爆笑笑話,“涵”意豐富,笑不可檔

時間：2024-07-26 05:16:19 爆笑笑話我要投稿

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爆笑笑話,“涵”意豐富,笑不可檔

　　1、往脖子上貼了個紋身貼畫，騙我那二貨男友真紋身，然后問他想在屁股上也紋個圖案，不知道紋什么好?

爆笑笑話,“涵”意豐富,笑不可檔

　　結果他語出驚人的說了一句紋一卷衛生紙吧，省的擦屁股了。。。

　　2、有次和女人聊天如下：我：在嗎。

　　女神：嗯。

　　我：聊會吧。

　　女神：嗯。

　　我：做我女朋友吧。

　　女神：啊。

　　我：我是認真的。

　　女神：哦。

　　我：你這是職業病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。

　　女神。。。

　　3、哥們第一次去女朋友家，一家子的親戚吃飯喝酒，這貨倒也不虛，挺能喝，左右敬酒家里人看得都挺喜歡，大姐夫說，吃完飯，等會打會麻將唄?

　　哥們說，不會不會，又問，撲克呢?哥們回，不好賭，沒學過。

　　家里人越來越滿意了，那你平時跟哥們喝完酒都干嘛呢，哥們來了一句，偶爾找兩個妹紙玩玩。。。

　　4、女友近視眼，一直沒配眼鏡，說她戴眼鏡不好看，于是我給她配了一副隱形眼鏡。。。

　　她整個世界頓時明亮了起來，然后看了我一眼淡定的說：“分手吧”

　　5、寧采臣：小倩，我這輩子只愛你一個，生生世世都不會改變，你信嗎?

　　聶小倩點點頭：信!

　　寧采臣喜不自盛，又問道：我這輩子都不會對別的女子動心，信不?

　　聶小倩笑了笑：信!當然信!

　　寧采臣高興極了，心里嘀咕道：艾瑪!這種話果然是拿來騙鬼的。

　　6、姐妹們都不是單身了。只有我還是孤家寡人。一次姐妹們要求我不要要求太高，我說我的要求不高啊。誰知姐妹們又來一句，要求也不要太長。。。

　　7、男A：“你洗澡是用沐浴露，還是用香皂?”

　　男B：“香皂，歡迎來撿!”

　　8、今天在路上，聽到一男子怒聲對一女子說“我給你的包養費難道不夠?還要出去掙外快!”

　　妹子支吾了半天，緊張的說：“我沒掙外快，我那是去消費。。。”

　　9、開了三年的飯店，老王每次來吃飯都忘帶錢，結賬的時候媳婦總是得跟他去銀行取錢，排個隊還得50多分鐘，這SB老王的記性真是太差了，真討厭。

　　10、妹子：帥鍋，今晚我們去約會吧!

　　男：改日吧!

　　妹子：帥鍋你好直接哦，但是我喜歡，去哪里日?

　　男：我不是那個意思，改天吧!

　　妹子：你太會玩了，舔也可以!

　　男。。。

　　11、夜深，男孩和女孩手牽手的漫步街上，男孩突然鼓起勇氣對女孩說：“要不今晚就別回家了吧!”

　　女孩默默垂頭不說話，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的說：“算了!我也沒帶身份證。”

　　女孩欲言又止，沉默數秒，突然問：“你說我是長發好看還是剪短發好看?”

　　男孩沒精打采的隨口應道：“我咋知道?我又沒見過你剪短發。”

　　女孩這時從包里拿出身份證，指著上面的照片說：“你看!你看!”

　　男孩會心的笑了。。。

　　12、我是干廚師的，平時吃的都挺好的，前段時間交了個身材超棒的女朋友，一個月下來，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤!

　　神回：你女朋友才是干廚師的。。。

　　13、我今天換了個綠色內褲，晚上，我脫下褲子，室友看著我的內褲驚呆了。。。

　　我：看什么看，沒見過綠色內褲啊。

　　室友：你真絕，自己不愿意戴綠帽子，就給自己的兄弟戴綠帽子。

　　14、老外：你們中國人喜歡把什么內衣內褲的都晾在外面，即影響市容又沒素質!

　　Pol.ice：這就是你偷別人內衣的理由?

　　15、這年頭，為了宣傳電影連廁所都不放過，每個廁所位的門上了都貼了明星海報。

　　女廁所里一群女生商量著：“你上的哪個?”

　　“我上的陳偉霆。”

　　“哦，我上的李易峰。”

　　“嗯不錯，下次我們換個。。。”

　　16、同學和女朋友分手了!女的在個性簽名上寫到：“曾經牽過的那條狗，現在在舔誰的手。”

　　那哥們兒氣不過了，回到：“曾經用過的那個洞，誰知現在誰再用。”

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