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住院醫師規范化培訓工作站面試經歷
今天，再聽劉德華的《今天》，五味雜陳，感慨萬千。
“走過歲月我才發現世界多不完美，成功或失敗都有一些錯覺…”
世界何曾完美過？人生豈會有完美？
“生命開始情不情愿總要過完一生…”
一生，有長有短，量尺握在自己手里，裁器也握在自己手里。
“何必要躲在黑暗里自苦又自憐…”
可是除了如此，還能如何？
“我不斷失望，不斷希望…”
前后順序反了。
“苦自己嘗，笑與你分享…”
沒有人能真正分嘗苦楚，分擔憂愁。
“等了好久終於等到今天，夢了好久終於把夢實現…盼了好久終於盼到今天，忍了好久終於把夢實現…”
我也在等、夢、盼、忍，去盈著熱淚，真心唱這句歌詞。
“前途漫漫任我闖，幸虧還有你在身旁…”
我的“你”，在哪里？
“那些不變的風霜早就無所謂，累也不說累。”
媽屄了，麻痹了。
最近，“拋下一切，撒手人寰”的念頭不時浮現腦海。
不僅僅是因為求職難，更因為“累積效應”與“蝴蝶效應”。
盡管，以前我就有那個念頭。
但是，正如我所說，人生最重且無法逃避的是：責任。
所以我尚在人寰。
記得那次去精神病院見習，我說過：“這里是一片凈土。”
無憂無慮的童年早已遠去，無憂無慮的成年正在進行。
前文再續書接上一回。前篇說到，塞翁失馬，焉知非福。
4月31日我參加廣州血液中心的招聘考試。20天后，我看到公告，得知我以筆試第七名的成績進入面試，時間是6月3日。
十二進四，我看到了希望。
事實上，也僅僅是“看”到而已。
有了上次白云區紅會醫院的教訓，我學乖了。網上搜羅了一大堆面試語言技巧與獻血相關知識，每天看著，心里默記。還特意去獻了400cc血，感受獻血。
獻血后三天的疲乏與困倦，仍記憶猶新。
適逢學校附屬醫院進行“住院醫師規范化培訓工作站”選拔，面試時間也是6月3日。
其時我偏意于血站，對工作站面試并不如何重視。何況工作站選拔主要看綜合排名，面試不過是走過場而已。我的排名不甚理想。
6月3日上午，面試內科工作站。由于沒有壓力，說得輕松流利，尤其是自我介紹那一段。吹完水，走人。
6月3日下午，面試血站。奈何謀事在人，成事亦在人。此人非彼人。
我自以為得意的自我介紹一環節，被略去。直接問個人問題和專業問題，經過充分準備的管理問題則一點沒問。竭盡所能說得漂亮，結果還是不盡人意。但是我仍尚存一絲僥幸心理，尚存一絲希望……
當日夜晚，醫院工作站面試官之一，兒科某主任打電話給我，詢問是否愿意調劑到兒科。我正等待血站擬聘名單，況且我意向內科，對兒科工作站興趣缺缺，故答了“我愿意，謝謝”便沒了說辭，連老師貴姓也忘了問。而后，天真地以為就算去不了血站也能去兒科工作站，也一直沒給兒科老師回電。
今天上午，看了公告，霎時間，雨天霹靂，血站與工作站均與我無緣。
霎時間，我想到了許多。
血站筆試最后一道40%分值的題目是作文，題為“我的畢業應聘感想”。我喜歡這種題目。
縱然，考后我已想到，作文題為何能與專業題占同一分值？難道是為了方便給分嗎？
在面試前一段時間，一位同學曾說“沒有關系很難進去”，恰巧她自己被錄取了。為什么她會這么肯定“沒有關系很難進去”呢？
面試時連自我介紹都省去，直接問個人問題與專業問題，不問管理問題，前后五分鐘左右。這說明了什么？
印證了拉關系給錢是招聘前最重要的準備工作？
內科工作站落選的大有人在，人為何要對我這綜合排名靠后的笨蛋青睞有加？就憑我那自以為精彩的發言？
內科工作站錄用名單當天就定好了，在落選的20多人中挑2人填補兒科工作站空缺。當晚兒科主任逐一打電話詢問，可能是先選出落選人員中的“我愿意”之人，再按綜合排名擇優錄取。也可能，那通電話直接就是一次小面試。
如果那通電話我能禮貌一點并懇切一點，如果事后我能給她回電并“會做”一點，結果會否變得不一樣？
可惜，人生沒有如果。
有意栽花花未開，無心插柳柳難蔭。
今天，我拖著沉重的步伐與沉重的行李，回家。
福無雙至，禍不單行。
昨天剛買的行李箱，今天便是走壞了一車輪，以致我要保持一個不舒服姿勢拖著走那不短的一段路，手臂酸痛。
印證了折磨生理加心理是最要命的？
回到家，父母得悉應聘情況，臉色頓時凝重。許多“如果”、“應該”、“放輕松”接踵而至，我照單全收。
縱使啰嗦始終關注。
他們那沉重的神情，我盡收眼底，沉重的心情，我亦了然于胸。
難道情緒低落到了一定程度，連痛苦的感覺都不會有？
記得母親說過曾找盲人算命，盲人獲悉父母與我的生辰八字后，說母親不如父親風順，我較母親更加多舛，但尚能謀生。
前半句他說中了，后半句他能否言中？
記得我曾說過：“我的夢想其實很簡單，擁有一份穩定的工作，和一個幸福美滿的家庭。”
突然發現，這個夢想，其實，一點都不簡單……
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