超爆笑的笑話190個
人生并不是事事都會盡如人意，生活中還是會有很多悲傷難過的時候，但是我們也不能一直讓自己在這種負面的情緒之下，我們要學會調節自己的情緒，當我們難過的時候可以看看小品，可以看看喜劇，也可以聽一聽笑話呀！所以今天為你們整理了超爆笑的笑話，希望能讓你們的心情變得好起來。
1、女人不能太漂亮，太漂亮會被人稱為花瓶；女人不能太聰明，太聰明會被人稱為隱形殺手；女人不能太性感，太性感會被稱為招搖過市；女人不能太溫柔，太溫柔會被稱為沒有主見；女人不能太強悍，太強悍會被稱為男人婆；女人不能太可愛，太可愛會被稱為幼稚無知。做女人太難！
2、前天和哥們開車出去，路遇一大姐焦急的攔我們車，她說幫忙追下前面的17路公交車，孩子落上面了。我哥們加足馬力硬是在下一站追到了。我去，我想問這孩子是親生的嗎？
3、一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：“瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：“你這個狗東西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙來！”
4、昨天到樓下足療店洗腳，是一個新來的小伙師傅給洗的。小師傅手勁超大，幾次把姐捏疼，我說了不下五遍“輕一點”。姐忍不住又一次說輕一點時，小伙羞澀了，弱弱地說：“再輕就成摸了……”
5、甲對乙說：過去花木蘭女扮男裝替父從軍我根本就不信，簡直就是胡扯，在軍隊里和那么多士兵同吃同住，居然沒有一個發現她是個女的，你說這有可能嗎？乙：你真笨，如果花木蘭和你睡一鋪，你會說嗎？
6、剛才和朋友聊天，其中有談到你，知道嗎？我和他們吵了起來，還差點動手打起來，因為他們有的說你像猴子，有的說你像猩猩，實在太過分了！根本沒有把你當豬看！
7、今天36度，熱得人生不如死，而我家里卻只有一臺電扇，我媽媽把我家唯一的電扇從客廳拿進了我的房間里。這么多年，媽媽一直都是這樣，每到夏天最熱的時候，她都會把電扇拿進我房間，讓給我一個人用，而她默默打開了她房間的空調。
8、想逼瘋一個男青年很難，先要讓他失戀，且是他的好哥兒們橫刀奪愛，然后還得斷絕他的經濟來源，抹殺他的前途理想，毀掉他的身體健康，打游戲被坑，踢足球骨折，吃烤串腹瀉，喝小酒挨揍，喪失能力，萬念俱灰才行；想逼瘋一個女青年很簡單，只要不許她自拍就好了。
9、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎么提前準備？是現在就把褲子給脫了么？”
10、這周末老婆要加班。老婆說：“不用你送了，我自己騎電動車吧�！蔽艺f：“你確定？”老婆說：“我開車技術很好啊！”我說：“是的，只要沒有大轉盤，你總會到達單位的”老婆說：“你什么意思？”我說：“到了大轉盤，你又轉回家了怎么辦！”
11、一個朋友考雅思，然后口語考試環節，他拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思……
12、甲：你一般只喝2瓶酒，今天咋喝了4瓶��？乙：其實我喝2瓶就差不多了，但我老婆不樂意丫。甲：她怎么就會不樂意？乙：一到家，她總是埋怨我，真該死，又喝個半醉！
13、話說那天晚上，我們班一位男同學正在開恐怖小說，正起興時語文老師（女），走過來一把給沒收了。第二段晚自習時，老師守我們上自習，閑著沒事就拿出沒收的小說看，看完后坐在椅子上許久，這貨叫了一個班上的女同學陪她去上廁所了。
14、一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站��！干嘛去？”要不說清華學生腦子快呢！mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢……”“借錢去干嘛？”壯男依然兇巴巴地問。mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”
15、一男對一女說：我給你500塊，你把衣服脫了讓我摸下。MM女的一聽，便把衣服脫了……男的看了半天就是不摸，女的說：快點�。∧械恼f：我沒錢啊！
16、昨天去一個女同學家，以前的一個暗戀對象，但現在已結婚有一女，小女孩特可愛說要認我做爸爸，我說：做你爸爸有什么好處啊？小女孩說：可以和媽媽睡覺，頓時看她媽的臉一紅低下頭。我想說小女孩是有人教她么？
17、很久很久以前，有一群盲人，他們根據自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人們稱之為盲人摸象，在許多年后的今天，無數的人們在社交網絡上根據別人不同部位自拍照，以此來認定自己的女神男神，這或許是一種歷史的輪回。
18、今天電腦怪了，輸入的是“不”，屏幕上居然顯示“丕”，怎么修改都不行。我一度懷疑難道是自己發音不準，或者是鍵盤壞了？最后折騰了十來分鐘，終于找出了根源：不知道誰把文字下劃線狀態給打開了！
19、中午吃飯在餐館點了一份秘制鳳爪，一份烤雞翅膀，一份紅燒雞塊，一份辣雞雜。服務員納悶地看著我問：你為什么不直接點一只雞呢？我想了想說：你穿衣服會穿內衣、襯衣、外套、襪子、鞋子、褲子，為什么不干脆圍塊布呢？她說：為什么？我說：樂趣啊，一件一件脫掉多好玩啊。她臉紅著說討厭啦啦去下單了。
20、路過一個白須老者的掛攤，男友停下問道：“先生您給我看看？”老者微抬眼皮說道：“小伙子，你印堂發黑，這一路走來就沒有感覺到什么異樣？”男友一陣緊張，從出門就感覺到渾身不自在，趕忙遞過去300塊錢求破解之法。老者將錢收下，說道：“回家洗臉�！�
21、女人感嘆男人：有才華的長得丑；長得帥的掙錢少；掙錢多的不顧家；顧家的沒出息；有出息的不浪漫；會浪漫的靠不��；靠的住又窩囊。男人感嘆女人：漂亮的不下廚房；下廚房的不溫柔；溫柔的沒主見；有主見的沒女人味；有女人味的亂花錢；不亂花錢的不時尚；時尚的不放心；放心的沒法看。
22、我想說，有沒有和我一樣的，平時懶得動都不想動，可是卻經常有間歇性收拾東西的習慣，心血來潮了就收拾的很干凈，然后N長時間才再心血來潮一次…
23、記得，有次高中的自習課看恐怖小說，正看到“一只手伸了過來”的時候，班主任偷偷的把手伸到我面前搶走了書。那一剎那，我尖叫著順手抓個圓規扎了下去……然后就沒有然后了。
24、大半夜突然聽到有人敲門，我打開門一看，一個送外賣的小伙子，拎了很多好吃的站在門外。我說：“你一定是弄錯了，我并沒有叫外賣�！薄斑@我知道�！毙』镒诱f，“這是你某個微博好友讓我拿給你看一眼的，這是他今天晚上要吃的美食，他手機壞了發不了微博。”
25、剛剛去吃飯，看到有茶葉蛋，想想自己都開始奔三了，都快畢業了都還沒吃過茶葉蛋呢，就一狠心一咬牙一跺腳問多少錢。老板竟然說：“不賣，這是我們拿來炫富的！”
26、圖書館，忘帶筆了，遂問一個美女借了支筆，走時還她，說了句謝謝。那料到美女來了一句：“你不問一下我的電話號碼么？”事發突然，不知如何是好，半天憋出一句：“你銀行卡號多少？”美女臉都綠了，怒答：“帥哥不好意思，我們都是現金交易�！�
27、在西藏，再努力也燒不開一壺水，說明大環境很重要；騎自行車，再努力也追不上寶馬車，說明公平很重要；一個男人，再優秀沒女人也生不下孩子，說明配合很重要；所以有時候，我們光是努力是不夠的，還要學會適應環境和迎合規則。你說對不對？
28、試驗室里聊天，一個姑娘說：“好想嫁個有錢老公�！绷硗庖粋�說：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有錢了你們想干嗎？”滿以為會說逛街美容買珠寶之類，沒想到倆姑娘眼睛放光，興奮地討論起來：“有錢了就可以自由地做研究�。 薄皩�，想要什么試劑就讓老公給買。”
29、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的�，F在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
30、今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位；步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：同學，我喜歡你很久了，希望和你交往；步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那么，恭喜，有座位了；如果妹紙對你一笑，那么，恭喜，還上什么自習��；當然，有極小幾率……
31、苦B的生活里總是有做不完的工作，吐不完的怨氣，減不完的肥，操不完的大爺，罵不完的SB，坑不完的爹，什么時間能有花不完的錢啊。
32、病童：“打針前為什么要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了�！辈⊥骸翱墒俏疫�是痛呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量好�。�
33、有沒有聽過撞菜的，今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜，青椒肉絲，螞蟻上樹，他熱飯的時候被我看到了，本著娛樂精神，我把手按到他的飯盒上，喊了聲復制，再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼，接著打開飯盒吃飯，二貨同事從我吃飯就開始纏著我，要學習這個技能，都一個小時了，來救救我？
34、跟老公長期異地，昨天放假回家，看見陽臺上晾著一條破得無法形容的內褲，隨口說拜托你把它丟掉了，那么爛還留著。二貨頭也不抬說：我可不敢扔，你回來發現我少了條內褲，我怕跟你說不清楚。
35、一哥們的，有次半夜睡不著，就玩漂流瓶，撈到一語音，對方是個妹紙。曰：“好無聊，誰能給我講個笑話？”我那哥們也好心，猶豫了許久，感覺不能讓妹紙寒心啊，就發了句：“你長得好漂亮啊…”結果兩人對罵了一晚上……
36、我妹宿舍四個女“娃”。有個女生叫做“嬌娃”，長得嬌小可愛。有個“夏娃”，喜歡吃蘋果。有個“庫娃”，身材很好。而我妹叫“葫蘆娃”，因為睡覺打呼嚕。
37、學校開運動會，由于班里男生稀缺，于是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道后，大為驚訝，紛紛質疑道：“這么胖，能不能跳進坑里啊？”誰知，舍友胸有成竹，笑著說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪，哪就是坑�！�
38、我是一個潔身自好的女子，每天按時9點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了40歲的生日，父母把我攆出家門。
39、一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現在已經看不清楚了。
40、我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗、不洗碗、看電視、打游戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止�！�
41、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
42、一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發現嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發現旁邊一MM睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
43、春節回家，在我姥姥的相冊里發現了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發，而且不近視。這張照片說明了：切！誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
44、游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。 ” 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
45、醫學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
46、今天簽收郵件，定的滑板，非常不滿意，東西好像還是用過的，找老板理論，還不愛理我，突然我靈機一動，一個大拇指，接著好評，然后評論，謝謝老板，太謝謝了，沒想到還有優惠，不光打折還給了一雙滑板鞋，還外加3雙襪子，太謝謝了，太貼心了，必須好評！他給我打電話，同意退了，我太機智了……
47、一日，我聽同學講了一個腦筋急轉彎。就向數學老師數提出了此問：假如你有一艘船，船上有20個船員；30個救身圈；15艘救身艇，問，船長今年多少歲？數學老師想了一下說：等一下，我先列個方程解一下……
48、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟著的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
49、生活費又提前花完，又要默默把QQ簽名改成“沒錢了，吃一個星期泡面了，但不想和父母說，饑餓中學會堅強�！比缓笠惶於段覌尨翱诙�。
50、路上偶遇閨蜜，走過去說：美女，你的皮膚又白了哦！閨蜜說：哪有啊，你是沒看到我黑的地方。
51、有次帶著二哈去閨蜜家玩，結果被他扣下看瓜地，幾天后閨蜜找我抱怨說：你家二哈太壞了，天天在瓜地里找嘴甜的瓜吃，禍害了一大片��！
52、閨蜜倒追一男生沒幾天就追到手了，我問她是怎么拿下的？她無辜的和我說：我什么也沒做啊，就給他系了鞋帶而已。我看著他36D的胸啥話也不說了！
53、今天坐車，身旁坐了一妹紙，她正補妝的時候，司機一個急剎車，妹紙用個腦門把口紅給杵斷了，然后腦門上有個特大的紅點點，差點沒笑死我。
54、剛買車不久，還不習慣有車的生活，昨天開車帶媳婦去超市，就把車停到停車場，等我兩逛完習慣性的坐公交回家了，我擦。現在還得折回去取車，太心累了！
55、一個從我小困惑到大的問題：拉鉤為什么要上吊？
56、小時候喝水的時候，都喜歡把瓶子里的水倒在瓶蓋子里喝，學古人喝酒一樣喝，還蠻享受的。
57、小時候常吃的一種東西，就是拿根粉絲在煤球爐上烤，瞬間就變膨脹了，吃起來相當脆。
58、小時候武打片看多了，在米缸里練鐵沙掌，我插，我插，我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……
59、上學的時候，老師如果叫我去隔壁班拿點什么東西，我就覺得我就要開啟一段探險之旅了。
60、小時侯只要你夸你媽這道菜做的好，那么接下來這一個星期你都會吃到同一道菜。
61、小時候喜歡愛拿汽水瓶蓋在胳膊上蓋印子，喜歡拿筆在臉上畫眼鏡、手上畫手表！
62、小時侯愛比誰能跳上桌子，結果腿上磕掉很大一塊肉。
63、我的興趣愛好可分為兩種動態和靜態，靜態是睡覺，動態是翻身
64、老師，我遇上強盜了， 只是作業被搶了
65、如果腦殘會飛的話，那么這里就是飛機場了
66、沒有你在身邊，時間過得簡直比我電腦的開機速度還慢
67、最大的夢想就是希望有一天，我走在馬路上，有一帥哥把我撿回家
68、在欺負我，我就詛咒你買方便面沒叉子
69、我的傻無人能敵，我的瘋世界第一……和我一樣的人百里挑一
70、有些人，去死都和我沒關系。有些人，弄死我我都放不下
71、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想像那么堅強
72、我一生孤獨，唯一相依為命的就只有這個人頭，你要拿走它，恐怕不是那么容易
73、人生若只如初見，何須感傷別離。說了再見，也許再也不會見
74、蚊子，你什么時候能進化到不吸血，去吸脂肪呢
75、有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發現多慮了
76、不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友
77、若我的離開可以換來你的笑容，那你還是哭吧
78、學校不要我們談戀愛 卻偏偏要讓我們穿情侶裝
79、高中美女很清純，可憐各個腿毛長
80、最令我難忘的是過去的記憶，而不是傷我心的你
81、滾了就不要在回來，爺可不是收破爛的
82、別對我說永遠，我活不到那個點
83、本來打算做一個淑女，最后卻讓生活逼成了個潑婦
84、曾經有個女孩肯為我死，“跟你在一起，我寧愿死”
85、勸你 別去整容，還是早日投胎比較靠譜
86、老婆是港灣，情人是客棧，小姐是長征路上的加油站
87、你快回來，我一個人忽悠不來
88、失去了你，我就墮落了自己
89、愛情，只不過是生活的一件信仰物品而已
90、多謝你的不在乎，知道了我是在自作多情
91、我不需要油腔滑調，樸實無華的字眼一樣能把你征服
92、所謂的堅強，只不過是你無所謂的逞強
93、學習是燈，努力是油，要想點燈，必須加油
94、我的人生一半是倒霉，另外一半是處理倒霉的事
95、失去了，你才知道珍惜、晚了
96、美女無處不在，老婆無人取代
97、愛情就像是花瓶一樣，被人一搗鼓就碎了
98、我有多倔強就有多堅強
99、我說男人，能不能不要隨便傷害深愛你的女人
100、女人就應該霸氣的說：我是漢子我怕誰
101、正在更新所有的信息，請勿聯系，以便終止更新
102、時間會咬人，不然我們怎么會是傷痕累累
103、太多太多的為什么，我沉默，不解釋
104、鋤禾日當午 ，念書真辛苦 ，拿本小破書，一坐一上午
105、記憶，真想把你當作紙巾，擦了就扔掉
106、唉，又到了起床靠毅力，洗澡靠勇氣的季節了
107、不以風騷驚天下，就以淫、蕩動世人
108、瘦不了的永運在騷動，胖不了的永遠有恃無恐
109、愛吃東西的人，都是好人。因為他們拼命追求美食，沒有時間去害人
110、黑夜給了我黑色的眼睛，我卻用它來翻白眼
111、每次和小朋友玩捉迷躲的時候我總是等他們先躲好我就回家
112、暗戀我的人阿。離末日真的不遠了，你們怎么那么沉得住氣啊
113、自由女神告訴我們，讀書頂個鳥用，不如一把火燒了
114、話是人說的，屁也是人放的，說話和放屁一樣，都是一口氣而已
115、甲：這糖太好吃了 乙：哪兒呢？ 甲：我的夢里，你深深的腦海里
116、我暗戀的人突然剪了一個光頭。我立馬變心了
117、我：老師我想請假丶老師：為什么請假？ 我：因為明天我發燒
118、風好大，吹亂了我的秀發，吹落了你的假發
119、別人酒后吐真言，我酒后只會吐食物
120、我不是蒙牛，沒你想象那么純
121、只有不傷手的立白，哪有不分手的戀愛
122、不怕神一樣的對手，就怕流氓兔一樣的隊友
123、若我的離開可以換來你的笑容，那你還是哭吧
124、高中美女很清純，可憐各個腿毛長
125、看到你我放心了，不是關心你！是放心你不用出去嚇人了
126、認識你知道什么是坑，不是你滿臉坑，是你腳下有個坑
127、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
128、唯女人和英雄難過也，唯老婆和工作難找也
129、你有你的希望，我有我的堅持，不要拿你的希望來改變姐的堅持
130、我可以慣著你，也可以換了你
131、哪怕什么都不如別人，但是心態一定要擺正了
132、我愛你愛的無可救藥，一天我有三分之一都在你身邊，我溫暖的床
133、人生如夢，我總失眠；人生入戲，我總穿幫
134、我祈求上帝讓我發達，上帝卻讓我一直發福
135、當腦子不開竅的時候，哥總是尋找驢在哪里
136、真不好意思，讓你賤笑了
137、是糖在誘惑我，不是我要吃它
138、我很好奇，為何捏死一只螞蟻，它不會流血
139、我把所有的記憶串聯成一部電影，卻發現是個悲劇
140、你做面膜的時候真好看，比真人更加好看。
141、如今上天派給我一個任務，讓我牽一只蝸牛去散步。
142、他如今不愛你也就算了，你還把他死馬當活馬醫。
143、女人失去理智的時候，就是世界末日降臨的時候。
144、工資啊，親愛的，我是真的離不開你啊。
6。我不奢求自己多幸福、只要現在不悲傷就好。
7。不要害怕失去什么，能失去的終究不是你的。
8。你給我等著！可是話說等了好多年還是沒等到。
9。是否每一個犀利的幼兒園背后，都有一個灰常犀利的園長。
151、看我不順眼的人，能給您心里添堵，我真是舒坦。
152、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
153、我要做一只謙虛的女蛙，期待不來青蛙王子就等著接收被天鵝無視的癩蛤蟆。
154、小妞，給大爺笑一個，不笑，那大爺給你笑一個
155、前女友就好象是親生的，后女友就像是領養的。
156、諾貝爾發明了炸彈，給人類帶來無數災難，他自己成了偉人。
157、姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。
158、學習的時間，還是要擠出來的
159、兩個B血型的人合作生產出的小孩是不是2B血型？
160、朋友過生日不知道送什么真糾結…
161、嘆氣是最浪費時間的事情，哭泣是最浪費力氣的行徑。
162、生活就像酒壇子，人就浸泡在其中，時間越久，就越陶醉其中。
163、洗澡澡、吹泡泡、抱著壞蛋睡睡覺覺—
164、老師，你只知道用“通知家長”威脅我，算什么
165、你喜歡我一下能死么，我真的真的狠愛
166、不畫扮熟的眼線、不用抹勻粉底液。暴雨天 照逛
167、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。
168、公交車司機盯著我看，仿佛我沒有買票似的，我就也盯著他看，仿佛我買了票似的。
169、都說退一步海闊天空，可我身后是懸崖啊。
170、幸福使女人懂得了享受，不幸使男人學會努力。
171、男人不變態，怎么會有下一代。
172、絲襪的作用在于： 女人用他征服男人 男人用他征服銀行
173、我對你的每一次想念是一粒沙所以世界上就有了撒哈拉
174、孫子 甾誰锝面前都可以裝的有模有樣、在莪的面前你裝個屁？
175、等著我小子，姐一定要出現在你家戶口本上，當不了你老婆就做你后媽。
176、服務員，給姐來兩盤男人。
177、別回頭 姐戀的只昰珎的背影
178、別拿珎的木馬 挑戰峩的密碼
179、喜歡我這是革命需要，知道不。
180、這座城市的清晨 有種悲傷無助的味道
181、如果命運抓住了伱的喉嚨，伱就撓命運嘚胳肢窩。
182、沵第一次牽涐的手，涐心臟都沒砰砰砰的跳動。
183、懂得待人之道 謙讓 總是必要的處處刁難別人 只會另人生厭真正有能力的人
184、瞧一小伙子怪不錯的 我打算先去趟泰國 再去趟韓國 回來就嫁給他。
185、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路。
186、別以為你穿一條內褲在外面就是超人，況且你穿的是四角內褲
187、閻王天收那么多人，怎么就沒把你給收去
188、沒心沒肺、能活百歲。問心無愧、活著不累。
189、當我45度∠我仰望天空時、我發現天灰了
190、錢就像拉屎，掙一掙總會有的
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