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  • 傷感日志

    時間:2020-09-21 20:24:04 日志 我要投稿

    傷感日志800字

      有時候,我我們會不知不覺地覺得傷感!并寫下日志,以下傷感日志800字是由YJBYS小編為大家整合而成,如果感興趣的話,不妨看看哦,希望能為你帶來幫助!

    傷感日志800字

      篇一:你是我的誰

      這輩子你是我的誰?我應該把你定格為,愛人?朋友?親人?知己?還是什么?人本來就是復雜的動物,我也不例外,我一個人沒事的時候就愛瞎想,想很多關于你的事情,想很多關于我的事情,想很多關于我們的事情……

      你是誰,上輩子你是我的誰,為何相遇后如星月般燦爛彼此的人生?為何又如曇花一現般燦爛瞬間?又為何如那淡雅的山花婀娜的綻放在彼此的心頭?又為何如空中煙花煙消云散?我閃爍的雙眸中分辯不清星星和月亮的駐守,我靈動的鼻翼嗅不盡這山花的芬芳,我迷惑了,靜靜的看著你,如同看著熟悉而陌生的風景?你是我的誰?

      一起淋過雨,一起散過步,一起吃過飯,一起喝過酒,隨著歲月逝去,不如閉上眼睛就當是一場電影看完散場讓默片化為碎片歸于紅塵中。

      我是你的誰,是否記得第一次見面,是否記得第一次走過的路,好多好多第一次,可有些故事有開頭不一定有結尾那是因為淚水洗去了那段悲傷,就像劇中有些人注定是配角安慰完傷透的主角便可以悄然退場。

      有些事也許你感動過,有些時候你也許在乎過,更多的時候我們只是像陌生人中的熟人,微笑著打過招呼,轉身我們不在昨天,不在相識。

      我站在山頂,將思念的信箋撕碎,讓它隨風飛走,帶走你的所有。

      拂堤楊柳醉春煙,一年很快過去我們是否還在執(zhí)著:我是你的誰?你是我的誰?

      流水,你握的再緊,它也會流過指縫,時間,你再怎么珍惜,它也會過去,愛情,你再怎么相信,最后,也只會變?yōu)槭煜さ哪奥?hellip;…

      篇二:《如果人生如同旅程》

      《旅程》:我的旅程才剛剛從起點出發(fā),后面的路充滿了未知,只有我到達終點的時候這段旅程才會完整!

      旅程需要勇氣,人生的旅程更需要勇氣。有很多人在旅程的途中倒下了,沒能走完全程,困難、絕望、痛苦使他們放棄了旅途的步伐。但是真正使他們放棄的是勇氣,他們懦弱,他們膽怯,他們缺乏勇氣去面對現實,他們選擇了逃避,選擇了放棄!當他們閉上雙眼的時候,內心里有太多的不舍,原來還有那么多人關心他愛他,可一切都已經結束。

      曾經的我也有和他們一樣的想法,我認為這個世界已經不在適合我,我已經被拋棄,我感受不到一絲絲的關懷和愛,我認為只有離開這個世界我才會快樂,那里有我想要的關懷,那里有我想要的愛,那里充滿了陽光和溫暖,那里才是我真正想要的天堂。當我閉上眼睛的那一刻,內心里有一個撕心裂肺的吶喊,媽媽怎么辦?女兒怎么辦?親情怎么辦?還有那么多關心你的朋友們怎么辦?難道我真的忍心拋下他們不管嗎?我不能!我不能自私的讓所有關心我愛我的人,為我傷心難過。我要堅強!我要勇敢的面對一切,那怕是刀山火海,我也要堅定的走過了,為了所有愛我的'人而堅強的活下去。我慢慢的睜開了雙眼,我看到了一雙包含淚水的眼睛,焦急的看著我,她的臉上顯得是那么的蒼老而堅定,她那雙充滿歲月的手緊緊的握著我的手,是那么的有力,那么的溫柔。這時我才知道,我當初的決定是那么的可笑,這個世界還有那么多愛我的人和我愛的人!

      此時此刻我只想告訴那些可憐的人們,你不是一無所有!你還有他們!還有所有愛你的人!你的旅程還將繼續(xù)直到終點才會完結!我相信接下來的路會充滿溫暖,充滿陽光。

      2016年8月14日《寫給自己》

      篇三:不相見,最遠的你

      好像是夢,又好像真實存在。我恍惚不定,急切求證,卻無人可敘。

      你剛離開的那段時間,我常做噩夢。

      最深刻的一次,是半夜被噩夢驚醒。哭著鬧著要和奶奶睡。

      其實小時候更多的是和爸爸親,和爸爸睡、和爸爸玩,只依賴爸爸一個人。

      那一晚卻因為被嚇到而要求和奶奶,可見你的離去對一個小孩的打擊有多大。

      被奶奶抱走后和她睡并不是很習慣的,也許是認床也許是太依賴爸爸,怎么也睡不著,又是一番哭鬧。

      那時奶奶還沒很老精神頭也很好,半哄半就并沒有生氣。而任性的我只一味要爸爸,所以我又被送回爸爸的懷抱。

      那晚真的記憶深刻。徹夜燈光不滅陪我鬧哄我入睡。

      也許是小時候太依賴爸爸而忽視你,所以你才會心灰意冷想要離去吧。

      是不是如果我能給你歡樂陪你多一點依賴你多一點,你也會舍不得會猶豫會堅強下去會多一點勇氣?

      是不是因為常常惹你生氣讓你失望,所以你離去時完全沒有想到我而只要弟弟的陪伴?

      那一年我五歲弟弟三歲。

      我還記得你問我:要不要和媽媽睡?我一口否決斬釘截鐵。

      你追著趕著要抓住我想我陪陪你,我卻和你玩起捉貓貓,在長凳四邊你追我趕。是不是從那時候起你就開始失望開始隔閡我?

      是啊,誰會忍受得了女兒的不親近呢?小時候明明還在你懷里和你學“世上只有媽媽好”,一眨眼就不再相見。

      你是不是也曾猶豫過?你對爸爸鬧對整個家鬧你的苦你的無奈,是不是你曾很絕望?

      夢里你并沒有出現過幾次。

      一次你提著滿是水果的籃子慢慢走近我,對我微笑。然而夢太美太輕易破滅。很快我被驚醒。你不見了,枕頭被淚水浸濕。

      又有一次夢里的我一直堅信你還在,然后一路尋找。你真的出現了,夕陽里,一家四口緊緊相擁。然而醒來又是一場空。

      有多久你未曾出現?

      早已忘卻你的面孔,卻能確定就是你。然而只是夢。

      小時候大人常說,長大了就能去看媽媽了。那時候我不懂死亡不懂生死離別。只是疑惑為什么要長大后才能相見,是像我們那樣玩的躲貓貓嗎?

      大人們都帶著憐憫的眼神,我不懂但也不問。聽說要去看你就會很高興。然后常常想多大才算多大?為什么長大了才能去見你?

      一路企盼長大。

      后來,終于沒有期盼。終于懂得事實——你永遠沉睡的事實。

      于是我沉默。我抵抗。心里還是希望你還在這個世界,在哪個角落不重要,重要的是你還在。

      那時候還在傻傻遐想這個世界一定還會存在你。

      后來的后來,夢醒了,就真的沒有期盼了。

      找不到了。我要長大了。

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