2025超級爆笑笑話（通用110句）
笑話是指引人發笑的話或事情，具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編為大家收集的超級爆笑笑話，僅供參考，大家一起來看看吧。
1、一天看見一個大娘推著做坐輪椅的大爺散步，這個大爺真幸福，這才是不離不棄……突然聽見大娘說了一句，我累了，你起來推我一會……
2、室友是個很虛偽的人，每次泡妞都偷偷拿我照片發給對方，還說什么想試試對方是不是真心的……
3、別人都是為怎么掙錢而發愁，我卻是為怎么花錢而發愁。大神們指點一下，五十塊錢怎么能花到下月十號。
4、勤奮的人不會僅僅因為冷就不起床，懶惰的人不會僅僅因為冷就不起床。
5、看了紅高粱里面周迅和朱亞文高粱地的片段，忽然不能直視“田震”這個名字了……
6、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
7、美女們，明天要過萬圣節，晚上把妝卸了出來嚇人吧!!!
8、學了數學，才明白一個真理：如果“我愛你”是命題的話，那么它的逆否命題“你不愛我”也是真命題……
9、員工：老板我要加薪，不然我就辭職。 老板：有話好好說，你看我們倆都退一步行不行? 員工：怎么退? 老板：我不給你加薪，你也別走。
10、在東北引發斗毆事件最高的兩句話：1.你瞅啥?2.瞅你咋的?
11、一天，一新樓剛建成，曹操帶眾人前去參觀。看完樣板房后，開發商請曹操提意見，曹操信筆在門上寫了個“活”字。眾人不解。開發商問楊修：“客戶是啥意思啊?”楊修笑道：“門內活，闊也，曹公覺得門太闊啊。”“門太闊怎么了?”開發商不解。楊修搖頭：“你這連門都這么大，公攤面積一定不小吧。”
12、乘火車出差，前排一哥們手機震動，兩聲后，他接了：“喂?……喂?”對方掛機了; 幾秒后，手機再震動， 一聲后，他又接了：“喂?……喂?……靠!”對方又掛機了; 幾秒后，手機又震動，瞬間，他就接了，大吼一聲：“那個‘是空號’是我的彩鈴，你就不能有點耐心啊!”
13、同事女兒四歲，沒事我總愛逗她。這天，我又問她：今年你幾歲了?她極不情愿的撇嘴：我都跟你說了無數遍了，我已經四歲，你怎么老問我這個問題，不要老拿我當三歲小孩!我：......
14、宿舍一同學躺在床上玩諾基亞，沒拿穩砸到臉上，在醫院封了三針……
15、前幾天同事在網上買手機，店家說絕對正品，假一賠五。 今天收到包裹，里面有六臺手機……
16、央視記者：“您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我73歲。”記者：“您收多少瓶子啦?”老頭：“我吃低保，650一個月。”記者：“我是說您收多少瓶子啦?”老頭：“我靠政府，政府好。”記者：“那您今天收多少瓶子啦?”老頭：“我耳朵不好。”----看完后哭笑不得。撿瓶子老大爺，你問人家幸福嗎?
17、一次同事幾個去美國，到超市買東西用濟南話討論，有個美國人用標準的濟南話說：“你們是濟南的?”暴汗，原來老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：那你英文怎么樣?老外一拍大腿道;英語太他媽難學了!
18、今天客戶來銀行取定期，坐下一句話說的我石化了，“你好，我死期到了。”
19、我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個游戲幣也就罷了，你投個奶片什么意思?
20、懷孕8個半月，寶寶在肚子里總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說，來，我們來玩砸地鼠吧。
21、女朋友對我說：“以后你負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
22、早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶里。提著一壺滾燙的水的時候，看見一只死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖著一條廢腿躺在床上。
23、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲，表弟穿著開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯著看了一會兒，就問，你那個東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買的?
24、弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
25、同事在辦公室接待應聘者，拿著那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然后整個辦公室3秒內一片靜寂，接著狂笑不止……
26、我一同學去剪頭發，剪到一半，他發現有點丑，就擔憂地對理發師說：怎么剪成這樣了?理發師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理發師一臉糾結地看著他，說：確實挺丑的，算了，不要你錢了!
27、昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課，一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
28、本人小學老師，期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改為擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
29、一次批小學語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
30、吃飯吃多了，在車上忍不住連打了3個嗝“呃、呃、呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
31、小侄女9、10個月的時候，她媽媽跟同事抱怨說她爬行的姿勢不好看，同事哀怨的說，你就知足吧，我兒子每次爬就跟中彈似的，永遠都是拖著一條腿前進，我都愁死了。從此，家里沒人再嫌棄小侄女的姿勢了。
32、爺爺生日的時候以為大家忘了，大清早留了張寫著“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條，然后離家出走了。
33、我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因為工作原因，我們要長時間駐扎在客戶那里，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶對就我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
34、暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯著我看。我就問：“阿姨，有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
35、單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真劃算，多給了你九百多匹狼呢。”
36、停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好，雨刷下壓著一張紙條，是肇事著留下的。我拿起來，見上面寫著：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以為我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
37、姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了50萬!姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約300多塊。
38、找老公的標準：帶的出去，帶的回來!
39、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
40、一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
41、周克華8年才搶了55.5萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵60萬元。這就是人生，關鍵在于在對的時間遇到對的人。
42、昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過20歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，并惡狠狠地詛咒他活不過20歲!這小子可真記仇!
43、一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以為珍寶。買回來不久后發現那就是條草魚，長得飛快!
44、大眾只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個后座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個后座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
45、閨蜜說她被車撞后，掙扎著最后一口氣，清空了手機短信后才昏過去!
46、小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我，現在是他兒媳婦。
47、如果你太在意別人的想法，那你的人生就活成了一條褲衩，別人放的什么屁你都接著。
48、護士給一個病人打針，打針先拿酒精棉給病人擦了擦屁股。病人：“為什么要給擦酒精?”護士：“這樣給你打針時你屁股不疼。”病人：“可我屁股還是疼的要命。”護士：“那肯定是你的屁股酒量大。”
49、物理課上講動量守衡——老師：“一個雞蛋去撞另一個雞蛋，誰碎了?”一同學舉手：“心碎了。”老師：“誰的心碎了??!”同學：“母雞的心碎了……”
50、一只貓捉住一只老鼠，正要大開殺戒，老鼠突然說話了：“貓大哥，求求您放了我吧。我會告訴您一個天大的秘密!”貓問：“什么秘密?你快說!”老鼠說：“我發現您太太跟某某的關系不正常!您放了我，我就告訴您它是誰。”貓很生氣，狠狠地給了老鼠一口：“小樣兒，你還敢騙我，老子都離婚好幾年了!”
51、好久沒有人把牛皮吹的這么清新脫俗了！
52、如果命運折斷了你的腿，他會教你如何跛行
53、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進土里。
54、你浪費的糧食都會堵在你去往天堂的路上。
55、如果有一天我失蹤了，只有兩種可能：身體在旅行，或者靈魂在旅行。
56、讓人格與腦門一同閃亮。
57、你的丑和你的臉沒有關系。
58、我從來沒有欺騙過你，因為我從來沒有欺騙的必要。
59、我可以選擇放棄，但我不能放棄選擇。
60、天沒降大任于我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
61、再過一百年，就長成了參天大蔥。
62、幸福就是當你照鏡子的時候，喜歡你看到的那個人。
63、說吧，你是想死呢還是不想活了？
64、江湖險惡，不行就撤！
65、不敲幾下，你不可能知道一個人或一個西瓜的好壞。
66、孤獨的人常表現得很堅強；寂寞的人則多半溫和。
67、大笑是綻放的微笑。
68、我們是平凡的人，我們也是特別的人，所以我們是特別平凡的人。
69、一分錢一分貨，稀飯吃了不經餓。
70、水壺啊，你為什么哭泣，是因為臀部太燙了嗎？
71、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
72、攔著成長的不是幼稚，而是自以為成熟。
73、打死你我也不說
74、左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊
75、我也有要去的地方，只是我要去的地方，沒道路通向那里。
76、生活是豐富多彩的，但我也有自己的顏色。
77、剛才我打電話給你，語音提示說：對不起你所撥打的用戶正在上廁所，請您稍后再拔!然后我又拔，它又說：對不起，你所撥打的用戶已掉進廁所.沒事吧你?
78、螞蟻的牙什么顏色的?嘿嘿，猜不出來吧。告訴你吧，郭美美的《不怕不怕》螞蟻牙黑，螞蟻牙黑，螞蟻牙黑。所以螞蟻的牙是黑的
79、"曾經有一個很簡單的謎語擺在我面前,:豬哭了,讓我打一首歌名。我猜啊猜，猜啊猜。直到有人告訴我答案是：流著淚的你的臉一只小狗爬上了餐桌,向一只燒雞爬去,主人大怒吼道:你敢對那只燒雞怎樣,我就敢對你怎樣,結果小狗舔了一下雞屁股!主人昏倒,"
80、你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：“誰家的狗沒人管?”
81、一個百貨公司的售貨小姐，當第一次談戀愛，與男朋友初吻時，竟意亂情迷地問到：你還要別的什么嗎?
82、老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠:你們懂什么，她好歹是個空姐。
83、“公交車上坐著某男跟某女，車到站了，某男在下車時，不小心把煙掉了，某女見了便說：先生，你煙掉啦!男大怒：你才閹掉了!”祝周末快樂!
84、一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!晚安!
85、"嫁到俺村來嘛,俺村比較富有,通訊基本上靠吼,交通基本靠走.耕地基本靠牛,照明基本靠油,取暖基本靠抖,發財基本靠偷,美女基本沒有!"
86、女人：二十歲—足球，二十人搶! 三十歲—籃球，十人搶! 四十歲—乒乓球，兩人推來推去! 五十歲—高爾夫球，能打多遠打多遠
87、一天，小東和小明去玩，看到前面的那個人褲子上有個窟窿。小東說：那個人太辛苦了，褲子都破了;小明說：那個人肯定經常放屁，把褲子都給崩了個眼!
88、你的衣服整潔環保身體晶瑩柔軟皮膚潔白光滑內心豐富多采身材勻稱棱角分明氣息芬芳.我喜歡你--粽子
89、一家三口爸爸叫強盜媽媽叫菜刀兒子叫麻煩有一天兒子突然失蹤了爸爸就帶媽媽就來到公安局對警察說我是強盜我帶菜刀到來找麻煩來了
90、A呀， 我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
91、如果你是手機，我就是你的暢聽卡;如果你是固話，我就是你的聽筒;如果你是小靈通，我就陪你去漫游，親愛的，讓我做你的眼睛吧!
92、上聯：麻將撲克金花，輸完之后回家;下聯：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯，橫批：慘啊!
.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干糧，水，和傳說中的愛情!!!”你善良像貓兒，你忠實像狗兒，你可愛像鳥兒，你識途像馬兒，你出色像蝶兒，你勤力像蜂兒，你什么都相像，也難怪大家…都叫你禽獸啦!哈哈哈
94、月圓、餅圓、天圓、地圓、人團圓;財緣、官緣、人緣、情緣、隨遇緣。
95、動物園有只猴子奇丑無比，人見人吐。有一天我去了，我吐了;有一天你去了，猴子吐了。
96、你媽真的很好，你長得這么丑，還把你養大了!你媽真壞，你長得這么丑，還把你放出來嚇人!
97、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不......抓賊啊!
98、穿別人的鞋，找別人的路!既讓別人找不到鞋，又讓他無路可走!
99、花兒喝醉了，抱著葉子流淚了; 月兒照累了，扯塊云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
100、沒有你的日子，我已懶得對鏡貼花黃。沒有你的日子，三餐食而無味。人道是小別勝新婚，我卻指望我們天天在一起。
、媽媽，雖然你們反對，可我還是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，別陷入情網了。我們是老鼠，他可是鼠標啊!
102、大象看到一群螞蟻向它家走去，就問螞蟻你們干什么去?螞蟻說大象嬸嬸生病了，我們獻血去!
103、螞蟻在森林散步，被蝸牛踩到，結果進了醫院，警察尋問，螞蟻說;一切來的太快了，我還沒反映過來。
104、想陪你去吹吹風，卻怕下雨，想和你去游個泳，卻怕別人羨慕的眼神，想和你看電影，卻害怕查票的說：不許帶狗
105、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你開心。
106、小驢對驢媽媽說：“媽媽，剛才有人給我發騷擾短信，我回不回啊?”驢媽媽說：“豬才回，是驢，咱就不回。”
107、一心贏錢，兩眼熬紅，三餐無味，四肢乏力，五業荒廢，六親難認，七竅生煙，八方借債，九(久)陷泥潭，十成災難
108、請撥打俺的手機號碼：談工作請按1，談感情請按2，談人生請按3，給俺介紹對象請按#，請俺吃飯請直接說，找俺借錢請掛機!
109、你輕靠在我身上，纖細的小手撫摸我那幼嫩的肌膚，溫柔的小嘴吮吸我的體液，直到滿意后飄然離去!唉，該死的蚊子
110、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一發之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃啊，以后別亂跑了，你瞧瞧，都瘦成這樣了。
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