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簡短冷笑話腦筋急轉彎精選
1.蚯蚓一家
蚯蚓一家這天很無聊，
小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，
蚯蚓媽媽覺得這方法不錯就把自己切成為四段去打麻將了，
蚯蚓爸爸想了想就把自己碎末狀，
蚯蚓媽媽哭著說：
怎麼這麼傻，切這麼碎會死的啦。
蚯蚓爸爸
虛虛弱弱地說：突然想踢足球……..
2.耶穌和釋迦牟尼猜拳，輸了就讓對方彈一下腦袋，結果耶穌總是贏，釋迦牟尼就被彈得滿頭包。
最后終于，釋迦牟尼贏了一回，耶穌一看自己輸了，就說：“你等我一會，我回來之后你再彈我。”
結果耶穌就再也沒回來，所以幾千年來，釋迦牟尼的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢.....
3.自然習作有一題
除了 推力 磁力 風力以外 還有什么力可以推動玩具車
我兒子寫:
念力
4.我站起身來給一孕婦讓座，她疑惑地看了看我，忽然明白過來，哭笑不得道：同學，我這是胖!
5.有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，芙蓉姐姐非常開心，馬上來到魔鏡面前。
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人?
魔鏡：反正不是你～
芙蓉姐姐：那世界上還有誰比我更漂亮?
魔鏡：貞子，趙本山，愛因斯坦，張飛……
芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓。
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人?
魔鏡：應該就是你～
芙蓉姐姐：那世界上誰是第二漂亮的女人?
魔鏡：貞子，趙本山，愛因斯坦，張飛……
芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓。
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這張妖媚性感的臉什么時候最耐看?
魔鏡“啪”的一聲變成天文望遠鏡：啥也看不清的時候最好看!
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這身冰清玉潔的身材什么時候最有氣質?
魔鏡“啪”的一聲變成哈哈鏡：身材變形的時候最有氣質!
芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆的讓男人流鼻血?
魔鏡：拳頭!
芙蓉姐姐太生氣了，把魔鏡再胖揍一頓!
芙蓉姐姐：你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧?
魔鏡：我本來是魔鏡，可被你照了幾天后，我已經變成照妖鏡了
.6.A：請問中國第一大BBS是哪個?
B：中國第一大BBS其實就是我們偉大的萬里長城，因為每塊磚上都記載了游人們的留言!
7.我氧化鈣你母親!
8.不能保研，那么就養顏吧~
9.和女友去旅游，晚上在酒店住間里電話響，一嬌滴滴的女聲問：“請問先生需要服務嗎?”“滾，不需要!”剛掛，電話又響，還是問是否需要服務，再罵!不一會，電話又響起。這下女友惱了，抄起電話說：“你別再來騷擾了，我已經比你先到了!”這招還真靈，一晚上再沒有騷擾電話打來……快到天亮時，電話鈴再次把我們吵醒，女友十分生氣地拿起電話就嚷：“別打了，姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
誰知不一會兒房門就被敲開，兩pol.ice手拿證件站在門口威嚴地對我說：“說!昨晚來的那個小姐在哪里!!!”
10.MM：什么時候我皮膚像剝了殼的雞蛋一樣就好了*^_^*
GG：現在就像啊~
MM：真的?(花癡狀)
GG：恩，茶葉蛋!
MM一怒之下把GG打成個皮蛋……
11.在邊境小鎮的集市上，一老太太挎著籃子沿街叫賣：“彎刀嘍～彎刀嘍……”走過去一看，一籃子的梳子、襪子什么的。納悶：莫非掛羊頭賣狗肉?后來才反應過來，原來她在向老外叫賣：“one dollar，one dollar……” 狂汗-_-!
12.早上收到陌生號碼發來的短信：“祝你姐姐新年快樂，越長越漂亮～”
納悶了好久，回復過去：“你哪位?”
答：“你姐姐!”
13.系里演“火燒邱少云”這個片斷，大家用紅綢子當火焰，越舞越高，漸漸的就把“邱少云”蓋住了……也不知道是誰的“創意”，等“火焰”平息時，大家一看——演員換了!—黑人哥們兒躺在舞臺上!
14.為了今天的考試，偶看書一直看到早晨4點多，7點起來準備到考場接著看，這時室友過來關心地問我：“我告沒告訴你昨天學校通知這科是開卷考?”
15.四級考試，有個同學準備擲骰子做選擇題。
他說：1234——ABCD!
問：擲到5、6咋辦?
曰：獎勵再投一次!
16.期末臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》。
17.交大三光棍一起喝悶酒，無意中討論起同居，說情侶在男生寢室睡覺的現象很普遍。
A：我最慘!四人的寢室住了七個，就我一人落單，晚上那聲音簡直是“群口”相聲啊……
B：還好，我和我對門寢室有四個光棍，每晚我們都是聽女子十二樂坊“吹”“拉”“彈”“吟”睡著的～
C流淚了：你們知不知道每晚都聽整棟樓的交響樂入眠要有多難!
18.班里有個同學真的就叫楊偉，有一回他病了，一同學因早上去醫院看他而遲到，遂站在門口被老師怒斥之!他委屈道：“我是去醫院看楊偉才遲到的……” 班里炸了!
19.兩清華孩子打架，每人都從地上撿塊板磚，然后走到一起。我以為會互相對拍，結果誰知其中一人拿起板磚就往自己腦袋上砸，血當時就下來了，他指著對方的鼻子，“TMD，想跟我打架?!!”另一個把磚頭往地上一扔，恨恨罵道：“算你狠!!“扭頭便走。流血的那個還不依不饒，指著那個人的背影說：“以后別讓我在清華再碰到你，碰到一次，就打你一次!!!”
20.班里一同學：“我超喜歡王菲!”然后頓了一下：“因為他們說我長得像李亞鵬!”
21.同學聚會，兩大學同學見面后瞎扯。
a：結婚了嗎?
b：沒呢～
a：那快點吧，別耽誤孩子看北京奧運會啊
22.在索愛內部，他們形容P990是每5分鐘死一次機。我一同事買后十分不滿，于是打電話投訴：“這P990可真夠次的啊，上個網打個頁面20分鐘都沒打開!”服務小姐震驚了：“什么，你竟然用了20分鐘沒死機?天呀，真是奇跡啊!!”
23.針對華農一周內連續發生三起跳樓自殺事件，院方迅速做出反應，現通告如下：學生跳樓規律：1、3、5跳樓，2、4、6休息，星期天培訓!鑒于此，我們禁止學生在校園內跳樓自殺!違者要負法律責任!
華工學生聞訊，送華農挽聯一副。上聯：博士生，研究生，本科生，生生不息;下聯：實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。橫批：空前絕后!
24.去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓的那叫一個賣力，大汗淋漓的~等我洗漱完畢準備離開時，發現那哥們兒已轉戰到另一個盆里，同樣搓的很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：一下子洗兩盆衣服，夠狠!剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了，555……”
25.賽前介紹：中國，亞洲杯第二;伊拉克，奧運會第四;新加坡，老虎杯第一!挖靠，這個組絕對是世界足球史上少見的死亡之組!!!
中國隊比賽中：進攻基本靠走，傳球基本靠瞅，停球基本靠手，過人基本靠吼，防守基本靠摟，射門基本沒有，嚇的門將直抖，就是一群瘋狗!!!
賽后評價：這個世界上能給伊拉克人民帶來快樂的就只有中國足球了!(新浪網友評中國隊1：2負于伊拉克)
社評：人家巴勒斯坦球員踢完球，該上班的上班，該回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副業;
人家伊拉克球員踢完球，該鉆防空洞的鉆防空洞，該人體的炸彈的人體的炸彈，踢球是人家的副業;
咱中國球員踢完球，該吃藥的吃藥，該泡妞的泡妞，踢球也是咱的副業～
26.(由sohu網上直播的XX職業籃球比賽現在開始)：由于外面正下雨，直播員還沒有來，現在是保安幫忙打字，所以速度比較慢，請大家諒解!
27.HR：不好意思，你的專業和我們需求的職位不是很對口。
偶：你們招會計，我是學財務管理的，啥叫不對口?難道當國家主席還要是“國家主席”這個專業的嗎?
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28.因為：大學生=吃飯+睡覺+談戀愛，豬=吃飯+睡覺;
所以：大學生-豬=談戀愛;
根據等式代換：大學生-談戀愛=沒戀愛的大學生=豬
29.今天3月7日。食堂里，兩排隊打飯的學生聊起來。
同學A：今天是女生節?
同學B：不是明天是婦女節嗎?
同學A：啊，那不就差一日嘛~
30.=- 一些經典的語錄 -=
1.美特斯邦威：不掛尋常科
2.特步： 掛科,死一般的感覺
3.百事：今天你掛了嗎?
4.森馬：考什么,掛什么
5.腦白金：今年過節不掛科,掛科只掛專業科
6.匯仁腎寶：他掛我也掛
7.李寧：掛科,一切皆有可能
8.旺旺：你掛,我掛,大家掛,掛掛
9.鼎湖山泉：你掛過科嗎?
A.好迪：大家掛，才是真的掛!
B.白加黑：白天掛一科，不瞌睡;晚上再掛一科，睡得香
C.聯想：學生不掛科，學校會怎么樣?
E.娃哈哈：媽媽~~我也要掛科!
F.清嘴：你知道掛科的味道嗎?
G.安踏：我掛科，我喜歡!
H.NIKE：Just 掛 it!
I.鈣中鈣：現在的掛科啊，它含金量高，掛一科頂過去五科，方便!你瞧我，一口氣掛上五科，不費勁!自從掛了科，腰不疼，腿不軟，跳樓也勁了
31.MM：“你在床上做什么?”
我開玩笑說：“我撿了一個蛋，有人說是大象蛋，我打算在床上把它孵出來然后賣給馬戲團!”
MM半信半疑地把手伸進被窩里一通亂摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀!是真的耶!而且已經開始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最純情類簽名檔)
32.看一個人的心術，要看他的眼神。
看一個人的身價，要看他的對手。
看一個人的底牌.要看他身邊的好友。
看一個人是否快樂，要看他清晨夢醒時的一剎那表情。
看一個人的胸襟，要看他如何面對失敗及被人出賣。
看兩個人的關系(男女)，要看發生“意外”時，另一方的緊張程度……
33.大家問我男人應當追求什么?我回答：金錢和美女。
于是，大家開始鄙視我……
大家又問我男人應當追求什么?我說：事業和愛情!
于是，大家開始崇拜我……
34.一位老太太走進KFC，對服務員說：我要一個肯德基，一個麥當勞，還要一個漢堡
35.有一顆豆，跌倒了，它氣餒，情緒低落。這豆就是我，有什么能鼓勵它站起來呢?
答案就是你!
因為有一樣東西，叫"豬鼓勵豆"。
36.記者問：為什么“歐洲杯”比“亞洲杯”好看?
亞足聯官員無語……
中國足協：因為前者是“E cup”而后者是“A……”
37.“媽媽，小狗在舔自己的手。”
“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手呢。”
38.orz 這是小孩...
OTZ 這是大人...
or2 這是屁股特別翹的...
or2 這是頭大身體小的翹屁股..
orZ 這是下半身肥大...
OTz 這是舉重選手吧...
○rz 這是大頭...
●rz 這是黑人頭先生...
Xrz 這是剛被爆頭完...
6rz 這是魔人普烏...
On 這是嬰兒...
crz 這是機車騎士...
sto 換一邊跪...
曾rz ←假面超人...
★rz ←武藤游戲....
39我向來又馬虎又健忘，因此家里人總是想辦法提醒我。
前天，我剛進家門，就發現客廳的桌子上放著一張一百元鈔票，
平常沒有什么零用錢，難道這次老媽發慈悲，給我一百塊零用錢?
我心中不禁一喜……
可是當我拿起那張一百元鈔票后，發現底下還壓一著張紙條，
上面寫著:“今天是外婆的生日，在家等我，我們一起去給外婆祝壽。
注意!那一百塊錢不是給你的，是為了引起你的注意，請放回原處!”
40.麒麟飛到北極去會變成什么??
....
冰淇淋。。
有一只狼來到了北極，不小心掉到冰海中，被撈起來時變成了什么?
..檳榔...........
41. 幾個七八歲的小男孩一起湊出了300元…
「ㄟ!300元可以買什麼?」其中一個問
「我想我們可以去買衛生棉!」另一個回答
「為什麼?」其他男孩問
「我也不太清楚。不過電視上有說喔!有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰!自由快樂沒煩惱…」
42.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你放屁能不能不要出聲?後來便見他坐在那搖來晃去抖個不停，問：你幹什麼?
回答說：我調成振動的了。
43.從前有個人釣魚 釣到了只魷魚.
魷魚求他:你放了我8 別烤來吃啊
那個人說:好的 那么我來拷問你幾個問題
魷魚很開心說 你拷吧你拷
然后人就魷魚給烤了
44.1。有兩個人到海邊去玩，突然有一個人被一陣浪卷走了，被卷走的人叫小明，剩下的那個人叫什么?
2。透明的劍是什么劍?
3。有一只小白貓掉進河里了，一只小黑貓把它救了上來，請問：小白貓上岸后的第一句話是什么?
4。是太陽叫公雞起床還是公雞叫太陽起床?
5。五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，它們為什么不打招呼?
6。一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來，有什么不同?
1。叫救命~
2。看不見(劍)
3。喵~
4。是公雞，因為太陽不會叫
5。因為它們不熟
6。一個是：嘭——啊，一個是：啊——嘭
45.小黑，小白，小黃，小紅四人搭飛機，請問是誰會暈機會吐?
答案是：小白
因為：小白兔(吐)
46.一群動物開完party后，沖進“當家人”便利商店買東西，因為太吵，結果都被店員打了出來，卻獨留小羊在店里面，請問是為什么?
因為：“當家人”便利商店24小時不打烊啊!
47.一只烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什么??
因為它一只手捏著鼻子!!!
48.空中小姐問一個小女孩說:"為什么飛機飛這么高都不會撞到星星呢?"
小女孩回答到:"我知道,因為星星會'閃'啊!"
49.Q:烤肉最不希望發生的事
A:肉跟你裝熟。
Q：世界上什么雞跑的快?什么雞慢?
A：肯德雞塊(快)
妮可基曼(慢)
Q:有一天,小鳥從高雄飛到臺北花1小時。但卻在回來的時候花了2小時!
WHY?
A:因為當時正在下雨!所以要一手遮雨一手飛。
小明說：「阿康，問你“有一只鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什么”?」
阿康說：「我不知道，答案是什么?」
小明說：「嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，你很笨喔!」
50.Q：一只兔子和一只跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉?
A：兔子~~
Q：錯~!是烏龜拉，前面有說是一只跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉?
A：恩。。兔子吧
Q：錯~~!那只烏龜把墨鏡一摘，也!又是剛才那只跑很快的烏龜噢^O^
Q：非洲食人族的酋長吃什么?
A：人啊!
Q：那有一天，酋長病了，醫生告訴他要吃素，那他吃什么?
51、牛排和男人
牛排吃7成，男人吃8成
太熟的不好，凡事都定了型，女人覺得沒改造的快感
凡事都不成熟，女人也覺得不夠體貼
52.幾十年后自己死了，咱的網絡ID怎么辦?
(1).作為遺產留給我娃 ，使咱的精神香火延續!
(2).三個月未登陸被系統回收，接受下場!
(3).帶到那邊繼續使用，活著是人間的我，死了是陰間的我!
(4).讓我小子幫我24小時開機不下，弄個骷髏圖標做頭像，就OK了!
(5).留給我的小蜜吧,她那時才二十出頭,這也算我這個老牛對她的一點補償!
(6).死之前申請管理員使ID安樂死，誓死也不讓別人染指自己的ID!
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