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  • 心情日志:這個世界我來過

    時間:2023-01-20 06:29:31 日志 我要投稿
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    心情日志:這個世界我來過

      一家人圍坐在一起吃飯的時候,座機驟響,所有人的目光都指向我,好像這電話就是找我的一樣,我起身去接時還扔下一句:“我的業務都在手機里了,這電話指不定找誰的呢——”正說著便接起來了,里面傳來一個似乎很熟悉的男子急切的聲音:“我說老同學,你怎么退群了?”

    心情日志:這個世界我來過

      我真暈了——沒想到就是找我的。。。

      “你是誰啊?叫什么名字?什么群?”我還真是一頭霧水呢,同學群有好幾個啊,我分不清哪屆的啦,他還挺自大的說:“我。。。你都聽不出來啦?我是特特,聽出來了嗎?”

      “哇噻,希特勒啊?你怎么知道我家里的電話啊?”我這一喊他的混名所有人都看了我一眼,然后又都連忙轉過頭不看了,因為他的名字重復了兩個字,我們都這樣喊也習慣了。。唉,尷尬啊!說什么好呢?我最近是退了不少群,原來是48個群,現在退的還有36個,不過也還是應付不過來的。

      他在電話里不停地追問我退群的事,而家人就在我身邊豎著耳朵聽呢,不就是退出同學群了嗎?連電話都打到家里來追問了啊?這,我能不暈嗎?

      唉!退就退了吧,記得我曾經在,就好了!

      就這樣稀里糊涂的解釋著連我自己也說不清的理由,他竟然說半個小時后車到我家樓下讓我一定下來面談,神經病啊?喝多了吧?為此,我真的渾身是嘴也說不清了,趕緊掛斷了,這不是沒事找事給我平靜的生活添油加醋的嘛——

      算了,沉默是金,我什么也不用解釋的,因為有些事,真的越描越黑!

      大部分時間,我深刻清楚自己的處境和那些無法言說的苦痛,很想找一個人好好地訴說一番,可抬頭看去,卻見不到一張值得信賴的面孔,可能我這一輩子再也不會快樂,就算現在擁有一切,但那都不是我想要的,那只是生存的一種需要,那即是在我老去的一剎那,我能感覺到有人會為我哭泣,也許會隨我而去,莫過如此!

      很多很多的記憶片斷,象千條絲萬條線,一圈一圈纏繞在我的心上,心只要輕輕一跳動,我就狠狠地疼了半天,那種滋味比遭受劫難還痛苦上幾分,誰能深入到我的心里呢。

      是去解除掉那些束縛,還是是去再捆綁上一層最新的傷痕,所以啊,大部分的美好,只不過是無意義的幻覺與癡人說夢一般的空想,已經夠多了,我單薄的身軀有無法承受之重。

      我想早晚有一天,我會崩潰,或者那是一個非常好的解脫,什么都不用再去顧忌,甚至連自己都不知道自己在想什么,至于奇跡這兩個字,我從來不相信它們有存在過。

      只言片語又能代表什么,難道能夠掩蓋住深藏在其中的蒼白無力的堅持。

      夜空上月光是白的,也許只有潑上點血它才能溫暖起來。而風吹過,還是感覺到一股刺入骨髓的清冷,日子就是這樣,一點一點怎么也要過去,有的人活著,但比行尸走肉還要艱難,痛不欲生的掙扎著,我想我便是這種人!

      時間是嗎?我可能最不需要的就是這個東西和它背后的意義,年復一年,日復一日,哪怕再過去一百年,我依舊凄然如今,沒有一絲一毫的生機,這個世間,有的人說很好,有的人說很糟糕,而我只想說,我經過了,也努力過了,而且還在經歷著,還在努力著。。。

      也許幾十年以后的一天,后輩們在清明時節,會指著那墓碑,問:“那個名字是誰?”抑或,我本化作輕煙一縷,灰飛煙滅在茫茫海水里,片甲不留,從此,這個世界,我來過,也只是經過,但并未留下什么!更不能指望誰能記得了誰,誰還是誰的誰……

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