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調侃生活爆笑冷段子
1、“先生，有個人有急事找您，他已在客廳里等了4個小時了。”
“讓他再等等吧，既然他已等了4個小時，就說明他的事不急。”
2、一美國人到法國旅行，在當地一家理發店里刮臉。
美國人傲慢地對法國店員說：“法國比美國落后。法國好多行業還是連在一起，而在美國早就已經分開了。”
店員在美國人臉上胡亂涂了一通，然后把美國人拉下椅子，說：“先生，法國的行業分工也很明確的，我們這里只負責上胡須膏。”
3、顧客：同志，近視眼鏡多少錢一副?
服務員：那里不是寫著嗎?
顧客：我眼睛近視，看不清楚。
服務員：看不清楚?買一副不就看得清楚啦!
4、ATM機壞了，工人師傅進到里面修。
這時一對老年夫妻來取錢，插卡幾次沒有插進。老頭通過防爆屏看到了里面的師傅，捅捅邊上的老太太，很是得意地說：“看看，我說取款機里面有人數錢的吧!”
老太太湊近了看時，維修師傅沖外吼道：“今天累了，不營業!”
5、前幾天一個朋友找我配電腦，要求四核心CPU,8G內存 1T硬盤，獨立顯卡，什么配置都是高級的，配好之后。
我問他：這么高級的配置玩3D游戲超爽的，你在玩什么游戲?
他說：我不玩3D游戲的，我玩斗地主。
我奇怪：斗地主要這么高的配置干什么?
他很確定的回答：機子快，能發到好牌。
6、一個富翁在豪華賓館住了一個星期，當他離開時，這里的伙計們恭候在大門兩邊，盼著這個富翁能賞給他們點什么。
然而，這這個富翁卻大搖大擺地從大門中穿過，對兩邊的人連正眼也不看一下。
他身后的搬運工替他把行李搬到汽車上，壯著膽子走到他的面前，伸出手說：“我想，你大概不會忘了我吧?”
富翁緊緊握住搬運工的手，一本正經地說：“當然，我怎么會忘了你呢?以后我會經常給你寫信的!”
7、一個人在滿地塵土的大路上行走，一個馬車夫趕著一輛四輪車趕上了他。
他對趕車人說：“老板，您能行行好嗎?把我的大衣帶到城里去。”
趕車人說：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢?”
他說：“這好辦，我待在我的大衣里面就行了。”
8、跑堂的：“你給我的小費是一張假幣。”
顧客：“是你找錢時給我的呀!”
跑堂的：“你明明知道我不想要它，干嗎還要給我呢?”
9、丈夫：“人人都說母親的乳汁最營養，可你卻不愿為孩子喂奶，這是為什么?”
妻子：“不是我不愿意，而是孩子不吃。因為這兒有一股很濃的煙味……”
10、一人特喜歡探險，去原始森林，聽說有毒蛇，于是帶一刀。還帶一向導。
不多會兒，胳膊就被蛇咬了，想到毒蛇頃刻就能要命，情急之下，揮刀斬臂。
向導說：這蛇沒毒啊。
11、一個城里來的人劃一只小船出去釣魚。他看到另一個人在另一只小船上，打開工具箱并拿出一面鏡子。他很奇怪，就把船劃過去，問道：“你用那面鏡子做什么?”
“那是我釣魚的絕招。我用鏡子把太陽光反射到湖面上，那些魚看到水面上的那點陽光，就會游到水面上來。我只要伸手去捉，把它們捉到小船里就可以了。”“哇!這一招真的靈嗎?”
“靈。”
“你想不想賣那面鏡子?我出30美元來買。”
“好吧，賣給你了。”
交完錢，城里來的人問道：“順便問一下，你這周捉了幾條魚?”
“你是第六條。”
12、一對夫婦開車路遇一片泥沼，車子陷了進去，兩人費了很長時間也沒把車弄出來。這時，他們看到一個年輕的農夫趕著幾條牛，沿一條鄉間小道走了過來。
農夫看到這對陷入麻煩的夫婦，就停下來，提出給他50元，就幫他們把車拉出來。丈夫同意了，幾分鐘后，車子擺脫了泥沼。農夫對那位丈夫說：“知道嗎，今天我已從泥坑里拉出9輛車了，你們的車是第十輛。”
丈夫難以置信地轉頭看了看農田，問道：“那你什么時候才有時間耕地呢?”
“我不耕地，”年輕農夫一本正經地答道，“我一天的主要工作就是往坑里澆澆水。”
13、閨蜜：你怎么看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。
某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑�；貋砦覇査慌卤毁嚿习�?他說應該做的。
當時我想，這么善良的人，太難得了。
閨蜜：哦，是難得，后來那老太太怎么樣了?
某女：怎樣?成我婆婆了……
14、有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個“免費送藥”活動。
幾天后，主持人讓大家談談效果，并說凡是談體會的都有大獎。
老太太為了大獎舉手發言：“你們的產品真是太有效了!自從吃了你們的藥以后，我心也不跳了，氣也不喘了。”
15、老范想從小販手里買一把長柄鐮刀，出于經驗，買之前，他一般要對鐮刀做三個試驗。
首先：他要以刀砍石，如果冒出火星，就是好鐮刀;否則，就是壞鐮刀。
其次：他要拔下一根胡子試刀，看這把鐮刀能不能把它剖開，能剖開即是好鐮刀;剖不開則是壞鐮刀。
最后：他會將長柄鐮刀藏進皮大衣里面，如果小販沒有看見，就是好鐮刀;如果他看見了——那就是壞的。
16、宋江言道：“晁天王若要我梁山興旺發達，單一個義字還不夠，我已命侯建趕制一面杏黃大旗，我梁山豎起這面大旗，各路英雄定會望風而來，梁山定能興旺發達”
晁蓋大喜，急命人擂鼓掛旗。大旗升空，隨風飄卷，只見上書四個大字：來 贊一個!
17、一男人跟記者說：知道芒果臺的里香嗎?我曾經親過她的嘴。
后來，記者在節目中就此事問里香。
里香一聽就急了：他親過我嘴?!他那是在吹牛B!
18、一個暴發戶到城里住賓館。辦完住房手續，服務員把他帶到一個屋子里，剛進門，他就大吼：“你們把我當傻子嗎?你們這里最貴的單間難道就像碗柜一般大，里面除了張椅子什么也沒有?”
服務員說：“先生請進，這是電梯!”
19、馬大哈在大街上遇到一個人，就走上前對他說：“啊!我的天啊!您怎么變化這么大。以前您的臉色總是紅撲撲的，可現在卻如此蒼白。以前您身材高大、體格健壯，現在變得又矮又瘦。我幾乎都不敢認您了，阿強。”
那人解釋道：“我可不是阿強。”
馬大哈：“看，我說的沒錯吧，連名字也改了!”
20、有個女孩眼睛近視，過去她一直戴眼鏡，可自從有了男友，她不再戴眼鏡了。她母親很奇怪，問她為什么不戴眼鏡。
她說：“媽媽，他覺得我不戴眼鏡更漂亮，重要的是，這樣我也會覺得他更好看些。”
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