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和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集，猜猜我和媳婦的對話會使怎們樣的?很搞笑哦!下面是YJBYS小編為大家整理的聽最新爆笑笑話大全，希望大家喜歡。
1、商場里。
女：“相中沒?”
男：“沒!”
女：“那你就別摸，很貴的!”
... ...
... ...
可能你們和我一樣以為這是顧客與營業(yè)員的對話，其實TM這是一對狗男女在哪里相親
2、本人打算購房了，咱可不差錢，為了彰顯土豪本色，我對賣家提出四點要求：
第一是房子的通風透光必須好;
第二是房子必須是移動式的;
第三是房間要足夠大，層高也要比一般的房子高;
第四最關鍵，籠子的縫隙不能太大，要確保養(yǎng)的小鳥飛不出去!
3、兒子：爸，我想去藍翔!
爸爸：就你這點分人家會要你嗎?
兒子：我可以再復讀一年啊!
爸爸：你復讀了人家也不一定要你!
兒子：但是我考不上藍翔，我不甘心啊!同時別人也會笑話我的!
爸爸：那種高等學府不是咱們平民百姓可以上的去的，兒子別胡思亂想了。
兒子：那我該怎么辦?
爸爸：咱就老老實實的去上清華吧!
4、哥們問我：三十好幾了咋還不結(jié)婚呢?
我：沒錢結(jié)啥婚!
哥們拍著我的肩膀道：咱們哥倆好，我倒可以出點微薄之力!
我驚喜：真的?你借我多少錢?
哥們嚴肅道：談錢傷感情啊!
我：那微薄之力是指?
哥們：幫你發(fā)條‘微博’征婚啊!
我：尼瑪!!!
5、鳳姐到日本旅游。
一個歐洲旅客問她：“你是日本人吧?”
鳳姐心想：肯定我柔軟嬌美得像日本妹子，所以他才這么問。
于是順水推舟道：“你是怎么看出來的?”
歐洲旅客道：“一看你這模樣，肯定是在受過核輻射的，所以猜你是日本人!”
鳳姐哭了。。
6、和媳婦一塊看老版的水滸，看到潘金蓮和西門慶的那集
我：“武大郎不就是矮點嗎，至于把他藥死嗎?”
媳婦：“用王干娘的話說，他是三寸丁枯樹皮，能不弄死他嗎”
我：“矮有那么嚴重嗎?”
媳婦：“關鍵在這個丁上，三寸丁!”
7、晚上十一點整，老公推開門，發(fā)現(xiàn)老婆坐在客廳里。
老公陪笑道：“怎么還不睡覺?”
老婆不冷不熱地說：“睡不著，聽到外面起風了，我怕風大把搓衣板吹走了，剛從陽臺上拿進來，你回的剛剛好，你用膝蓋壓著它，它飛不走，我就可以睡個安穩(wěn)覺了。”
8、到了談婚論嫁的時候了，打算和男朋友買房結(jié)婚，在售樓處
售樓小姐：“請問二位想要什么樣的房子?”
我：“環(huán)境要好，要安靜，要綠化好，最好是一層的，價格不能太高，要小平房的，節(jié)假日要方便親戚來訪……”
二貨男友插嘴道：“我怎么聽著你像在買墳地!”
9、兩中年男人聊天
甲：“每次和老婆吵架，老婆都會讓我酣暢淋漓、刻骨銘心的經(jīng)歷一次。。。”
乙：“這么享受啊?”
甲：“享受?被開水燙算是享受嗎?”
10、豹子精來到醫(yī)館門口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在門口。
豹子精：“你們堵在醫(yī)館門口干什么?”
蜘蛛精：“噓～我們馬上就能吃到唐僧肉，可以長生不老啦，哈哈……”
豹子精：“醫(yī)館里怎么會有唐僧肉?”
蜘蛛精：“唐僧得了痔瘡，正在里邊做手術(shù)切除呢!”
豹子精：“臥槽!你們的口味真重啊.......”
11、醫(yī)生、教師被一群土匪綁架
土匪匪問醫(yī)生：“你是干什么的?”
醫(yī)生：“我是大夫。”
土匪：“哼，平常你說插誰就插誰，呸，來人呢，拉出去插死”
土匪問教師：“你是干什么的?”
老師：“我是教師?”
土匪：“什么?教師，我上學的時候天天考我，來人，拉出去烤了!”
12、新到一個單位，領導很兇，不論男下屬還是女下屬，逮住就狠狠的痛批一頓，唯獨對我，從來沒有罵過，就連話都沒和我說過，我一直很感激這位領導，一次單位聚會，同事們問這位領導：“領導，你為什么老是愛批評我們?”
領導剛想回答，身邊的另一位領導插嘴道：“他呀，專門挑漂亮的批評，丑的他連理都不理!”
13、小明遲到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地說：“罰掃地，抄課文，站墻角，蹲廁所，跑操場，舉磚頭，你來轉(zhuǎn)吧!”
小明拿起色子一丟，轉(zhuǎn)了半分鐘停了下來，是六。
小明：“我認了，舉磚頭吧!”
老班笑著說：“不，是每種做六次……”
14、男孩去相親，女孩害羞地說：“男人嘛，得有自己獨立的空間，所以，如果我們結(jié)婚了，我會給你一個小小的專有空間，絕對不會干涉你在里面做什么!”
男孩高興地說：“好啊好啊!”
……
結(jié)婚以后，男孩真的有了一個獨立的空間，那個空間叫廚房!
15、我和同事游玩動物園，在虎園看老虎的時候，同事問：“你看過老虎發(fā)威嗎?”
我搖了搖頭說：“沒有，你呢?”
同事笑道：“看過。”
我好奇的問：“它發(fā)威的時候是什么樣子?”
同事說：“瞪著大眼睛，聲音特別大，前掌作抓人狀……”
我有點害怕，不由自主地退了一步，問：“那你怎么辦呢?”
同事笑著說：“我就撲通一聲跪在搓衣板上
16、媒婆給我介紹一女孩，說：“這女娃子很旺夫的呢!”
我大喜，往見之，結(jié)果見到一病秧子。
遂質(zhì)問媒婆：“她隨時會死的樣子，咋叫旺夫呢?”
媒婆道：“對啊，只要你為她買好保險，她一死你就發(fā)大財了，這還不叫旺夫么!”
呃，果然是媒婆的嘴啊!
17、隔壁王嬸給我介紹女朋友。
她說：“我給你介紹這個閨女啊，有著傳統(tǒng)的賢良淑德，會洗衣服，會做飯，還會按摩，甚至可以喂你吃飯，幫你穿衣服，任你使喚，絕不會有怨言!”
我搖了搖手道：“聽著很耳熟啊，對了，這閨女不會叫五姑娘吧!”
王嬸。。。
18、我去參加一個野生動物保護協(xié)會，和幾個同道者一起交流保護野生動物的知識。
我發(fā)現(xiàn)了一個男子，學識特別淵博，知道很多種瀕危的野生動物，甚至一些滅絕的野生動物也能說得有模有樣，給我佩服的啊。
我對他說道：“哥們，你是哪的啊，我太佩服你了，你咋這么有才呢?”
男子看了我一眼，笑嘻嘻的說道：“我以前是開野生動物風味館的，所以什么樣的野生動物都親手殺過，也算是半個專家了。”
19、老婆：親愛滴，今天三八節(jié)，我閨蜜小麗的老公送了她金項鏈，小美的老公送了她銀鐲子，小雯的老公送了她玫瑰花，你打算送我啥?
老公：親愛滴，我送你的可是他們的禮物之和哦!
老婆：真滴?老公你真好!
老公：喏，禮物給你!
老婆：尼瑪……金、銀、花!
啪啪啪……
20、每天我老婆看電視都看到很晚，我想了個招，給電視機又配了個遙控器，她在客廳看喜歡的電視劇的時候，我就在臥室按遙控器老給她跳臺。。。
僵持了十分鐘她無奈的走到臥室躺了下來，就當我心里美滋滋覺得得逞的時候，還沒一分鐘，她又跑到客廳，就聽“啪!”得一聲，電視屏幕被她砸碎了 ……
21、某單身狗，對別人給他介紹的女朋友比較挑剔。
一次，又有一個朋友給他介紹了個女朋友。介紹人說:“你不是要找個D罩杯的對象嗎，她正好符合你的意愿。”
單身狗說:“D罩杯是沒錯，可我看到她的容貌和身材，就想起了電視里的奶媽。。。”
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