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幽默囧人爆笑段子
幽默囧人爆笑段子：又好吃又便宜的店不安靜， 又安靜又好吃的店不便宜， 又便宜又安靜的店不好吃。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
幽默囧人爆笑段子(一)
1、“小伙子，你是做什么工作的?”
“我在某農業大學學生處。”
“喲，不簡單，你都會學的哪些牲畜?”
2、小籠包子店,要了一籠包子、一碗粥加一個雞蛋，吃得正high的時候，過來一對情侶，男：“老板,來四個包子加一碗粥。”
老板回應：“不賣四個包子，至少一籠。”
那情侶回應：“我們吃不完啊!”
老板指著我說：“那姑娘一個人吃一籠包子、一碗粥還加一個雞蛋呢!你們肯定吃得完!”
3、畢業多年之后，兩個同學同學在聊天。
A：“同一個班的學生有的考上大學，有的`卻成了民工，為什么?”
B：“同樣是從雞屁股出來的，有的是蛋，可有的是屎，為什么?”
4、女同事催我完成一個文件，一直在我旁邊催：“快點，快點!”
我說：“別催了，你是不是經常催你老公快點快點呀!”
同事的臉一紅走開了，再也不催了。。。
5、A：“今天去前女友家，打掃的干干凈凈，對我客客氣氣，她是不是還愛我?”
B：“呵呵，得了吧，她只不過想表示，沒有你她也過得很好!”
幽默囧人爆笑段子(二)
1、我：“醫生，我最近不知道怎么回事，總是吃了就吐，吃了就吐。”
醫生：“你吃的什么?”
我：“瓜子”
醫生：“你光吃的皮兒吧!”
2、工作的第一天，我的老板就和我說：“在這個公司里，除了我之外，所有的人都是你的敵人，職場如戰場，不是你死就是我活，我們的.企業文化就是狼的文化。”
當時我就為這種充滿殘酷競爭的企業文化所深深的震撼：“老板，我們公司除我之外還有其他員工嗎?!”
3、昨晚撈到一個漂流瓶看到寫著“夜深了，有成熟的男人嗎?”
看了后我是又沖動又興奮，感慨玩微信兩年多來第一次撈到這樣的瓶子，于是回復。。。
等會對方回信“請問下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢問家人。”
“你麻痹”
4、街上，我對一美女說：“我是個魔術師，想知道我最擅長變什么嗎?”
美女：“想。”
我：“你過來，我悄悄告訴你。”
她把耳朵湊了過來。
我舔了一下她的耳朵說：“我擅長變T。”
5、一同事，嘴特賤，今天公司有人提了新車，說下班請客出去聚一下。
結果他陰陽怪氣的說，買個破車有啥好慶祝的?慶祝自己多了一種死法?!
然后兩人就打起來了!要不是最后全辦公室的人去拉架，估計他都不會想到自己會是這種死法!!
幽默囧人爆笑段子(三)
1、同事去見新客戶，去的時候還不知道他的名字，到了客戶公司，兩人親切握手，然后對方便開始自我介紹：“你好，我叫曾憲春，叫我……”
還沒等客戶說完我那同事就熱情的問候道：“曾哥好!”
剛說出口一想，不對勁啊，接著又改口說：“春哥好!”
又一想，還是不對啊，這時我同事的臉開始糾結了，就在他想到底該怎么稱呼客戶的時候，客戶內牛滿面的`說：“叫我憲哥好了……”。
2、法官說，“你聲明你偷食品是因為你快餓死了。那么你為什么不拿吃的，卻偷錢?”
被告回答說，“因為......因為吃什么都要付錢。”
3、李先生最近頭發脫的很厲害，他非常苦惱。
聽說附近城里有個專治脫發的醫生，李先生立即趕去求醫
醫生配合的給李先生幾瓶“特效生發水”，并囑咐他每星期寄一根頭發來，以便他檢查。
接連三星期，李先生都寄去一根頭發。
醫生回信都說療效非常好。
第四個星期，李先生卻沒有寄去頭發。
醫生只收到一封信，信上寫著，“把我的頭發寄給我。”
4、富翁瞧了瞧坐在身邊的農夫，想侮辱他一下，便對農夫說：“你看看自己，跟一頭驢能差多遠?”
農夫上下打量了一下富翁，看了看兩人之間的距離，坦然地答道：“近得很，緊挨著就是。”
5、有人問一位旅游者：“你跑了好多地方，覺得什么地方最好?”
“當然是家里。”
“既然是家里好，那你為什么還要出來旅游呢?”
“要是不出來，我怎么知道是家里好呢?”
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