搞笑又經典的句子100句2015
1、自己經常睡覺的時候突然身體抖一下就醒了。于是去百度“睡覺時身體突然抖一下的原因”，然后一個答案是：睡覺狀態下忽然的抖動是神經系統發現你忽然陷入睡眠，很久沒有活動，它以為你死了，所以它就動動想試試你死了沒有……
2、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。
3、一切不以結婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，一切以結婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓~~
4、這年頭，女的越來越爺們，男的越來越娘們，小孩越來越成熟，大人卻開始裝純。
5、在神經的人群里呆久了，我發現我正常了。
6、幼兒園的晚會上，報幕的小盆友聲音洪亮的說：下面請欣賞，大合唱《我們一家都是人》………
7、有一種焦慮是電腦卡著不動了，QQ還嘀嘀嘀的響個不停。
8、只是因為在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你過得不好我也就安心了。
10、之前給女人毀容是拿一瓶卸妝水潑她臉上。現在給女人毀容是趁她不注意，把她手機上的美圖秀秀給卸載了。
11、有一天奧特曼去上課 老師提問題 奧特曼一舉手 老師掛了
12、有錢就敗家，沒錢就拜神。
13、一學校老師征集保護花草標語，一同學脫口而出：今天踩我頭上，明天種你墳上。
14、我不是風，你也不是沙，再纏綿也到不了天涯。
15、我親眼看著你走上臺，不知道你是將要獻丑，還是出丑。
16、一個人最長的戀愛史，大概就是自戀了…
17、要么睡覺，要么發呆，身體和靈魂必須有一個在床上!
18、心跳定律：如果你吻一個女人，你的心跳達到250，那肯定是初戀。心跳達到180，那肯定是偷情。心跳達到120，那肯定是熱戀。心跳達到80，那肯定是老婆。心跳達到30，那肯定是恐龍。心跳達到0，那肯定是心肌梗塞。
19、現在才知道，為什么一到夏天了，失戀的特別多，因為兩個人睡覺太熱了，能一起熱下去的都是生死之交。
20、上課犯困時最提神醒腦的一句話是“下面找一位同學上黑板來做這道題”
21、什么時候我也可以變成飛禽，看誰不爽撒下“禽流感”啊。
22、誰對我的感情能像對人民幣那樣的堅定啊?
23、為什么心會痛? 因為你有心臟病。
24、我喜歡你，關你什么事，有本事你也喜歡我試試。
25、下輩子當只考拉去!每天睡20個小時，吃兩個小時，玩兩個小時，這就是完美人生啦!!
26、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。
27、你長成這樣，是對世界有什么不滿嗎?
28、我有什么好怕的，自從來到這個世上就沒打算活著離開。
29、你以為你是個圣人 、其實你只是個人類中的神經病而已。
30、其實吧日本人除了“日”“本人”啥也不會。
31、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
32、上大學之前屁都不會，來了大學我會了個屁!
33、如果你看見一顆顆大樹是如何變成一摞摞作業本時，你還忍心寫作業嗎，沒有買賣就沒有殺戮。
34、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父親生孔子時已經快70歲了，而孔子的母親才17歲。看來等我70歲的時候，也得找一個17歲的姑娘，生出一個孔子來……
36、留不住的東西就用力把它往遠得扔，沒準撞到什么就彈回來了。
37、沒有金剛鉆就別攬瓷器活，沒有金箍棒就別穿小短裙。
38、你的長相，影響了我滴健康成長，我看到你，心情比上墳還要糾結。
39、某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以后在搶答。”然后又進一步強調說：“一定要等我的‘始’出來后在搶哦!”
40、明日復明日，明日何其多!既然這么多，不妨再拖拖。
41、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的。
42、你賤或者不賤，小三就在那里，不孕不育。
43、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。
44、大家都喜歡吃康師傅，如果把康師傅吃了，那么康師母不就沒伴了，那只有嫁給白象了。
45、其實我覺得暑假作業名字叫"快樂暑假"的和煙盒上寫"吸煙有害健康"的性質是一樣的。
46、清明時節雨紛紛，學生做題欲斷魂，假期太短有木有，最后作業多成堆
47、大學時經常有推銷的上門，一日推銷洗面奶的問一哥們：同學你平時用什么洗臉啊?此哥們答到：水。推銷又問：除了水呢?答：手。
48、蛋疼的說說：老師上課的質量決定手機此月的流量。
49、記得我大一的時候追的第一個女孩兒，那晚我給她發信息：我喜歡上你了，怎么辦?她回了我三個字：暗戀著!
50、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過后就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。
51、姐一直在淑女與粗女之間徘徊。
52、今天天氣很好，在房間里宅久了，準備去客廳散散心。
53、人生自古誰無死，早死晚死都得死
54、從小到大，唯一不變的就是那顆不愛讀書的心
55、長大以后，我要剪短發，頭發長見識短，短發顯的我有文化。
56、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。
57、你是否在抄完作業要交的時候還不忘心思細膩的說一句：把我倆的分開交…那些年，我們一起交的作業
58、就算你瘦了變好看了你什么都好了不愛你的人還是不愛你即使你再胖再難看再怎么不好愛你的人永遠不會嫌棄你
59、_ 據說，得瑟是一種健康的心理按摩
60、男人。穿上褲子 拉上拉鏈 。就大言不慚說自己是個處男 。沒有處男膜就囂張了是不
61、聽說現在結婚證很便宜，我請你吧。
62、桌面不整潔的人一定很聰明。----愛因斯坦 、——說說搞笑經典語錄
63、看到喜歡的本子就會買下來收藏但是卻不舍得在本子上寫字
64、別調戲我，不然我非禮你!
65、帥哥，你知道我為什么把花貼在你胸前嗎?我告訴你那是花心的標志。
66、大姨媽你可是我親戚!別那么折磨我啊~
67、多聽聽仇人的話 ,他能教會你看清身邊的朋友
68、多少帥哥敗在一個矮字、
69、媽媽告訴我：你老公要是欺負你、就讓你祖爺爺把他帶走
70、帥哥，看多了會懷孕。
71、交話費的時候才發現原來我的廢話是那么的值錢。
72、七夕終于過去了 KTV安靜了不少 酒店的房間也空了不少 醫院里的婦產科開始忙碌起來了。
73、說我看不起你、先看看你哪一點能讓我看得起。
74、十年以后，我若未嫁 ，叫你兒子放學小心點，
75、你想讓姐生氣 我只能說 你木有資格“シ
76、如果一個人 哪都不想去 哪都不愛去 誰也不想和誰玩 看誰都煩…他不是生病了，就是沒錢了。
77、后羿你媽叫你出來射日啦~~~~
78、給你點陽光你就燦爛， 給你點洪水你就泛濫。 給你個破盆你就要飯， 給你個雞窩你就下蛋。
79、小明不穿高跟鞋，換燈泡也不用梯子，請問小明是誰?
80、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。
81、[當面責罵才是友,背后亂叫那是狗、]
82、你的個簽每改一次,我都會琢磨好多遍,雖然清楚你說的并不是我。
83、DM： 你沒有資格看我不爽，但你有權利扣瞎自己的雙眼。
84、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
85、買一瓶2塊5的汽水噴死她。
86、小三，你手里握著我的男人是不是很驕傲?讓我輕輕的告訴你，那是我玩剩的!
87、一天，她在他背上問：重嗎?他笑著說：整個世界都在我背上，怎么可能不累。
88、我不是凹凸曼，木有小怪獸讓珴打，我不是灰太狼，紅太狼不會打涐，我不是海綿寶寶，哭了么有派大星……
89、學校讓我懂得了 回家的誘惑。
90、討厭我嗎看不慣我嗎背地罵我嗎別跟我玩陰的好嗎有本事當我面好嗎罵人帶稱呼好嗎我討厭這樣好嗎沒本事就別亂。
91、我不知道什么叫年少輕狂，我只知道勝者為王。
92、在我三歲那年，我不幸跌入懸崖，遇見了滅絕師太，他給了我一本書，我本以為是街頭霸王，沒想到是蠟筆小新。
93、如果有一天，你對我說分手，我會笑著回答你：“你早該這樣，因為我的性別不配你!”
94、男人都是見逼就樂 沾邊就射
95、我對你說了那么多遍的我愛你，你說一次會便秘么?
96、老婆：親愛的你在哪里?老公：和一個最好的朋友逛街怎么?老婆：你們的情侶裝很美。
97、人心不古、冷暖自知。
98、就是那個義務教育，把我的青春占據了。
99、“魂淡” 、“罵誰”、 “罵你”、 “哦、魂淡罵我”。
100、其實 咱們都是媽媽充話費送的
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