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祝福情侶搞笑的小句子
祝福情侶之間的搞笑的小句子就在下面哦，各位，我們看看下面，大家一起閱讀吧！
祝福情侶搞笑的小句子1
1、保時捷再牛時速一樣0.8，分鐘計算，堵車來回少說168。好車不拉速，慢慢要崩壞；破車慢慢走，一樣很自在。咱半夜遛狗，你半夜遛車。
2、寶寶好奇地問：媽媽，人真是從猴子變來的嗎？媽媽：是的，寶貝。寶寶：哦，我明白了，怪不得現在猴子越來越少，人越來越多。
3、聽到這個對話后，乘客終于悲憤的下車了！師傅甲：兄弟，你那邊路況如何？我這邊堵得風聲水起！師傅乙：兄弟，不瞞你說，我這邊早就堵得波瀾壯闊了！
4、某學校食堂飯菜質量很差，在一天中午打完飯菜后，有幾個學生將飯菜潑向廚房，校長帶人來調查，看見木門被砸了幾個窟窿，問廚師：這是用什么砸的？廚師小聲說：用饅頭！
5、一天，一個外地游客問當地一位六七歲的小朋友：你們這里出生過那些大人物？小朋友撓撓頭皮：我們這里出生的都是嬰兒，不出生大人物！
6、"一個女孩買了兩個蘋果，小偷搶走一個。女孩哭著說“看我流淚你頭也不回”被警察看見了說“我要找到你不管南北東西”小偷說“沉默加速度是我的."""
7、體重委婉說法：誠懇：你是我們家最“重“要的人。欣賞：你可真是個左右逢“圓“的人。指桑罵槐版：這該死的洗衣機，又把你衣服弄縮水了
8、奶奶橫眉豎眼地在罵孫女小麗：“你昏了頭，咋個傷風敗俗地穿起露肚臍的短衣到處跑。“小麗滿不在呼地說：“我這是第三眼看世界，清醒著呢！”
9、將軍問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而放在后排去了？”“報告將軍！”營長回答道：“我是賣水果出身的！”
10、甲：你為啥不在廠干了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空后掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒干活！
11、說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。
12、甲：上周一粒沙子落進我老婆的眼里，只好去看大夫，結果花了我三十塊。乙：這有什么，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼里，這下可花了我三千塊啊。
13、有一乞丐去結婚的家里要飯，要走時打聽另一家在哪個地方，那家客人說很遠的，乞丐說沒關系我們有摩托車。如果找不到打電話給你。全體昏倒。
14、一只母羊和一只小羊正在吃草，來了一只老狼把母羊給叼走了，小羊也乖乖地跟走了，請問怎么回事？答案：這是一頭懷孕的母羊，小羊在肚子里。
15、女孩對男孩說：“咱們分手吧”。男孩：“為什么？”女孩：“考試周過了，圖書館的座位沒用了吧”。男生：“可是我有兩張軟臥的票啊”女孩：“討厭，不早說，人家剛剛跟你開玩笑來著”。
16、一個女人對鄰居說：“我真不放心丈夫，他扔貓去了，準備到湖中心水最深的地方把貓扔掉。鄰居問：“那有什么放心不下的呢？她回答：貓已經回家一個鐘了
17、一天小黑為西瓜彈奏鋼琴。小黑問西瓜：我彈得怎樣？西瓜說：建議你去電視臺彈。小黑開心地問：有這么好啊？西瓜說：那樣我就可以把電視關掉！
18、吉米夜晚跳傘，為避免與人相撞，他在身上掛滿了五顏六色的燈，他落地時看到一位婦人在那里嚇得發抖，便問：“這是什么地方？”婦人答：“地球。”
19、一對情侶大街爭吵，女孩打了男友一耳光。男嚷道：有本事你再給我一耳光！女友毫不猶豫又甩其一耳光。男子頓了頓說：既然你這么聽話，我就饒了你。
20、學生給父母拍了一份電報，寫著：“媽媽，我所有功課都不及格，被學校開除。讓爸爸做好準備。”兩天后收到了回電：“爸爸已準備好，你自己做好準備吧。
21、一哥們兒唱歌賊爛。某日，這哥們兒在KTV包廂縱情豪歌，正不亦樂乎。突然，侍者敲門：請問先生，是不是音響壞了
22、買了一瓶康師傅綠茶，一喝發現是山寨康水博綠茶，一看瓶蓋，發現中獎了，我：中獎了再來一瓶。老板特淡定的說：你再仔細看看。我一看瓶蓋，再買一瓶......
23、女子來到一家電腦擇偶的婚姻介紹所，把擇偶條件輸入電腦：個子不能太高，平日愛穿禮服，喜愛冰上運動。電腦進行一系列選擇后，顯示了一個答案：企鵝。
24、嘿！我必須友善地提醒你一下，今天是傳說中的超級無敵黑色星期五，你必須頂著一個大番茄出門，否則無論你穿什么，出門就變開襠褲！
25、汽車撞上了行人，車主下車察看。行人緊閉著雙眼問：你爸是李剛？車主：不是。行人：你練過鋼琴？車主：沒有。行人睜開眼，幽幽道：你撞傷我了！
26、一對夫妻，男子1米6，而女子卻高達1米8。旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經晚了。
27、匪徒搶銀行，對店員說：把錢交出來，否則你將成為地理！出納員恐慌中仍失笑道：錯了吧？應該是你將成為歷史。匪徒害羞地說：念書時，我就最怕歷史了。情侶搞笑對話句子。
28、女：你喜歡小孩嗎？男：嗯。女：若你娶我的話，我們會有兩個子女。男：真的？女：而且老大是女兒，老二是兒子。男：你咋知道？女：他們現在就在我家。
29、推銷員敲了一家門，一個叼著煙，手里拿著半瓶啤酒的'小男孩開了門。推銷員問男孩：打擾一下，你的爸爸媽媽在家嗎？男孩非常干脆地回答說：你覺得呢？
30、游戲公司客服實錄。客戶：你們公司的游戲怎么不能玩？客服：如果有光盤質量問題可以去經銷商那里調換。客戶：算了，反正也只用了五塊錢！客服。
31、公園草坪豎一牌子，上面寫著：禁踩草坪，違者罰款一元！一位常客問公園里的工作人員：為什么罰款降低了呢？以前不是五元嗎？工作人員：五塊沒人踩！
32、一男子騎自行車，不小心把在馬路邊散步的老太太的貓給撞死了，男子抱歉地說：老人家，我愿意補償您！老太太說：很好，你到我家捉老鼠去吧！
33、妻子對丈夫嘮叨不休：你昨天發誓說不喝酒了，今天怎么又喝了，說話不作數，騙子！丈夫被嘮叨急了，說：你天天喊著說減肥，怎么越來越肥！誰是騙子？
34、不管我們看的是愛情劇、青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，電視或電影就大結局了，這說明了啥？這深刻的說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了！
35、兩人都要過一條又深又急的河，卻只有一只獨木舟。獨木舟一次只能載一個人，沒有船夫，不能泅渡，沒有橋，怎么過去的？答案：他們分別在河的兩邊。
36、保險公司的一職員正教他妻子開車。車下坡時突然剎車失靈。天哪！車停不下來。他妻子大叫，我該怎么辦？他指示妻子說：禱告后找便宜的東西去撞。
37、一對新婚夫婦蜜月旅行回來，朋友問先生：你快不快樂？先生答：嘻，好快樂。朋友再問其老婆：那你快不快樂呀？老婆回答：嗯，樂是樂，就是快了點。
38、法官審問一慣偷：“你被拘留過幾次？”“十次。”“十次？你這樣屢教不改，非判你個最長期限不可。”慣偷說：“按照商店的規矩，對老顧客是給打折的”
39、一個男的幫他太太向保險公司買了保險。簽完后，男的問那個業務員：“如果我太太今天晚上死了，我可以得到多少？”業務員答道：“大概二十年徒刑吧！”
40、郵遞員為要劃船才能把一張生日卡送交燈塔管理人，心里很是不高興，“如果你再嘀嘀咕咕”，燈塔管理人說，“我就要訂閱日報了”。 超級搞笑語句笑死人:男女夫妻對話的笑話
祝福情侶搞笑的小句子2
1、 夫問妻：我的長相不怎么樣，可你為什么還經常說我酷斃了？妻：我說你酷斃了用的是簡稱，全稱是長相太殘酷應該拉出去斃了。
2、 一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”
3、 一男子去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來馬上又換上一瓶。 男子不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是只開了一瓶嗎？” 護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說：“先生您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
4、 語文課上，老師讓小明用“長城”造句。小明答：“長城很長。”老師不悅：“不行，再造一個！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇！”
5、 一天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你媽！！
6、 老倆口看電視，突然轉播選美比賽。老頭子一看，臉紅了，轉身進屋。老太太笑：老頭子還挺封建。一會老頭子回來了，端正坐好，臉上多了副老花眼鏡……
7、 中移動老總上公廁。守門大爺：進3毛出2毛。老總一愣：出來還收費？大爺：雙向收費。老總出來又被攔：你蹲的8號坑，交1元選號費，放了個屁，交1元漫游費，超3分鐘，交1元超時費。廁所有背景音樂，彩鈴2毛。常客辦套餐劃算。老總怒：哪的王法？大爺：動感地帶，(閃點情話網)我的地盤我做主！
8、 剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我…我叫夏琪…我喜歡游泳…”全班暈倒！
9、 一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“小姐，有炒雞蛋嗎？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鴨蛋嗎？”小姐：“也有的。”兄弟：“那來一個雞蛋炒鴨蛋吧！”小姐：“行啊，混蛋一個……”
10、 【6條預言會馬上兌現】1.不可能用你的舌頭，舔到你所有的牙齒。 2.所有的傻瓜在讀到第一條真理的時候，自己在嘗試。 3.第一個真理是個謊言。 4、你正在笑，因為你也是傻瓜。 5.你會很快把這個真理告訴其他傻瓜。 6.你的臉上還會帶著傻傻的微笑。
11、 山路之上，一汽車駛近，路邊寺廟門旁，一小和尚高舉“回頭是岸”橫幅，大喊：施主看這里！車內一年輕人隔窗笑罵：！瞬間飛馳轉彎而去。10秒鐘后，碰撞慘叫墜落聲傳來。當晚，禪房內，小和尚對住持說：師父，是不是還是直接寫“前方橋梁已斷”好一些？
12、 那天我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪。”于是以后我就叫你“豬才怪”！終于有一天，你忍無可忍當著眾人的面大叫：“我不是豬才怪！”
13、 一男人總找不到女友，無奈去算命。算命師：你前半生注定沒有女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命師說：后半生你就習慣了。
14、 一男的問他女友，如果自己出軌了，她會怎么辦，那女的說，我會睜一只眼閉一只眼。正當那個男的感動女友的寬容時，女友幽幽的冒了句，然后瞄準你，把你打死！
15、 一天我同學走在大街上，迎面走來兩個大學生MM要問路，上來一句“叔叔……”我同學果斷雙手抱拳，回了一句“嫂嫂，什么事？”
16、 在圖書館發現一個美女，暗中觀察多日后鼓足勇氣準備向她表白，突然冒出一個男人說他觀察我好幾天了，汗，說要給他個機會大家公平競爭。靠競爭就競爭，who怕who。他卻說他是Gay，喜歡的不是那個女孩而是我。靠，這個死GAY！你喜歡誰不行非得喜歡我！本姑娘我長的就那么像男人么？
17、 兒子：今天老師問我老子是什么人，爸爸你知道嗎？爸爸：白養你啦！天天見我，你都想不出來。老子還要問學生，告訴你們老師，老子就是我。
18、 找男朋友，要求不要太多了，又帥又有車的，那是象棋。有錢又有房的，那是銀行。有責任心又有正義感的，那是奧特曼。又帥有車有錢有房又有責任心與正義感的，那是在銀行里下象棋的奧特曼……
19、 有一位老太太在下公交車的時候，被一名小偷從后面扯下了她脖子下的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太這時候說：哎呀，假的都有人偷啊。小偷聽到后，罵了一句：草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠后，立刻把金鏈子撿回。說：老娘還會戴假貨嗎，小兔崽子。
20、 "牛逼的話：1.收銀員說：沒零錢了，找你兩個塑料袋吧！2.我說的你就信，你智商低呀！3.曾經有個小女孩跑過來對我說,哥哥你真帥,我沖上去就是兩巴掌.廢話！！4.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得這么大！5.都說男人有錢就變壞，tmd我都當了二十多年的好人了！"
21、 一老大爺去買西紅柿，挑了三個，攤主秤了下說:“一斤半，三塊七。”大爺說:“就做個湯，用不著那么多.”說完就去掉了個兒最大的`西紅柿。攤主迅速又瞧一眼秤子“一斤二兩，三塊.”正當我看不過去想提醒大爺注意攤主的秤子時，大爺從容的掏出了七毛錢，拿起剛剛去掉的那個大的西紅柿，扭頭走了。
22、 丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。 妻子吼道：“你跟那一頭豬在一起干嗎？” 丈夫驚奇的說：“這是貓，不是豬。” 妻子又一口接過：“我跟貓說話，要你插什么嘴？”
23、 今天女朋友打電話給我說：“來我家吧，沒人！” 我興奮的狂奔而去！敲了半天門，發現家里真的沒人……
24、 一個男人心情沉重地在酒吧喝酒！女服務生：“先生？！心情不好嗎？”；男人：“我是同性戀”；女服務生：“那又怎樣？”；男人：“我哥也是！”；女服務生：“……”；男人：“更糟的是，我弟弟也是！”；女服務生：“……難道你家沒人喜歡女人？”；男人：“有！我妹！”
25、 那天我在宿舍聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，于是她就想為她的媽媽點一首歌。主持人一聽，感動的說“多懂事的孩子啊。請問你想為你的媽媽點什么歌？” 小女孩用稚氣的聲音說“我想點辛曉琪的女人何苦為難女人”。
26、 爸爸問兒子：“你將來娶誰做老婆？”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我！”爸爸罵道：“你放屁！你怎么可以娶我媽呢？”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢！”
27、 作業做了很久，我打開收音機：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那說明很健康。” 聽到這里，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“聽眾朋友，我們的養豬知識講座就到這里”
28、 妻子：“剛才在朋友家里你喝了五杯濃咖啡，你不是說一喝咖啡晚上就失眠嗎？”丈夫：“可是，面對著能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不著了。”
29、 當我把一張中了五百萬的彩票遞給彩票中心工作人員時，大家立即投來羨慕的目光！我又拿出了第二張，還是五百萬，大家驚呆了！我又拿出第三張時，空氣都窒息了！……當我正準備拿出第四張時，老公把我踹醒了，不滿地說：“睡覺也不老實，把書撕得一片一片的，居然還笑得那么大聲！”
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