發了一件壽衣?

　　乙：壽衣?我沒聽錯吧，你是不是缺心眼?

　　甲：不是，吳哥息怒，我一人身兼數職，一時大意弄岔劈了嘛。

　　乙：好好跟人家說說。

　　甲：是是，(學女客服的聲音)親，不好意思，我趕緊把貨發過去，再贈送一件神秘禮品，表示十萬分的歉意!

　　乙：這還差不多。

　　甲：不行，客戶又急了!還給了我差評。

　　乙：又怎么了?

　　甲：我給他的贈品是一頂帽子。

　　乙：不錯呀。

　　甲：是，那帽子是黃色的，但色差有點大。

　　乙：有多大?

　　甲：偏綠。

　　乙：綠帽子啊，就你這個，網店遲早得黃。

　　甲：烏鴉嘴，真讓你說黃了。

　　乙：還怪上我了!

　　甲：網店關了。您說我這命運咋就這么坎坷呢?不行，我得去一趟梅花公園。

　　乙：你去那干嘛啊?

　　甲：找宋大師，算算我這財運什么時候來。

　　乙：你那是封建迷信啊

　　甲：你不懂，宋大師算的特別準，要是不準了可以回去找他。

　　乙：你就學一下他怎么給你說的吧。

　　甲：宋大師看著我的手，邊搖頭邊說，從手相看你應該是個高高大大之人啊。

　　乙：高高大大? 打我認識你，你就沒比潘長江高過。

　　甲：大師接著說，一定是你長個兒的時候，身高線被什么壓力壓的。你是不是那時候特別怕考試啊，你看大師說的多對。

　　乙：廢話，哪有學生不怕考試的。

　　甲：大師說我這原本1米8的個子就被壓成了1米6

　　乙：大師還說啥了?

　　甲：他嚴肅地告訴我說，小伙子，你126歲那年有個坎，不好過啊!

　　乙：126歲?那你沒問問大師咋破解啊?

　　甲：問了啊，大師給了我一個信封，囑咐我回去才能打開看，我里30層外30層拆了半個鐘頭，里邊一張紙，打開一看，寫著斗大的倆字——攢錢。

　　乙：那你打算怎么攢?

　　甲：光靠工資現在連自己都養活不了，要讓錢生錢，我決定投資。

　　乙：投資?

　　甲：對，炒股，買基金，我小學畢業，咱也不懂啊。還好遇到了隔壁二蛋的三姑父的'四表哥的外甥女的老公。

　　乙：好嘛，拐的夠遠的。

　　甲：別管遠不遠，人家名車開著、豪宅住著下一步就該換媳婦了。人家答應給五分利息。

　　乙：你給了啊?

　　甲：有這好事，我能不給。我就在他那放了幾萬塊錢。

　　乙：那是非法集資啊!

　　甲：什么非法集資，我看你就是眼紅，一到月底，這收入比工資還高呢，一想起126歲那坎，我就得多攢錢，我把利息也投進去，還有信用卡，刷出錢來也投進去。

　　乙：那是套現

　　甲：什么套現不套現的，到時候我還上不就得了。

　　乙：后來呢?

　　甲：再后來，那個隔壁二蛋的三姑父的四表哥的外甥女的老公找不找了，你說說，(學《時間都去哪了》哭著唱)這誠信都去哪了?非法集資是坑爹又坑媽!

　　乙：唉——血淋淋的教訓啊，這就是非法集資，你看到的是所謂的高利息，他們惦記的可是你的本金啊!

　　甲：吳哥，經過這事，我明白了，這錢還是老老實實存在銀行安全。乙：哎，這就對了。

　　甲：聽您一句話，省我十本書。

　　乙：那叫“勝讀十年書”。

　　甲：吳哥，改天請您吃個飯。

　　乙：別改天，俗話說擇日不如撞日，相請不如偶遇，18年了，等的就是這天，我今天就有空。

　　甲：這個……這個……這樣吧，我請您吃紅燒牛肉、紅燒排骨、小雞燉蘑菇、西紅柿雞蛋、老壇酸菜牛肉面……

　　乙：方便面啊!

　　甲：非法集資把我坑得負債累累，我還借著幾萬塊錢還不上呢。

　　乙：得，還是我請你吧。

　　甲：那就謝謝吳哥，我還有一事相求。

　　乙：說。

　　甲：非法集資的事，可千萬別給你媳婦說。

　　乙：這有她什么事呀?

　　甲：那幾萬塊錢，我找她借的。

　　乙：啊，我們家也是受害者呀!

　　誠信的相聲臺詞 2

　　甲：唉，老同學，好久不見，幸會幸會!

　　乙：唉喲，好什么啊，你有沒有聽人時下說是無商不奸啊!

　　甲：哦，是嗎?

　　乙：咱今天就得揭揭這奸商的老底!

　　甲：你倒是認識幾個大奸商大豪紳啊?

　　乙：恩，這大奸商咱是沒機會認識了，你看這呂不韋都死了好幾千年了，但這小奸商坑起人來也毫不含糊。

　　甲：你倒說說這小奸商的德行。

　　乙：您聽好了，坑蒙拐騙偷，吃喝嫖賭抽，見錢眼開，見利忘義，巧取豪奪，敲詐勒索，燒殺搶掠，無惡不作，樣樣精通，無一……

　　甲：等等、等等，你這是說奸商哪，還是說土匪頭子啊?

　　乙：恩，其實兩者也差不多，你看土匪是謀財又害命，這奸商雖是謀財不害命，但他們想，其實害不害命并不重要，關鍵是能不能賺得到錢;你看現在市場上那么多假酒假煙假大米，其實假什么也并不重要，重要的是能不能搜刮得到MONEY!

　　甲：你這也太偏激了。

　　乙：更倒霉的是昨天，我居然日遭三坑，郁悶啊!

　　甲：快說說怎么回事?

　　乙：昨天中午我們全家到一家酒樓去吃飯，剛一進去，過來一服務生，哎喲，這人笑得可甜了，說不定在想：這三只肥羊，今天得好好宰上一把。

　　甲：你也太多心。

　　乙：你看他說的：“呵呵呵呵呵，您可是來對地方了，我們這里是環境優美、服務周到、價格公道、童叟無欺、物美價廉，包您賓至如歸，請點菜�！蔽艺J為還少了一句：宰你沒商量。

　　甲：你是美國特工啊?!

　　乙：于是我爸點了一樣飲料——“黑風雙煞”。

　　甲：梅超風啊?

　　乙：那我點了一盆“薩達姆敢死隊”，我媽點了一盆“反腐倡廉”。

　　甲：這起菜名的絕對是個天才!

　　乙：那里的菜名全是這樣：那咸肉粥叫神“粥”五號;糖醋排骨叫“中國女排”;更絕的是那個炒蓮藕，竟然叫做“潘金蓮”。

　　甲：你看那都是什么菜名啊!

　　乙：不一會兒，這菜都上齊了。我們一看——

　　甲：口水直流?

　　乙：啊!!!

　　甲：怎么了?怎么了?

　　乙：你猜猜上的菜都是些什么?先說這“薩達姆敢死隊”吧，你想是什么?

　　甲：哦，是什么啊?

　　乙：幾只長骨頭不長肉的螃蟹，再加上一些瘦得可以當“模特”的蝦。

　　甲：嗨!

　　乙：還有那“反腐倡廉”啊，就是一盤豆腐渣。

　　甲：“豆腐渣的工程”啊，是該反腐倡廉了。

　　乙：更可氣的是那“黑風雙煞”，就是雪碧兌可樂啊!

　　甲：是夠可氣的。

　　乙：這一看，口水都倒流了。匆匆吃完，一結帳，那服務生笑得更甜了：“嘿嘿嘿，不多不少，剛好二百五�！�

　　甲：您就作回二百五吧。

　　乙：出了店門，回頭看那招牌，“浩才酒樓”，浩蕩的浩，才氣的才。

　　甲：那一定是老板的名字。

　　乙：事后我琢磨，浩才耗財，就是耗你錢財，我們怎么能不挨宰?

　　甲：倒也是。

　　乙：這是第一坑。飯后想去商店給我媽買雙高跟鞋。

　　甲：去的哪家商店?

　　乙：哎喲，這名字可是個洋名!叫“孟菲絲”百貨商店。還夢幻大減價呢!趕緊趁著機會買鞋吧。

　　甲：聰明!

　　乙：買回來以后，就穿我媽腳上了，沒到家呢，只聽“啪嗒”一聲——

　　甲：怎么了?

　　乙：一只鞋的腳后跟啊，“有絲分裂”了。

　　甲：您瞧這質量!

　　乙：我瞅了瞅就對我媽說了，您就湊合著再穿兩天吧。那只鞋跟也快有絲分裂了，到時候當平底鞋穿算了。

　　甲：可真夠倒霉的!

　　乙：我又琢磨著，孟菲絲，夢非實，夢不是真實的，我們怎么能不挨坑。不禁感嘆拿什么拯救你——我的錢包!

　　甲：真慘!

　　乙：這是第二坑!完了我還有事到同學家去，就騎上車走了。騎到半路，只聽“哧”的`一聲——

　　甲：車胎破了。

　　乙：你說這人倒霉的時候怎么就那么倒霉呢?

　　甲：趕緊看看周圍有沒有修車的地方。

　　乙：環顧四周，嘿，剛好有一家!

　　甲：趕緊推過去修啊!

　　乙：慢!先看看什么招牌!

　　甲：都成條件反射了。

　　乙：可惜沒招牌啊。你還別說，這沒招牌的可能比有招牌的要講誠信!

　　甲：難說!

　　乙：只見那修車匠剝出內胎，搖了搖頭，嘆了嘆氣。

　　甲：那洞難找。

　　乙：你不知道那是宰客的前奏。

　　甲：真的?

　　乙：你還不信，那你來扮演一下修車匠，我們來個角色互換。

　　甲：好!

　　乙：“哎呀，這位同學，你這胎補過好多次了吧?”

　　甲：“沒有沒有。頂多一兩次。”

　　乙：“不止不止。你看你這內胎長滿了青春痘�，F在不換以后還會破，再破再補，再補再破，一定要換的了�！�

　　甲：這師傅可真夠細心的!

　　乙：“哎喲，你這外胎也不行了，起碼三等殘廢了，還加嚴重內傷!不行不行，也要換�！�

　　甲：得，趕緊數數錢包里還剩多少錢。

　　乙：你看不一會兒這十幾塊錢就流出去了。

　　甲：就是。

　　乙：不一會兒，車胎補好了。

　　甲：這下該完了吧。

　　乙：“哎呀，你這坐墊也不行，坐墊不好坐著不舒服了，也換了吧。”

　　甲：“平時我怎么就沒發現這車有這么多毛病?”

　　乙：“喲，你這鏈條也不行了，知道二戰的時候德國坦克怎么輸給蘇聯的嗎?鏈條不行啊!”

　　甲：“嗨，這哪跟哪呀!那……就換了吧。”

　　乙：“你看看，你看看，車籃都扁了，你說這中國男籃最近為什么老不贏球嗎?籃扁了投不進去啊�！�

　　甲：“您這是修車呢，還是裝配二手車呢?”

　　乙：我就對那師傅說了，師傅唉，您就別忙活了，您干脆賣我一輛新車得了。

　　甲：嗨!

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