極品爆笑笑話

時間：2024-10-07 23:07:15 爆笑笑話我要投稿

極品爆笑笑話精選

　　室友總是說假話

極品爆笑笑話精選

　　室友說他手機從來都沒響過讓我給看看，我仔細研究了一會兒，一下將手機“砰”一下砸在了地上，興奮道：你聽!響了!

　　買膠帶的故事

　　甲:“你拿著膠帶干什么?”

　　乙:“別提了。早上買飯,找回來一張撕開的一元紙幣,我就想買個膠帶粘一下。”

　　甲:“那為什么不粘啊?”

　　乙:“買膠帶時把那一元錢花掉了,現在拿著膠帶不知道干什么用。”

　　真奇葩的老婆

　　一天，老婆在看電視劇。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆說:家花沒有野花香啊!誰知道她連理我都不理。我說，你不吃醋啊?誰知道老婆來了一句，在別的男人眼里我也是野花。。。尼瑪.....

　　這種解釋也行

　　一妹紙問屌絲男：你知道為什么男的那個叫小雞雞嗎?這屌絲哥們還真不知道，妹紙淡定道：本來原來男的有三個蛋蛋的，突然有一天中間那個蛋蛋孵化了.....妹紙你傷不起

　　菊花好癢

　　一日逛街，聽見旁邊兩個漂亮小MM說話，其中一個突然來了句“菊花好癢”，頓時蛋疼不已啊，正當哥投去崇拜的眼神時，另一個MM說“我種的含羞草也挺好養的”

　　偏科嚴重的我

　　爸爸，我感覺我偏科太嚴重了，我語文考了50分。那語文得多用點功了，數學呢?5分。

　　去開房

　　半月前去漢庭開房，我也是有頭有臉的人物。最后給打折了。現在走路還一瘸一拐的。

　　我的包丟了

　　“警察叔叔，我的包丟了。”“放心吧，包在我身上。“那你還我吧。”

　　我要的是空間

　　你根本不懂我，我需要的是空間，明白嗎?” “都給你18個QQ號了還嫌不夠?”

　　情況怎么樣

　　隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她：情況怎么樣?護士說：還好啊，母子平安!我繼續問她：那能讓我抱一抱，親一親嗎?美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊!于是我抱起護士，輕輕的親了她一下。

　　聰明的教育

　　剛排隊前面有個女的買了漢堡還沒離開柜臺就立刻把漢堡里的雞肉吃掉了，等我買好走到她旁邊，就聽那女的一邊喂孩子吃漢堡，

　　一邊問孩子：「好吃嗎?」孩子搖搖頭說：「不好吃」那孩子他爸還教育孩子：「就是，電視里的廣告都是騙人的」她媽又補問：

　　「那以后還來不來吃了?」孩子搖搖頭一臉失望。。。

　　注意安全

　　終于來到了了大學澡堂，漂亮的墻體瓷磚，高級的淋浴設施，還有地板上寫的一行小字「同學，當你看到這行字時，請注意安全」

　　男生的威力

　　今天晚上斷電了,對面男生宿舍就集體狂吼,來電來電來電!吼了十分鐘后,電真的來了..他們又開始吼,我們要女人!要女人!

　　森林精靈開大會

　　狐貍精上臺主持。她看看臺下人數不夠就問『豬精呢』『上天庭當元帥去了』『猴精呢』『上花果山當大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳婦去了』『雞精呢』『剛才炒菜用了』

　　抖腿的毛病

　　我有個坐著愛抖腿的壞毛病，剛才坐老爸床邊抖個不停，老爸狠踢了我一腳罵道：”你能不能跟著我抖的節奏抖?”

　　女神還沒拉完嗎?

晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：”在嗎?”十分鐘后女神回道：”在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復我了!我按耐住激動的心情回復：”那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?

　　法學風

　　蒼茫的法學是我的愛,綿綿的法律法規我數不來.什么樣的歸責是最呀最搖擺,什么樣的刑罰才是最厲害.彎彎的司考從噩夢來,流向那律師法官一片海.華麗麗的資格證是我們的期待,一路邊考邊背才是最自在,我們要考就要考得最痛快.你是證據中最美的云彩,有罪沒罪我都把你覆蓋.悠悠的唱著最炫的法學風..

　　好父親的做法

　　從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說，你們倆去砍柴看誰砍的多又快。

　　一早，大兒子就拿刀上山砍柴，二兒子把刀磨的鋒利也去了。

　　晚上，果然二兒子砍得最多。

　　富翁看了，對倆兒子說，家產給老大吧，反正老二那么能干!

　　減肥的經歷

　　辛苦減肥一個月，跑步，爬山，效果很是名顯，果然，從一個胖子，變成了一個黑胖子!

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