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世界上最最好笑的笑話
生活就像菜肴，總是需要調料，笑話正是我們生活中的調料。下面是小編幫大家整理的世界上最最好笑的笑話，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
免費香皂
周六上午，我正在家中看書，突然響起了敲門聲。開門一看，一個20多歲的小伙子笑瞇瞇地站在門前說：“大姐，您好，我是上門來免費給您送香皂的。”說完小伙子彎腰從腳下的一個大提袋里拿出一塊香皂。我一看那是電視上經常做廣告的一款品牌香皂。我不相信世上有免費的午餐，就疑惑地問：“真的不要錢?真的有這樣的好事?”
小伙子表情很真誠地說：“是真的。這是我們公司成立10周年慶典免費回饋消費者的一項新舉措，以此來答謝廣大消費者對我們這一款香皂的厚愛，也借此機會給我們公司的產品做點廣告宣傳，把電視上的巨額廣告費節省下來，采取這種方式送給消費者。我今天在你們小區已經送出了50多塊。放心吧，大姐，不會騙您的!”
聽他這么一說，我相信了。這款香皂在超市里的售價是5元一塊，既然有人送，不要白不要。于是，我接過了香皂，但還是有點不相信地問了一句：“無功不受祿哇!請問，有沒有什么附加條件?”
小伙子憨厚地笑了，說：“大姐真是一個爽快的人，其實，我們的確有個小小的附加條件，只是希望您在使用了我們的香皂后，如果覺得去污力強，明天就給我們公司市場調研部發個短信，給一個或‘好’或‘中’或‘差’的評價就行了，這對于大姐您來說是舉手之勞的事;同時也向我們公司證明，香皂不是我拿去賣了，而是真的免費贈送出去了!”說完，小伙子給了我一張名片， “號碼就在這上面。”
我接過名片說：“好的。請放心，我明天一定給你們公司發個評價短信!”
小伙子很有禮貌地說了聲“謝謝大姐”后轉身下樓了。
第二天，我洗衣服使用了香皂，經檢驗不是假冒偽劣產品，是正品，去污力很強。我想起了小伙子的話，就拿起手機，給名片上的那個號碼，發去了一個“好”字。
沒想到短信提示音馬上響了起來，對方很快回復了。我點開一看，鼻子都氣歪了。
短信是這樣的：感謝您訂購本公司全球定位新業務，即刻起生效，每月資費25元。本月費用已從您的話費中扣除。如要退訂，請回復字
出賣戒指
一男子愛上了一位姑娘。一天，他拿出一個盒子， 打開給姑娘看，盒里是一枚訂婚戒指，上面刻著她的 名字。“我想請求你做我的妻子。”他說。
“我不知道如何對你講，”她回答說，“我已經愛上 另外一個人。”
“請告訴我他的名字叫什么？”這位追求者急切 問道。
“不！不能，”姑娘喊道，“你會跟他玩命的。”
“不會的，”他說，“我只想把這枚戒指出賣給他。”
甲：”你喜歡稀里糊涂的女人嗎？”
乙：”不喜歡。”
甲：”你喜歡整天抽煙喝酒的女人嗎？”
乙：“也不喜歡。”
甲：“連飯也不會做的女人呢？”
乙：“更不喜歡。”
甲：“那么你一定喜歡整天嘮嘮叨叨的女人了？”
乙：“胡說，我討厭。”
甲：“這就奇怪了。你為什么那么熱情地討好我的
老婆呢？”
替母作媒
火車車廂中坐著一位年輕婦女，正跟她的十歲的
兒子耳語著。母子倆對面坐著一位先生。過了一會兒，
小孩向這位陌生的先生提出一連串的問題：
“請問先生多大歲數了？”
“四十二歲。”
“結婚了沒有？”
“沒有。”
小孩又問了幾個問題后轉向他媽媽，低聲說：
媽，你還想了解什么嗎？”
女人的較量
甲：“你好啊，玲玲。聽說你和小劉訂婚了？小劉 前不久也向我求過婚呢！他沒對你說？”
乙：“沒有。他只說過，他曾被一個不知從哪兒來 的混賬女人死乞白賴地追求過，他根本沒搭理！”
男人都是儒夫
未婚夫：“我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。”
未婚妻：“你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告
訴你，他已經破產了。”
心里話
甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，為什么不 結婚呢？”
乙：“唉！別提了，每當他喝醉了，我就不愿嫁給 他；可當他酒醒了，他又不愿娶我。”
心 煩
一個濃妝艷抹的年輕女子把酒吧侍者的領班叫 了過來，問道：“坐在窗邊的那位是威廉·休斯頓 嗎？”領班點了點頭。
“他煩死我了。”她說。
“他惹煩你了？”領班問，“怎么會呢？他連看也 沒看你一眼呀！”
“就是啦，”年輕女子說，“我正是為這個心煩。”
成了內人
張君日前喬遷，到場男女賀客不少。張君殷勤地 招待著說：“大家不要客氣，都不是外人。”那個抱獨身 主義的方女士聽見了，頓時有些不高興地說：“難道我
們都成了你的內人了嗎？”
自設屏障
一位害相思病的年輕人給他的女友寫了一封長 長的信，表達他的深深愛慕之情。信的結尾是：”但愿 上帝保佑你，免遭那些可惡的、不懷好意的追求者的 傷害。”
自 負
一位自命不凡、剛訂過婚的小姐對朋友說：“我先 生常對他的朋友說，‘我要跟世界上最美的小姐結 婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”
在旁邊默默聽她說話的一位自尊心很強的老處 女，立即站起來說：“你的未婚夫那么寡情寡義呀，一 訂婚就不要你，要跟別的小姐結婚啊！”
嫉 妒
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這么說，你那時就對我變心了！”
殉 情 記
女：“聽說有個女孩差一點為了你而自殺啊！”
男：“對！她寧愿死也不愿嫁給我。”
擺脫妙計
一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：
“有什么辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？”
女友說：“和他結婚。”
“我和他結婚？”
“對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他
就會提出離婚。”
人同此心
一女大學生由朋友介紹，跟一個從未見過面的人 約好當晚一起出游。她平時戴眼鏡，卻決定那天晚上 相會時不戴。假若對方順眼，她就整晚不戴，假若對方
是個討厭鬼，她再把眼鏡戴起來。 約會時間到了。那人來到她家。她望了那人一眼， 發覺沒有什么可取的地方，于是跑回樓上，把眼鏡戴 上。哪知下樓一看，那家伙的鼻梁上，也多了一副眼 鏡。
母‘TD’至……
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