經(jīng)典爆笑笑話錦集
笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的經(jīng)典爆笑笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
小時候上學的事
小時候，媽媽叫我不要跟班上成績不好的人一起玩，真無奈，我只好跟其他班成績不好的玩了。
被逼相親
在媽媽的逼迫下和她高中同學的兒子相親了。到飯店一看，感覺有點顯老又不帥，于是我立馬點了根煙：“我這個人什么都好，就一點不好，喜歡和各種男的出去約。”然后抽著煙看著他，“我們年輕人的事你別和我媽媽說，我當你是朋友。”這時一個帥氣的小伙子從廁所走過來，驚愕：“爸，這就是和我相親的?”
你最擅長的冰雪項目
我最擅長的冰雪項目是吃冰淇淋。
世界上最遠的距離
世界上最遠的距離就是 霧霾中撒尿，
你以為四下無人，卻淋濕了我的鞋
小紅帽型女生
今天被人形容是“小紅帽型女生。”我很不理解，于是說我不喜歡戴帽子啊，結(jié)果朋友告訴我：“你知道什么叫小紅帽型女生嗎?就是奶奶被大野狼吃掉的女生……”聽完后，我還是不解，便一直追著朋友問。后來旁人就說了一句：“就是說你沒胸啦。”
我頓時臉紅無語……
男友跟我回家見父母
那天，我?guī)杏鸦丶乙姼改福l知我爸比我男友還緊張。
我們一進門，我爸對我男友說：“你嫂子還沒有做好飯呢，先來喝茶吧。”
我男友緊張地回答：“沒事兒，哥，你坐。”
我和我媽都愣了。
看看你爸
媽媽教導女兒說：“選擇丈夫是一輩子的大事，要多長幾個心眼。你看你爸，什么都會修：汽車、電器、水龍頭都是自己修，連衣柜壞了，他也能自己修……”女兒 打斷道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找個像你爸這樣的丈夫，你一輩子也別想用上新東西! ”
穿越了
昨晚做夢，穿越到了古代。家里來了一群江湖好漢，說我要加入他們?nèi)リJ蕩江湖，行俠仗義!
剛出家門沒多遠，我雙手抱拳恭敬地對老大說：“大哥，我手機充電器忘帶了……”
新時代的戰(zhàn)士
士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。
做夢了吧
某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著他。“你昨晚做夢了吧?”，“你怎么知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，女友不屑地打斷我的話：“殺個屁啊，你在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……
記者采訪
針對國內(nèi)汽油每升再漲0.44元的消息，記者走上街頭隨機采訪了10位市民。被訪者了解記者來意后微微一笑，紛紛表示壓力不大，隨后騎著自行車瀟灑的離去…
老漢打驢
有個財主姓張，黑心爛肺，一肚子壞水。
這天，張財主搖把蒲扇，在門口樹底下乘涼快，他抬頭一看，見本村的趙大叔，牽著頭叫驢走了過來。張財主綠豆小眼一骨碌，生了個壞點子，對著趙大叔把蒲扇一揚說："你吃啦?”
趙大叔本來不想搭理張財主，又一想，人家招呼咱，咱還能不吱聲?就點點頭說："吃啦。”
誰知張財主拉長臉蛋子說;"誰招呼你啦?我招呼的是這頭叫驢!”
趙大叔笑笑說："咦--你跟叫驢是親戚哇!"隨即把驢拴在樹上，順手脫下鞋底，對著叫驢劈頭蓋臉一陣亂打。一邊打一邊罵："不識抬舉的東西!剛進村時，我問你村里有沒有熟人?你說一沒朋友，二沒親戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你為啥還瞞著我呀?”
“一統(tǒng)”與“兩桶”
過去， 有個財主生了個兒子又笨又傻， 頭不知梳， 臉不知洗，鼻涕兩桶。財主卻把寶貝兒子奉若掌上明珠， 指望兒子將來能夠飛黃騰達， 光宗耀祖。
恰巧這天龐振坤從這里路過， 財主的傻兒子穿著長袍馬褂蹲在地上玩泥， 財主一旁笑瞇瞇地站著瞧。龐振坤覺得好笑， 裝模作樣地來在孩子跟前， 前打量， 后打量。財主看龐振坤的神態(tài)， 覺得行動奇異， 趕忙上前搭話：“先生， 一路辛苦， 若不嫌棄，請到寒舍一坐， 不知可否賞光?”龐振坤回答：“如此討擾了。”
財主一邊把龐振坤讓到客廳喝茶， 一邊囑咐安排酒宴。酒足飯畢， 龐振坤起身要走， 財主慌忙攔住賠笑說：“先生慢走， 請問先生我這犬子——”龐振坤鄭重其事地說：“ 貴子前程不可限量。”財主一聽， 眉飛色舞， 還想問個究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不及待地問：“還望先生指明一二。”
龐振坤不動聲色地說：“萬歲江山才一統(tǒng)了， 這孩子鼻涕兩桶， 豈不比萬歲更主貴了。”
財主聽了， 氣得臉像豬肝一樣， 一句話也說不出來。
明知故問
老師：“誰能舉個例子，說說什么叫明知故問?”
小明：“老師，您上課時常常向我們提問，其實答案您都是知道的，這就叫明知故問。”
特意和故意
老師對一個睡覺剛醒的學生說：“我特意大聲講課，你卻故意睡覺。”
“我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。”學生回答說。
李白字太白
學生：“老師，李白用的墨水是白色的嗎?”
語文老師：“不是呀爆笑幽默笑話小故事50字爆笑幽默笑話小故事50字。”
學生：“那為什么書上說李白字太白?”
周末沒有作業(yè)
話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業(yè)。
同學們高興地歡呼起來!
老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發(fā)現(xiàn)女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊!
李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉(zhuǎn)過來吧。!!~~~
當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
教小孩愛護動物
常教小孩子要養(yǎng)成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
小學表演節(jié)目
我記得我一年級六一兒童節(jié)表演節(jié)目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學一年級………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會， 老師說你兒子喜歡去扯女同學的頭發(fā)，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的，記得扯漂亮的……
被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結(jié)果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點啊!
兩個變形金剛坐下來抽根煙
朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。
小時候
小時候不懂事。
一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準。
“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們怎么做。
結(jié)果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成績單更加頭疼
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
金融風暴來啦
兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”
我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?
晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
吃肉跟長胖有什么關系
母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃!兒子：吃肉跟長胖有什么關系?母親：怎么沒關系?兒子：那你說是羊肥還是狼肥?母親：羊啊。兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
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