爆笑笑話的段子
每日都有搞笑有內涵的段子,是不是很期待?其實在生活當中的日常對話,我們的可以經(jīng)常使用這些搞笑的段子,來緩解氣氛。接下來就由小編帶來爆笑笑話段子，希望對你有所幫助！
爆笑笑話段子 篇1
1、我家是一個小賓館，我們一家三口正在吃飯，因為小事爸媽吵了起來，我媽憤怒的說“一會誰TM去給住店的開門，誰就是王八蛋”。然后果然有一個客人讓老板開門，我爸媽都不去～～
然后我默默的去拿了鑰匙。讓你們罵!
不說了，我得敢緊溜了......
2、姐夫出去喝酒，一會的'功夫，他兒子用鋼絲球把他愛車擦了個遍，為的是暑假一篇作文，幫爸爸干家務……
現(xiàn)在這小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……
3、女兒三四歲，感冒了要喝藥，一茶杯苦苦的藥水，看見就哭了，怎么哄也不喝。
最后我說了，“自己選擇，是自己喝還是爸爸灌”
女兒思考了半分鐘，一咬牙說“灌!!!!”
4、兒子語文考試不及格，爸爸上去就是一巴掌，然后呵斥道：“一點都不動腦筋!判斷題為什么全選‘對’呢?”
兒子邊哭邊理直氣壯地說：“你看，試卷上面寫得很清楚，‘答錯扣分’啊。
爆笑笑話段子 篇2
1、早晨遛狗，看見樓下一小學生背著書包撅嘴坐在臺階上，小狗沖過去一頓狂叫，孩子當時就哭了，邊哭邊喊：小狗你還咬我呢，還嫌我不夠慘嗎?!我都開學了。
2、昨天走路上，看到倆小孩玩火，小孩A說：你知道這是什么嗎?
小孩B：火唄!還能是啥!
小孩A：這不是一般的火，這是烽火!知道什么是烽火嗎?就是那個能召喚部隊的'那個!
小孩B：那你這個能召喚部隊嗎?
小孩A：能!咱兩把火再弄大點就把消防隊召喚來了......
3、老公愛喝酒，還喜歡約朋友到家里喝酒。
那天我發(fā)現(xiàn)女兒的房間里放著一瓶酒，想到老公前一天晚上和他表弟喝酒時女兒的不悅表情，就問女兒：“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”
“你沒看他都喝成那樣了，還要喝，我就把他們的酒沒收了。”說起這個，女兒就來氣。
“他跟你吵架沒?”
女兒白了我一眼：“你想想看，要是你把狗正在啃的骨頭拿走了，狗能不急嗎?”
爆笑笑話段子 篇3
1、“我和你媽同時掉水里，你會救誰?”
“肯定救你，我媽同事我又不認識。”
2、我知道你的普通話不好，每次上課，總把安史之亂讀成"安史之綠"。
做為你的老師我從來也不怪你，以后你就按"安史之綠"讀吧，大家會為你喝彩的！
我一定要好好保存我上學時的教科書
學生甲："你的這些書怎么還保存的呀？我的都賣了。"
學生乙："我一定要好好保存我上學時的教科書，珍惜每一本被我寫過的作業(yè)本，等我畢業(yè)了全用來當廁紙！"
3、我在廣州上班，突然接到一北京哥們的電話，他說：“你快打電話給老黃，我在蹲坑，沒帶紙! ”
我問：“老黃不是在云南嗎?”
這二貨來一句：“他小舅子在我樓下那個部門，你讓老黃告訴他! ”
4、入住酒店，房間煙味太重，打給前臺，前臺說：“您稍等我們來給您做無煙處理”
我心想現(xiàn)在科技好發(fā)達。
二分鐘后來了個大叔，打開我房間所有窗戶，然后走了。
5、路過一家店，看到門口寫著：“第一次不來是你的錯，第二次不來是我們的錯”。
想了想，上次來的時候感覺他店里的東西還真不錯，無論外觀還是質量都很好。
于是晚上又到他店里偷了一次。
6、我鄰居家孩了名字叫朱川，他媽媽每次給他買衣服，都會跟人說這是給我們家朱川的…
7、一哥們兒失戀，發(fā)了條心情“為什么連聽歌都會感到窒息”
瞬間就有神回復：“麻煩你不要把耳機纏在脖子上聽歌。”
8、陳光標回國，在機場被匆忙趕來的記者攔住，問道：“陳先生，你收購紐約時報的事是不是被對方拒絕了?”
陳光標揮了揮手，說：“不用買，回程飛機上就有免費的。”
9、“沒錢還?”黃世仁淫笑著，“那就按老規(guī)矩辦咯。”
“不! ”喜兒哭倒在楊白勞懷里，“爹，我不要和您分開! ”
“唉，孩子，這都是命……”
楊白勞拭去女兒的淚，跟黃世仁走了。
10、人的`潛力真的是無法估計的，比如那次我和老婆開車自駕游的時候出了車禍，老婆被我們的吉普車死死的壓在下面，眼看不行了，我也不知道哪來的那么大勇氣和力氣，把前來救援的救護車警車都趕走了。
爆笑笑話段子 篇4
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的人。”
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
2、下館子吃飯，突然領導也來了。
然后吃完了，我跟領導搶著付錢，我和領導推來推去，我把領導推地上了...... 不說了，我要去寫辭職信了......
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然后笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然后告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水...是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看？
我說：自作多情，看您干啥，我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎么沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上周三沒上班啊，扣你工資。
7、今天找老板辭職，老板說給我漲工資，叫我別走。 于是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老板說辭職，結果老板批了...同事現(xiàn)在找我麻煩，說我騙他。
8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經(jīng)理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什么用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的.設備。”“什么，電話教學？老師學生在一間教室里上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙沖到公司。結果，那天她被記曠工了……
10、明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！
MM：一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎么突然對我這么好...
MM：想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
11、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養(yǎng)植物就像養(yǎng)孩子一樣，要經(jīng)常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”一旁的經(jīng)理問：“我家有盆植物總養(yǎng)不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行啊！您就交給我吧。” 經(jīng)理連忙給家里打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。”
12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網(wǎng)購了一根老年人拐杖送給爺爺當作生日禮物。快遞寄到后，小明拄著拐杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。同事發(fā)現(xiàn)我的嘴唇都干裂了，關心地問：“你的嘴唇都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
14、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態(tài)不佳。劉經(jīng)理見狀，把我們召集到廠區(qū)的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質。我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經(jīng)累得舉步維艱，上氣不接下氣。于是，我大著膽子向經(jīng)理撒謊道：“報告經(jīng)理，我都已經(jīng)跑九圈了，為什么還不讓我停下來啊？”經(jīng)理故作驚訝地說：“是嗎？那怎么辦？我怎么好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現(xiàn)在立刻向后轉，再跑三圈，這叫多退少補！”
15、同事A：“你要是買彩票中了獎有什么打算？”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
同事A：“要是中了500萬呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然后在單位附近租個地兒，開個飯店。”
爆笑笑話段子 篇5
1、一位同事請求老板星期六準他一天假：“這是我的結婚紀念日，我還從未有一次紀念日和妻子在一起過過。”
老板動了惻隱之心，同意了。
老板一走，我問他：“你結婚多久了?”
“到這星期六剛好一年。”
2、病人：“護士，護士，快點來呀!”
護士忙跑去問“怎么了?怎么了?”
病人：“我難受。”
護士緊張，問：“哪里難受?”
病人：“胃難受。”
護士：“怎么個難受法?是什么樣感覺?”
病人：“ 就是感覺好餓。”
4、昨晚喝暈了打車回家，下車后我隨手扔了一百塊錢，豪氣地對司機說：“不用找了!”
司機大哥一聽就激動了：“我不找怎么知道你把錢扔哪兒了!”
5、我同事出去體檢，門口有發(fā)小廣告的。同事被發(fā)了一張治療不孕不育的廣告。
走了一段路，又被第二個人發(fā)了同樣的廣告紙。
我同事拿出之前廣告紙并說：我已經(jīng)有了。
這時對方立馬掏出另一張紙，內容：無痛人流......
6、孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的'就可以了，大的留給哥哥們吃”。
爸爸聽了還開心，夸孔融懂事。
爸爸出去以后，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎?”
7、剛接一電話，張嘴就問 “哎，你在家里嗎?”
號碼陌生但這語氣肯定熟人啊，不知道是誰還怕尷尬，于是也裝熟回他 “瞎，我周五還能在家?飯局啊!一到周五就這樣，好幾個局喊，你在哪兒呢咋了啥事?
對方沉默一會說 “你叫的外賣，我在你家門口呢。”
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