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    時間:2024-08-30 09:04:05 日志 我要投稿
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      好好愛自己,好好生活

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      一個多星期了,智齒長不出來,發了炎,還腫著,吃飯比登天難。人也廢著,讀文獻,讀著讀著就走神了。

      我知道,自己處于糾結期。

      然后就開始回頭望,各種懷舊病開始發作。做夢,看舊文,去尋一些舊的痕跡。這個時候,我能感覺到一點痛,那種痛,摻雜著一些未完成的遺憾和一些物是人非的感慨,在這個枯草逢春生氣勃勃的季節顯得多么不襯,正是這種不襯,讓我找到點殘忍的快感,證明我還醒著,時間和著血液流淌,提醒我流逝著的一切。

      一寸光陰,虛度又如何?千金散盡,只求能守得住自己。最好的狀態,大概就是能活得像自己。但簡簡單單的“我”,被賦予太多內涵。人是被選擇的,我們所能做的也就是被迫做出選擇。

      想逃?無處可逃,逃也不自由,因為人是需要被束縛的。

      正在看的研究是關于貧窮影響認知的。在沒有錢的時候會想方設法存錢,在沒有時間的時候會想方設法擠時間……總之,越缺什么越想得到什么。林夕說的好,“得不到的永遠在騷動”。這種因為缺乏而帶來的空虛、焦慮會使人的注意范圍變得狹窄,忽略掉其他東西。

      而我呢,正陷在這樣的沼澤里,無可掙脫。

      我想他。

      當我知道自己想他的時候,我就開始鄙視自己,嘲諷自己,撕裂自己,以使自己清醒。再也沒有更絕望的時刻。因為我知道,這毫無可能。

      我說服自己,愛情已死。沒死的都是想象。

      但想象中的,他的好,他的壞,都是如此清晰。我清醒地知道,時光帶走了好少年,他甚至變成了猥瑣不堪的胖大叔。我清醒地知道,他的軟肋他的防御他的虛偽他的一切一切缺陷。但我清醒地知道,他就是他,再沒有別的計較。

      他于我而言,是天長地久的細水長流。

      我于他而言,是時過境遷的漫不經心。

      即使我懷念的一切都只存在于想象中,那又如何?沒有走不完的路,沒有不老的風景。把現在變成過去,把明天變成現在,在不停留的時空中,能留得住的又有什么?不過是回憶,不過是想象。

      所以,我原諒了自己,片刻的脆弱墮落。

      然后繼續把每一個或意外或驚喜的明天變成現在,慢慢看現在變老,等回憶豐盛。慶幸,我從來沒有逃跑。得之我幸,失之我命。

      若是我防御偽裝,在蜷縮的一刻,也要像刺猬一樣優雅。

      又有什么可以防御,唯有我深愛的人和事,才能傷我。還有什么可怕,即使我輸給了時間,輸給了浮華,輸給了世情,但我沒有輸給自己。

      好好愛自己,好好生活,哪怕只是因為想把每一個現在變成不留遺憾的過去。

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