讓你笑出腹肌的爆笑笑話(huà)
1、二貨穿著風(fēng)衣放了個(gè)屁，好臭。。
我頓時(shí)用手堵住鼻子說(shuō)：誰(shuí)放屁了，好臭。。。
這時(shí)旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風(fēng)衣動(dòng)了一下。。。
2、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能?chē)L一口嗎?”
阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”
3、兩個(gè)女的在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒(méi)事，就看看首飾，本來(lái)想買(mǎi)個(gè)手鐲，后來(lái)沒(méi)有相中的，就買(mǎi)了一副耳環(huán)，還好，價(jià)格也不算貴，30萬(wàn)不到，我老公說(shuō)，你要是喜歡就買(mǎi)了吧，我說(shuō)行，還挺不錯(cuò)的，就是有點(diǎn)遺憾，現(xiàn)在帶不了。”
另一個(gè)女人問(wèn)：“為什么?”
“80級(jí)才能帶，現(xiàn)在等級(jí)不夠!”
4、本人第一次當(dāng)監(jiān)考老師，我興沖沖去拿學(xué)生的試卷，同事笑笑說(shuō)：小李，第一次監(jiān)考吧。
我很響亮地回答：嗯!是的，以前都是被監(jiān)。。。
5、周末出去吃飯，人特別多，在點(diǎn)餐的地方站著愣神。
突然一男生沖著我一直說(shuō)：“對(duì)不起對(duì)不起……”
我正納悶?zāi)兀赃呉慌挠牡恼f(shuō)：“他踩到的是我的腳……”
6、以后再也不給深井病人治牙了，站我門(mén)口敲個(gè)鐵盆子唱了一天感恩的心!擦，我算是出名了!
7、今天出去取快遞，在回學(xué)校的路上拆開(kāi)包裝準(zhǔn)備丟進(jìn)垃圾桶。
當(dāng)我靠近垃圾桶時(shí)，一個(gè)踩三輪的大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的`紙箱。
見(jiàn)我靠近，他抬起頭對(duì)我說(shuō)了一句可能會(huì)影響我終生的話(huà)：你撿還是我撿。
8、對(duì)面寢室一哥們花了4000大洋買(mǎi)了一輛自行車(chē)，興奮啊，騎著就去市區(qū)了，結(jié)果路上不小心牙給摔斷了。
翌日，騎車(chē)再去市區(qū)補(bǔ)牙齒，補(bǔ)完牙出來(lái)車(chē)丟了。
9、一日我問(wèn)妹紙：每個(gè)月都來(lái)大夷媽是不是很痛苦啊?
妹紙回答：是呀。
我又問(wèn)：那你想不想一年都不來(lái)大夷媽呀?
妹紙果斷的回答：是呀。
我淡淡的說(shuō)了句：晚上到我房間來(lái)一趟，我?guī)湍阒沃巍?/p>
10、本人發(fā)微博說(shuō)：兩萬(wàn)塊錢(qián)出售帳號(hào)。
沒(méi)想到，真的有一個(gè)人說(shuō)想買(mǎi)。
談好以后，他就把錢(qián)打到了我的卡上，我也信守承諾，把微博帳號(hào)發(fā)給了他。
過(guò)了一會(huì)兒，這人打電話(huà)給我說(shuō)：你只給我發(fā)了帳號(hào)，密碼呢?
我：密碼不賣(mài)啊。
11、“分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，傷感地看著男孩說(shuō)：“天意如此，我們還是分手吧。”
男孩說(shuō)：“這次不算!再給我最后一次機(jī)會(huì)，不用玫瑰，用我這個(gè)!”說(shuō)完男孩從口袋里拿出一棵四葉草遞給女孩。
女孩接過(guò)四葉草，感動(dòng)極了，“不分手，分手……”
12、同事結(jié)婚一年還沒(méi)懷孕，卻又不愿去醫(yī)院檢查，問(wèn)她為啥，跟我訴苦說(shuō)：“說(shuō)我不行嘛吧，未婚時(shí)就懷孕過(guò)兩;說(shuō)他不行吧，難道我們單位那幾個(gè)都不行?”
13、打電話(huà)給女神：“晚上我請(qǐng)你吃飯吧?”
“不用了，謝謝。”
“別客氣了，我就在你家樓下，那輛紅色的法拉利里。”
“真的不用了，你邀請(qǐng)我這么多次我都沒(méi)答應(yīng)，這次換我請(qǐng)你吧。”所以啊，追求愛(ài)情還是應(yīng)該執(zhí)著。
13、相親桌上，一丑男和一美女坐著。
丑男： 雖然我長(zhǎng)得不是很符合現(xiàn)代的審美觀，但我有一顆上進(jìn)的心。
美女： 這個(gè)社會(huì)，不是說(shuō)上進(jìn)就能生存的。
丑男： 我還有清華大學(xué)的本科學(xué)歷。
美女： 學(xué)歷不代表能力。
丑男： 我還有一米八的身材。
美女： 身材不用太好，關(guān)鍵要健康。
丑男： 我不抽煙不喝酒，早起早睡，很健康。
美女： 男的一定要有應(yīng)酬才有自己的社交圈。
丑男： 我還有一個(gè)老爸在做房產(chǎn)生意，資產(chǎn)上億。
美女： 既然你那么誠(chéng)懇，我們交往試試。
14、一對(duì)情侶走在寂靜的小路上散步，突然從后面串出兩個(gè)蒙面人拿著刀子架住了男人的脖子說(shuō)：要錢(qián)還是要老婆?
男人嚇的哆嗦著說(shuō)：要錢(qián)。
歹徒：那你走把，老婆留下。
過(guò)了一會(huì)男人又回來(lái)了，歹徒：你TM的還回來(lái)干嘛?
男人：艸，我所有錢(qián)都在我老婆身上
15、一位女友問(wèn)新娘：“你和你丈夫結(jié)婚是不是看中他的錢(qián)?”
新娘辯解道：“怎么會(huì)呢?我甚至不知道他有幾百萬(wàn)!”。
16、二貨在街上看到一妹子，背影十分靚麗，便大聲唱道：“掀起你的蓋頭來(lái)，讓我來(lái)看看你的臉……”
妹子聽(tīng)到歌聲，便馬上回頭張望，只聽(tīng)二貨馬上又唱道：“……妹妹你大膽的往前走啊，往前走，莫回呀頭……”
17、我懷孕了，告訴妹妹時(shí)，沒(méi)想到她接的第一句話(huà)是：“啊，真的嗎?那把你的衛(wèi)生巾都留給我啊!”……
18、二貨穿著風(fēng)衣放了個(gè)屁，好臭。。
我頓時(shí)用手堵住鼻子說(shuō)：誰(shuí)放屁了，好臭。。。
這時(shí)旁邊的美眉斜著眼瞅著他：我知道是你放的，剛才你的風(fēng)衣動(dòng)了一下。。。
19、吃貨：“阿姨，你在做什么好吃的?我能?chē)L一口嗎?”
阿姨：“我在熬中藥!”
吃貨：“那我嘗一小口。”
阿姨：“……”
20、兩個(gè)女的在電梯里聊天，“我和我老公昨天晚上沒(méi)事，就看看首飾，本來(lái)想買(mǎi)個(gè)手鐲，后來(lái)沒(méi)有相中的，就買(mǎi)了一副耳環(huán)，還好，價(jià)格也不算貴，30萬(wàn)不到，我老公說(shuō)，你要是喜歡就買(mǎi)了吧，我說(shuō)行，還挺不錯(cuò)的，就是有點(diǎn)遺憾，現(xiàn)在帶不了。”
另一個(gè)女人問(wèn)：“為什么?”
“80級(jí)才能帶，現(xiàn)在等級(jí)不夠!”
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