雷人又好玩的爆笑笑話
1、父親問在風景區當保安的兒子:“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高?”
兒子想了下說：“有次，我們組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去檢籃球了。”
2、一老人住院，數次病危。到了深夜大家實在困乏都睡著了。
第二日晨護士醒來大叫：“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!”
大夫也大叫：“媽呀!睡過頭忘了急救了。”
家屬也醒了：“媽呀!一夜不換點滴不急救，咋還活著?”
這時候冥冥中一陰森森地聲音：“媽呀------睡過頭，忘了勾魂了。”
3、小李走在街上，看見前面有個人很像他的老朋友，搶步上前重重拍了一下他的肩膀，才發現認錯了人。
“對不起，我以為你是我的朋友老王。”
那人怒氣沖沖地說：“即使我是老王，你也不應該拍得這么重呀!”
小李立即頂了回去：“我重重的拍老王一下，跟你有什么關系?”
4、某剩女在一次相親上拐彎抹角地打聽男方家底：“你最經常用的交通工具是什么?”
男方回答：“飛機、動車。”
女方覺得男方屬于高檔商務白領，嫁之。
婚后卻發現男方是個民工，騎一輛破自行車上下班。
女怒道：“當初你居然騙我!”
男茫然答道：“沒騙你啊，我說的就是非機動車。”
5、一個人的貓丟了，打電話到警察局，Pol.ice說：“對不起，這不屬于我們的職責范圍。”
她向Pol.ice強調：“你們不明白，這是一只非常聰明的貓，它就和人一樣，會說話。”
Pol.ice：“那它會打電話嗎?”
6、中午下班回家，我問炒的什么菜。
妹搶先說：“豆角炒肉。”
我看了滿盤子的豆角問：“肉呢?”
妹說：“在豆角里面，你揀有蟲窟隆眼兒的吃。”
7、昨天去洗澡，到我搓澡的時候，我對搓澡的師傅說：“師傅，我有點臟，最近忙有陣子沒洗澡了。”
師傅大義凜然地說：“這都不是事，我干搓澡這么多年，多埋汰的沒見過啊。”
搓了一會，師傅內傷地說：“小伙子，你過分了啊!”
8、孩子對山谷喊“喂”，四面八方傳來陣陣的“喂”。
孩子很驚訝：你是誰?
山谷：你是誰?
孩子：告訴我!
山谷：告訴我!
孩子生氣了，深吸口氣：有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒雛雞、燒子鵝、鹵豬、鹵鴨、醬雞、臘肉…
山谷：有蒸羊羔兒、蒸熊掌、蒸鹿尾兒、燒花鴨、燒花…燒花…后面是什么來著?
9、一天警局里打來電話，電話里的男子大呼救命，然后電話斷了。
Pol.ice再打過去時就停機了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十塊錢，再打過去時，那個男人嘆了口氣說：“沒事了!”
10、某專家講如何從表面辨別真正的成功人士：1、自己不開車;2、沒有名片;3、衣服沒logo;4、沒有小區名，只有門牌號;5、經常在郊區活動;6、包里現金很少。
一位農民興奮地打斷說：“我們村全是這種人啊!”
11、一婦女開車超速，從Pol.ice的車邊一閃而過，Pol.ice追上微笑地對那位婦女說：“就在你從我身后一閃而過時，我就知道至少有60!”
婦女說：“我沒那么老的'，一定是今天戴的這頂帽子顯得這么老。”
12、月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……
后來呢?后來……車緩緩駛入了“開封府”。
13、公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢?”
這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……”
14、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：要、要~切開腦。
曹操聽完大怒：老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。
華佗，卒
15、“醫生，我有時候感覺壓力很大。”
“一般是什么時候?”
“做飯的時候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高壓鍋。”
16、客服其實是造成便秘的主要原因，因為他們經常對用戶說：很抱歉給您帶來不便~
17、最近回老家了一趟，由于走的時候比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。
一周后，我回到家里，一周前的碗筷還安詳地躺在水池里。
那時是夏天，亂七八糟的東西被泡了一周，居然一點也沒臭。
正在打游戲的程序員老公緩緩地抬起頭，驕傲地說：“那是!我每天都換水!”
“有那功夫你干嘛不把碗洗了?”我一臉黑線地說。
他低頭想了想，說：“額，那也是個辦法”
18、在一棵樹上看到有人張貼了一張尋狗啟事：“這是一張我們走丟了的狗狗的照片，假如您看見它，請給我們來電!”
于是我打電話過去說：“我看見你們走丟了的狗狗的照片了!”
19、有一天，家里的干果們在聊天。
栗子和新來的榛子聊了一個很憂郁的話題，榛子突然發現旁邊的核桃一直在咧著嘴笑，就問：他怎么了?
栗子說：別管他!他昨天腦袋被門擠了。
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