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超搞爆笑笑話40個
爆笑笑話給人突然之間笑神來了的奇妙感覺，取得笑的藝術(shù)效果。下面由小編為您帶來的各種爆笑笑話，希望您喜歡。
1、偉大的循環(huán)
人生就是用力地吃撐、再用力地把自己折騰餓這樣一種偉大的循環(huán)
2、這誰家熊孩子!
一天我去醫(yī)院看病，正看著呢。來倆小朋友，其中一個小朋友說：醫(yī)生，我把玻璃球咽下去了，怎么辦啊?醫(yī)生說：別著急啊，一會我給你開點瀉藥，然后就能拉出來了。只聽旁邊另一個小朋友說：那醫(yī)生你快點的吧。醫(yī)生說：哎，你著什么急?你也吃了?這時候這個小朋友說了：那玻璃球是我的，我還等著拿去玩呢。!
3、酒店半夜有人跳樓
兩醫(yī)生聊天：昨晚搶救多名墜落傷，忙了一宿。是一家酒店半夜陸陸續(xù)續(xù)有人跳樓，還不是同住一個房間的。既沒發(fā)生火災(zāi)，也沒抓賭抓嫖。真奇怪!另一醫(yī)生插話：聽說是一個叫紀偉的家伙喝醉了，找不到房間，一直在走廊找來找去，邊拍門邊喊叫，我是紀偉，開門!
4、好人不好當
今天坐公車，看到一個帥哥拉鏈沒拉，出于好心，悄悄給他拉上，然后發(fā)現(xiàn)一車的男人都默默的拉開了自己的拉鏈，這年頭，好人不好當埃
5、想法不對
和一個20歲出頭的年輕人聊天，她對生活感到麻木，十分悲觀地認為自己這輩子也就這樣了。我批評了這種錯誤的想法，20歲的時候我也曾有過同樣的想法，直到后來快30歲才知道人生其實可以更糟糕的，哪有“這輩子也就這樣了”這么好的事情埃
6、我跟別人不一樣
別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢而發(fā)愁：30塊錢怎么能花到過年呢?
7、欣慰的校長
一天，某三流大學(xué)的校長在學(xué)校后門轉(zhuǎn)悠，突然聽到一個鏗鏘有力的聲音說:我要考牛津!校長頓時被感動了，心想，在這個墮落的校園里竟然還有如此有上進心的學(xué)生。正想轉(zhuǎn)身尋找聲音的來源。那聲音再次響起:老板，再來兩串烤羊肉串一串金針菇……
8、三車對飚
騎自行車的老大爺誤入高速，迷路下不來了，一個開寶馬的好心司機讓他把自行車拴在寶馬車尾，帶老大爺出去，并囑咐：要是開太快了你就響自行車鈴，我會慢下來。
結(jié)果開了一段，一輛奔馳挑釁那輛寶馬，于是兩輛車開始對飆。
公路測速員看到后向上級報告：一輛寶馬和一輛奔馳在高速上飆車，還有一輛自行車在后頭響鈴讓他們讓路
9、謹遵遺言的孩子
爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到床前，
用盡最后一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官才好啊! ”
小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心里。
許多年以后，他終于成了村里最好的棺材匠
10、丈夫被槍殺
總部總部。“ “什么事?” “我們接到報案有個女的因為丈夫踩到她剛拖的地上，槍殺了他。” “你們沒有逮捕她嗎?” “ 沒有，地還是濕的。”
11、終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發(fā)現(xiàn)女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
12、穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊!
13、求你穿上它
昨天下班回家 ， 看見幾個小學(xué)生合起來買了一條打底褲給在學(xué)校旁邊擺地攤賣學(xué)習(xí)資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學(xué)又要幫我買練習(xí)冊了，這里還有200塊都給你了。
14、充話費送的人都是土豪啊
今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現(xiàn)在買房還愁啥。我想了一下，發(fā)現(xiàn)挺有道理的，那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現(xiàn)在買房還愁啥。我想了一下，發(fā)現(xiàn)挺有道理的，那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!
15、李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
16、我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風(fēng)是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
17、倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉(zhuǎn)過來吧。!!~~~
18、當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
19、教小孩愛護動物
常教小孩子要養(yǎng)成愛護動物的習(xí)慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
20、小學(xué)表演節(jié)目
我記得我一年級六一兒童節(jié)表演節(jié)目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
21、親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學(xué)一年級………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會， 老師說你兒子喜歡去扯女同學(xué)的頭發(fā)，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的，記得扯漂亮的……
22、被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結(jié)果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點啊!
23、兩個變形金剛坐下來抽根煙
朋友領(lǐng)著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。
24、小時候
小時候不懂事。
一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準。
“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們怎么做。
結(jié)果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
25、看到成績單更加頭疼
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
26、果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
27、金融風(fēng)暴來啦
兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風(fēng)暴來啦!”
28、我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?
29、晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
30、吃肉跟長胖有什么關(guān)系
母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃!兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系?母親：怎么沒關(guān)系?兒子：那你說是羊肥還是狼肥?母親：羊啊。兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
31、打的鼻青臉腫的
下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我...
32、獎勵
老婆生娃時痛得不行，咬牙切齒地對陪在一旁的老公說：“生孩子太痛了，生完你要給我獎勵!”
老公為了安撫老婆的情緒，立馬開始開空頭支票了：“等你生完，給你買LV，帶你去馬爾代夫旅游，再送你蘋果第6代手機。”
老婆大汗淋漓地補充道：“老公，還有車……”
老公趕緊答應(yīng)道：“沒問題!”
就這樣，老婆把能想到的都說了，她冒著汗從旁邊拿出手機，說：“老公，我把你的話都錄音了……”
老公聽完，兩眼一黑，一下暈倒在產(chǎn)床邊。
33、不良青年
男青年被剛滿十歲的表弟打了一下，他生氣地說：“沒禮貌!小孩怎么能打大人呢?”
表弟說：“你不是大人，你是不良青年!”
男青年怒了：“我哪里不良?”
表弟嬉皮笑臉地說：“嘿嘿，發(fā)育不良。”
34、紅包
剛上學(xué)前班的小米陪媽媽去看外公，外公高興地封了一個紅包給小米。小米謝過外公，一本正經(jīng)地把紅包交給了媽媽，說：“請把我的工資收好。”
媽媽笑問：“你才五歲，又不上班，哪里來的工資啊?”
小米不服氣地說：“我怎么沒有上班呀，我不正在上學(xué)前班嗎?”
35、購買動機
丈夫花大價錢，給妻子買了一臺電腦。
拆開包裝，只見里面附著一張調(diào)查問卷，有個問題是：“是什么原因促使您購買本產(chǎn)品?”
丈夫在調(diào)查問卷上寫道：“嘮叨，整整一年的嘮叨。”
36、胳膊酸
媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好?”
兒子聽完，對著媽媽的胳膊舔了一下，笑著說：“媽媽騙人，一點都不酸。”
37、富二代的苦惱
大學(xué)宿舍里有個富二代，從老家探親回來之后，就一直悶悶不樂，室友問他什么情況，是不是失戀了。富二代沉重地說：“失戀，只是少了一個女朋友，我比這更郁悶。”
室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產(chǎn)……”
38、吵架
夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個人躺床上生悶氣。
老婆終于忍不住了，開口問：“干啥呢你?”
丈夫惡狠狠地回答：“死了!”
老婆又問：“怎么睜著眼睛?”
丈夫說：“死不瞑目。”
老婆又問：“那你為啥還喘氣?”
丈夫說：“因為我咽不下這口氣……”
39、情急之下
老譚退休后被返聘回廠里。
這天開早會，領(lǐng)導(dǎo)正講話，老譚的手機突然響了，他低頭一看，是條段子。
他想關(guān)掉，誰知老眼昏花，竟碰到了老年人手機的短信閱讀鍵，只聽語音響起：“一個領(lǐng)導(dǎo)被廢了，一筆好字讓電腦廢了……”
老譚越著急越關(guān)不上，情急之下，他對領(lǐng)導(dǎo)笑笑說：“一個老頭，唉，讓手機給廢了。”
40、感悟
兩個男人在聊天。已婚男聊到女人，他說：“女人結(jié)婚前都愛撒嬌。”
未婚男問：“婚后還愛撒嬌嗎?”
已婚男深吸了一口煙，兩眼含著淚花對未婚男說：“結(jié)了婚，就開始撒野了。”
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