關于漢字的爆笑笑話（精選30則）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。下面跟著小編來看看漢字的爆笑笑話吧！希望對你有所幫助。
1、再往后
古時候有個地主識字不多，花錢買了一個縣官，上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人冊，又將犯人帶上了公堂，第一個犯人名字叫再往俊，縣官一看，心里就納悶：這個犯人名字怎么叫再往后？但為了顯官威，便一拍驚堂木，大喊：“再往后”！再往俊一聽，心里也很納悶：“以往縣官都是先叫名字的，怎么這次卻先叫我再往后？”但他還是往后退了一步，縣官一看，心說：怎么叫你名字你卻往后退。于是有一拍驚堂木，大喊：“再往后！”再往俊一聽，又退了一步，縣官一看，心說：怎么第一天就給我找麻煩。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道動真格的了，便說：“老爺，不能再退了，后面是墻了。”縣官說：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”縣官一聽，臉就紅了，說：“俊個屁，一臉麻子！”
2、多余的
有一個學生在作文里寫：“我的媽媽是個30多歲的中年婦女。”老師把中年的圈出來，寫道：多余的。學生改了之后，成了這樣：我的媽媽是一個30多歲的多余婦女。
3、然翁先生寫信
從前有一個然翁先生，他寫了一封信給舅舅，上面寫道：舅舅，你是否可好，但是否工作順利？
這封信送到了舅舅手里，可舅舅不太識字，讀成：舅舅，你是不好，否工作順利。
4、別字
一家商店的售貨員在黑板上寫了“現在另售”四個字。
旁邊一顧客說：“同志，零售的‘零’，你寫的是別字。”
售貨員瞪了顧客一眼說：“得了吧，‘別’字還有個立刀旁兒呢！”
5、錯別字
某生愛寫錯別字，老把歇寫成喝。
他有篇日記寫道“班長指揮我們抬大糞，大伙干得很起勁，誰都不敢喝一喝。后來我們實在有些累，就背著班長偷偷喝了喝”
6、泡糖
在一個熱鬧的集市上，一個賣魚的喊道：“鮮魚！”這時，一個賣泡泡糖的緊接著喊：“泡糖！（泡湯）”那個賣魚的聽了，對那個賣糖的人說：“哎，你為什么說我的魚泡湯了啊？”他們越吵越兇。就在這時，一個賣豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安員走了過來問：“還有誰在和他們吵架啊？”正巧一位賣油果的喊道：“油果！（有我）”治安員聽了以后說：“那好，把你們四個一并帶走
7、買車
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544（動動我試試），保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944（試試就試試）。
8、站著吃
一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
9、見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說："此田不予張三種。"張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說："不予張三卻予誰"
張三說："你的話變得好快呵！"
地主答道："方才那句話是無稽（雞）之談，此刻這句話是見機（雞）而作。"
10、耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛子，他對師爺說："你給我去買兩根竹竿來。"
師爺把山東腔的"竹竿"聽成了"豬肝"，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說："新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心里該有數吧！"
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想："老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……"于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道："回稟太爺，豬肝買來了！"
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道："你的耳朵哪里去了！"師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道："耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！"
11、“天心取米”
有一次，北方匈奴要進攻中原，遣人先送來一張“戰表”。皇上拆開一看，原來是“天心取米”四個大字。滿朝文武大臣，沒有一個解得此謎。皇上無法可想，只得張榜招賢。
這時，宮中一個名叫何瑭的官說，他有退兵之計，皇上急宣何瑭上殿。何瑭指著“戰表”上的四個字對皇上說：“天者，吾國也；心者，中原也：米者，圣上也。天心取米，就是要奪我國江山，取君王之位。”皇上急道：“那怎么辦呢？”何瑭說：“無妨，我自有退兵辦法。”說著，提筆在手，在四個字上各添了一筆，原信退給了來人。匈奴的領兵元帥，以為是中原不敢應戰，可是拆開一看，頓時大驚失色，急令退兵。
原來，何瑭在“天心取米”四個字上各加一筆后，變成了“未必敢來”。
12、誤認一字，竟至喪命
江蘇某地一青年去看病，醫生診斷為“疝（shàn）氣”。這病俗稱“小腸氣”，是一種很普通的病，治療并不難。
遺憾的是，該青年識字不多，不認識“疝”字，卻誤認作“癌”字，以為自己得了不治之癥！他的性格很內向，既不敢問醫生，也不敢問朋友，更不敢將病情告訴父母，于是整天愁眉不展，憂心忡忡。由于精神壓力越來越大，自己無法排遣，終于在一個夜里，這位青年草草留下遺書，吞下大量安自殺了。
誤認一字，竟至喪命！
13、燒城
太平軍北伐時，有一支部隊駐扎在儀征城外，先行官派小校向主將請示行軍路線。主將正在與人談話，就隨手寫了一個字，交給小校。先行官從小校手中接過手令一看，是個“燒”字，大吃一驚：燒城？想再去問主將，又想軍令豈可更改。于是命令士兵每人準備一把柴火，三更造飯，四更飯畢，拂曉前燒城。天將亮，眾軍一起點火，頓時煙焰彌漫，百姓哭聲震天動地。主將大驚，急忙找來先行官查問為何燒城，先行官拿出手令交給主將，一看，主將頓足大叫：“我之過，我之過！”原來，他在不經意之間，將“繞”字寫成了“燒”字！結果，好端端的儀征城化為灰燼。主將只好請求上級判處自己極刑。
14、“打槍三十”
民國初年，某督軍因手下一軍需官言語冒犯，便傳下手諭：“打棍三十。”
軍需官被押到軍營外面，士兵舉槍一字兒排開，長官一聲令下，“叭叭叭”一陣響，軍需官被打得渾身是窟窿。
督軍正在書房喝茶，聽到槍聲，忙問何故。手下人報告軍需官已經處決。督軍大吃一驚：“誰叫你們槍斃他的？”手下遞上督軍自己寫的手諭，只見上面四個大字：“打槍三十。”原來是督軍把“棍”字錯寫成“槍”字。一字之差，枉送部下一條命。
15、教書先生寫錯字
從前，有個教書先生，常念別字，誤人子弟.后來，有人把他告到縣官那里，縣官傳他到大堂審問.
“你教書經常念別字嗎?”
"不不，絕無此事，純屬子虛鳥有!”
“什么，鳥有?你把烏字讀成了鳥字，當堂出錯，你認打還是認罰?”
先生怕打，戰戰兢兢的說：“認罰!”
縣官提筆批下：“罰雞三只，兔兩只.”
先生回家拎了一只雞來.
縣官一看，責問道：“怎么就送一只雞?”
先生回答：“大人你不是寫‘雞三只，免兩只’嗎?”
縣官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。
16、縣官寫字太潦草
縣官寫字太潦草。一次準備宴請客人，就寫了條子派吏役去買豬舌，其中“豬舌”的“舌”字寫得很長，吏役以為是買豬千口。便遍鄉尋買，也只是買到500口。他便到縣官那里哀求，想讓他把要求減半。縣官大笑說：“我讓你買豬舌，怎么看成買豬千口啊？” 吏役回答縣官：“以后若要去買鵝的話，寫字千萬要短些，不要寫作買‘我鳥’！”
17、明天有大事要用
有個識字不多的人，花錢買了個縣官當。一次升堂審案子，文書送上了原告、被告、證人的名單：原告郁工耒，被告齊卞丟，證人新釜。
開始審案了，縣官叫原告郁工耒上堂，卻錯喊成：“都上來!”聽了這一聲喊，原告、被告、證人三個一起走上堂來。縣官生氣了，說：“縣太爺我在叫原告上堂，你們怎么一起上來了?”文書知道是怎么一回事，不好直說縣官念了錯字，上前圓場說：“大人剛才叫都上來，他們自然要一起上來。原告的名字，另有別的念法，他叫郁工耒。”縣官明白是自己念了錯別字，礙于面子，不好當面改正，于是改叫被告齊卞丟，卻又錯喊成“齊下去!”聽了這一聲喊，原告、被告、證人三個一起下堂去了。縣官又生氣了，說:“縣太爺我在叫被告，怎么三個人一起下去了?”文書見狀，只好又上前圓場說:“大人，這被告的名字，也另有念法，他叫齊卞丟，不叫齊下去。”縣官知道自己又出丑了，想通過傳喚證人來挽回點面子。可是一看證人的名字，縣官傻眼了，愣了半天也沒個主意，只好問文書說：“你倒說說看，這證人的名字，該念個什么？”文書說：“他叫新釜。”縣官聽了，如釋重負地說:“我就估量他的名字一定也另有念法，果然不錯！不然的話，這‘親爹’，我怎么叫得出來？”
18、白字秀才
北宋時期，杭州有一個叫白文秀的人，他聽說知府蘇東坡常常和文人雅士一起吟詩作賦，他也想去湊湊熱鬧。
白文秀拾人牙慧，東拼西湊，寫成了一篇文章，高興地來到知府官邸。求見知府大人。見到蘇東坡，他捧起自己的文章說：“拙作一篇，請老師批點。”東坡接過文章，一看標題：“讀《過泰論》”，大惑不解，但很快就明白是白字先生把“秦”字寫成了“泰”字。于是笑著說：“當年秦朝發生災害，大水淹了莊稼，難怪，難怪！”再看文章，文理不通，錯別字連篇，大倒胃口。蘇東坡不好說什么，一言不發地把文章還給了白文秀。白文秀心想，好歹也要請他寫幾句，日后也好炫耀一番，于是央求說：“老師，當今天下識才者少，妒才者多，一篇好文章如果沒有名人推麓，就好比是一張廢紙，好歹請老師美言幾句。”東坡一聽，就知道這個白字先生把推“薦”的“薦”混為“麓”了，不覺好氣又好笑，鄙夷地看了白文秀一眼，揮筆在文稿上寫了九個字：此文有高山滾石之妙！
白文秀見了，喜不自勝，一迭連聲地感謝蘇東坡，可他說出來的卻是“勞罵，勞罵！”，原來這位白字先生又“罵駕”不分了。
拿了東坡的批語，白文秀到處去炫耀，可是別人看了，常常是嘻嘻一笑，露出一副不屑的神情。白文秀好生奇怪，拉著別人硬要問個為什么。有一個人被纏不過，說：“你在到處炫耀，你知道這批語是什么意思嗎？”“什么意思啊？”“想想高山滾石是什么聲音？”“高山滾石的聲音是撲通，撲通。”“對啦，蘇大學士是在說你的文章‘不通不通’嘛！”白文秀羞得無地自容，滿臉通紅地離開了。
19、枇杷與琵琶
從前有個公子哥，自幼好吃懶做，不好好學習，常常念白字，寫錯字，笑話出了一大堆。
有一天他的妻子病了，想吃枇杷果。他打發仆人去買，那個仆人是個啞巴，他就寫了個紙條，比劃著叫仆人去水果攤買吃的東西。啞巴不識字，出了門，到了水果攤前，把條子往上一遞。賣水果的認識字，一看就笑了，指著對面的樂器店，叫他上那兒去買。
啞巴進了樂器店，店主一看也樂了，在紙條上又寫了一句：“這東西沒有整三斤的，所以沒法賣。”啞巴拿著紙條回來了，公子哥一看他空著手就火了。啞巴把紙條遞了過去，公子哥更火了：“怎么沒法賣，真是胡說！”他妻子拿過紙條一看，撲哧一下笑出聲來。原來公子哥把枇杷寫成了琵琶。她就提起筆來寫了一首詩：
“枇杷并非此琵琶，只怪當年識字差。倘若琵琶能結果，滿城簫鼓盡飛花。”
20、因為漢字而被打了板子
一文書寫字常把筆畫寫錯。一次造名冊，將“陳”字的“阝”寫在了右邊，被長官打了二十大板。書生從此記住“阝”是應該寫在左邊的，結果不幸又寫錯了“鄭”字，又挨了二十大板。一日，一姓聶之人托他寫張狀子，文書大驚失色：“我寫了兩個‘耳’字，挨了四十大板，你又弄來三個‘耳’，要我命啊？！”
21、鄉村開會
一個鄉里開會，由于諧音，村長說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。”(同志們，鄉民們，不要講話，此刻開會了。)主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。”(此刻請鄉長講話。)鄉長說：“兔子們，蝦米們，這天的飯狗吃了，大家都是大王八。”(同志們，鄉民們，這天的飯夠吃了，大家都用大碗吧。
22、棺材匠
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊!”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。許多年以后，他最后成了村里最好的棺材匠。
23、有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”
這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
24、團字和圓字
一天上午，“團”在逛街，突然見到了“員”，他熱情地上去打招呼：“你好啊！圓！”
“員”說：“我不認識你啊？”
“團”說：“我們之前還在一起去給人家拜年，祝人家合家團圓，怎么天氣一熱，你把外套脫掉了，就不認識我了？”
25、才子巧辯
傳說，曾有一位江南才子初到京城，看哪哪新鮮，逛著逛著，竟然誤闖皇家園林，被值守的官員發現并拘捕，當下喝問才子道：“你是何方歹人？竟敢擅入禁地！”
才子于是報上自己的姓名和來歷，沒想到官員一聽，雖然知道此人無害，卻有意想捉弄于他，于是說：“噢，原來是位才子。聽說你很會說笑話，如你能說個笑話，把我逗樂嘍，我就放了你。但是，只許說一個字。如說不成，那就多有得罪，把你入監察看！”
一個字的笑話可怎么說呢？官員滿以為這下難住了對方，誰想到才子思忖半晌，突然脫口道：“屁！”
官員一聽，頓時火起：“什么？！”
“屁！”才子點頭肯定到，“就是‘屁’！”
“什么意思？”
看著官員滿臉怒氣又轉為滿頭糊涂，才子這才恭恭敬敬地解釋：“放由您，不放也由您。”
官員一聽，竟一時無法反駁，不由佩服才子的機智，頓時哈哈大笑，把才子放了。
26、只吃一噸
男青年決定到農村老家舉行婚禮。男方的父親給市里的親家來電報問：“能來多少人好作準備。”
親家回電說：“去不了多少人，只準備一噸飯就行了。”他把“頓”寫成“噸”。
很快又接到農村的電報：“婚期推遲一月，因一噸飯的米一時難以湊齊。”
27、“會”字新解
兒子：“爸爸，簡化字的‘會’字怎樣寫”
父親：“人字下面一個云字。”
兒子：“為什么”
父親：“開會的時候，別人怎樣說你就怎樣說，這叫‘人云亦云’。”
28、屈原醫生
在歷史課堂上，老師同一個學生：“屈原是什么人”
“是醫生。”學生回答。
“胡說!”
“怎樣胡說呢，書上說他是大夫嘛!”
29、老人掉齒
兄弟倆帶著爺爺去醫院看病。哥哥看到掛號單上年齡的“齡”錯印成
“令”了，就對大夫說：“這個‘令’字漏掉一個‘齒’字。”
“是掉個‘齒’字，大夫說，因為我們這是老年人門診嘛!”
30、阿皮蛋正傳
賈主任興沖沖地說：“這天工會發票看電影《阿皮蛋正傳》。”
一個青年笑了：“賈主任，你讀錯了，那是《阿Q正傳》。”“啥我讀錯了!老子打牌打了幾十年，難道還不認識皮蛋，走開！”
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