小孩子爆笑笑話大全
笑話也可以是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到開心好笑。下面是小編幫大家整理的小孩子爆笑笑話，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
小孩子爆笑笑話 篇1
1、女兒吃飯總是狼吞虎咽的，每次吃飯時我都忍不住教育她幾句，可是收效甚微。
她很不服氣地說：“誰說我不知道啥餡兒?等會兒打個嗝兒就知道了!”
2、三歲的女兒在玩打電話的游戲，拿起電話：喂，是110嗎?這兒有個快遞。
3、妹妹發現媽媽枕頭底下有一張一百塊，就拿去用了十塊，還剩九十塊拿回來重新放回枕頭底下!這樣媽媽當然發現啦!叫來我們問是誰拿了!
這時我這聰明的妹妹說：“你把它放枕頭底下老是壓著它當然把它壓碎了!”
媽媽：“那你說，還有十塊哪去了?”
妹妹：“被你壓死了!”
4、看到別的小朋友旅游去了，外甥女很是羨慕，我對她說，等舅舅休假了帶你去馬爾代夫。
外甥女一臉驚恐：馬爾大夫會打針嗎?
小孩子爆笑笑話 篇2
1、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高興，忽然聽到身后有個小女孩大聲說:“七星瓢蟲!”
我不知道發生了什么事，就回頭看了她一眼，結果她馬上哭著對媽媽說:“媽媽，瓢蟲精……”
2、一次放假回家，一家人一起吃飯，我發現弟弟(四歲)穿了一件藍色罩衣，我看上面華麗地縫了三個字母：ATM。
我就問我媽：怎么弄了個ATM自動提款機寫衣服上?我媽說：那是奧特曼……
3、玩游戲時，老師讓小朋友們講講自己的夢。小明第一個舉手說道：“我昨天就做了好夢。”
老師問道：“好啊，那你講講夢到什么了?”
小明想了想，說道：“老師，還是你來講吧!你也在場啊。”
4、王先生準備遷入新居時，很擔心搬運公司將他心愛的古董大鐘碰壞了，于是決定親自來搬運它。
當他吃力地搬著鐘走過一個個街區時，有一個小孩一直跟在他后面。
最后，小男孩實在忍不住了，問他道：“叔叔，你為什么不買一只手表呢?”
小孩子爆笑笑話 篇3
1、語文課上，老師叫同學們用“不是……是……”造句。
老師：“有沒有人會?說錯沒關系。”
阿呆：“老師，我會。”
老師：“你說吧。”
阿呆：“哥種的不是蘿卜，是寂寞。”
立刻有一個女孩站起來說：“姐種的不是牧草，是煩惱。”
2、晚飯后六歲的女兒纏著爸爸說：“爸爸，讓我親一下。”
爸爸聽了很高興，忙把臉湊過去，問道：“是不是覺得爸爸對你特別好啊?”
女兒在爸爸臉上來回親了好幾下，然后說道：“嗯，這下嘴巴擦干凈了。家里餐巾紙沒了，下次去超市別忘了買。”
3、5歲的兒子喜歡學我打呼嚕，老婆就嚇唬他說：“男孩子打呼嚕，小心將來沒有女孩兒肯嫁你。”兒子不甘示弱：“騙人，那你怎么嫁給我爸了?我爸打呼嚕比我還響!”老婆趕緊辯解：“早知道你爸睡覺打呼嚕，我才不嫁給他。”不想兒子一語驚人：“媽媽，那你就不能嫁給爸前先跟爸睡上一覺?”
4、小華想訓練他的的寵物狗不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。
當小狗餓死時，他惋惜地說：“真可惜!剛學會不吃東西就死了!”
小孩子爆笑笑話 篇4
1、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什么都不懂，依靠著父親胡里胡涂地過日子。
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：我父親只能活到八十歲，那我六十歲以后的兩年靠誰來養活呀？
2、Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的時間，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一個長發飄飄的女孩都會來到這家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都會輕輕一撩她過肩的長發，美麗的秀發仿佛會自由飛翔，漸漸地，Alain發覺自己已經不知不覺地愛上她了，但他始終都沒有勇氣去表白，只讓這份情感在自己的心靈深處蔓延。
終于有一天，Alain鼓起勇氣去向女孩表白，當我喜歡你Alain口中發出時，Alain覺得自己的心已經快飛出胸膛了。女孩轉過身，驚訝地望著Alain，Alain再次輕聲地說了一次，緊張地期待著女孩的回答。女孩終于說話了：神經病啊你，仔細看看，我是男的！！！！
......
3、教授：天哪！有人偷了我的錢包！
妻子：你沒感到有只手伸進你的口袋嗎？
教授：感覺到了，不過，我以為那是我自己的手呢。
4、某日，某銀行闖人一不速之客：搶劫，男人站左邊，女人站右邊！
一銀行工作人員忍不住說道：那你為什么站中間有一顧客隨之輕聲說到：人妖唄……
5、一位地理學家在他的名著中提到了一座山，在書中他把那座山的高度標為3600英尺。在第一次校樣中，他發現那座山的高度被寫為36000英尺。他一向嚴謹，便改了回來。誰知在第二次校樣中，他發現那座山的高度又被寫為360000英尺。他大為生氣，便在校樣上寫道：360000頭蠢驢！我寫的是3600英尺！這次之后書便出版了，不知是玩笑還是別的，書中這樣寫道：在360000英尺的世界第一峰上，棲息了3600頭驢。
6、天啊！你的冰淇淋里掉進了一只蒼蠅！
算它倒霉，它會被凍死的！
7、第一次出國住酒店的時候發現里面有老鼠，
但是英文太爛不知道老鼠的英語怎么說，
無奈之下打電話給前臺
說:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
8、“哥，哥，咱們要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”
“嘿，成啊！你這韓國小子，哪學來咱這中國詞兒啊！”
“今天中文家教教的！”
“教你‘把兄弟’的意思了？”
“不是，教的是另個的詞！‘把兄弟’是我自己悟出來的！”
“那你中文老師教你的是哪個詞？”
“把妹！”
9、警官：邁克到底是怎么死的，老實交代！
湯姆：真的不關我的事啊，是他自己想不開，自殺的！
警官：哦！不關你的事，我可是打聽得很清楚，邁克死前可是因為一個女人跟你大打出手，難道你敢否認？
湯姆：我承認，我跟他是因為一個女人而大打出手，但他是打輸后自殺死的，關我什么事？
警官：這么說，甲是因為爭一個女人跟你大打出手最后輸了想不開自殺死的？
湯姆：理論上可以這樣說……
警官：什么叫理論上可以這么說，老實交代！
湯姆：因為打輸的人要娶她！
......富翁給了仆人一封信和三十便士，讓他的仆人去寄信，并囑托道：“你買張郵票貼到信封上，投到郵箱筒里就可以了。”
不一會兒仆人就回來了，手里還拿著錢。
富翁問：“信發了嗎？”
仆人得意的道：“當然發了。”
富翁：“錢怎么還在手里？”
仆人：“你當我傻瓜啊！我在郵筒看了看四周沒人，就偷偷的把信投進去了。”
10、我一個朋友丫的在荷蘭留學。
4S剛剛上市的時候，丫的心血來潮地想去淘一臺。
就去了當地最大的一家蘋果店。
等到了地方，杯具的孩紙才發現店員鳥都不鳥他。
自己主動地去問店員還是愛理不理的。
結果，結果丫的怒了。
一氣之下把店里柜臺上，所有的蘋果產品系統語言設置成中文后揚長而去！
11、1976年，亞歷山大·Ｇ·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，打開那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
12、四位紳士聚在一起賭錢。開賭前，他們對約翰說：你去瞧瞧門外有沒有警察。
約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個！
13、看完描述發明家愛迪生的故事的電視片后，妻子對丈夫說：親愛的，如果當年愛迪生沒有發明電燈，那么我們現在還只能點著蠟燭看電視了。
14、一天，邁克對托尼說：“我經常一覺醒來，發現自己身邊坐著一個美女。”
托尼聽了以后，十分羨慕，央求道：“你教教我吧，怎樣才會有這樣神奇的經歷呢？”
邁克微笑著說：“你在地鐵里找一張沒有人坐的，醒來之后，就總能遇見這樣的事了。”
15、某個島國上的土著人能做出漂亮的草編背包，很受游客歡迎。
一個美國箱包商花3美元買下一個后又要訂購一千個同樣花色的背包，并詢問批發價。
土著回答，“每個只要您4美元好了，您知道成天編一模一樣的東西有多枯燥！”
16、本人目前在英國留學，今天班上來了個來自薩特的新同學，當他自我介紹的時候我們華人同胞都笑噴了，他丫的叫法海！！而且是本名！！
17、一天傍晚，一名司機在路上遇見一個女孩，那個女孩散著頭發，對那個司機說：師傅你能把我帶到郊外嗎？
司機心里想：這么晚了，她到郊外干什么啊？
司機看她挺可憐的就答應了。
大約走了50公里說：到這里你拿100元可以嗎？
那個女孩說：還沒有到呢！
于是又走了50公里司機又說：你可以下車了。
那個女的給了他200元打開車門下去了。
但是她沒有關門，司機說：下車也不知道關門還的讓我自己去咳真倒霉。
他一下車，就感到有一只手抓到他的腿。
他低頭一看原來是那個女的。
......
18、兩個傻子看著遠去的火車。
傻子A：鐵軌越遠就越窄，那么大的火車也不掉下來，走得還很好？！
傻子B：傻瓜，火車不是越走越小嗎？
19、有一天，一個動物園的管理員突然發現園里的袋鼠跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低。所以他們決定將籠子的高度由原來的十公尺加高到二十公尺。結果第二天他們發現袋鼠還是跑到外面來了，所以他們又決定再將高度加高到三十公尺。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們大為緊張決定一不做二不休，將籠子的高度加高到一百公尺。一天，長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，你們想，這些人會不會再繼續加高你們的籠子？長頸鹿問。很難說。袋鼠說，如果他們再繼續忘記關門的話！
......
20、有一個倫敦的皮鞋匠，手工做的皮鞋非常好，就是交貨期實在太長。
有個顧客實在受不了了，抱怨說：“上帝造一個世界也只要7天，你做一雙皮鞋怎么要那么長時間？”
皮鞋匠把顧客拉到窗邊，說：“你看看上帝造的'這個世界，再看看我做的這雙鞋。”
21、約翰：我的愛好是喝酒和旅行。
吉姆：你愛去什么地方旅行？
約翰：世界各國的酒吧。
22、大夫！一位貴婦人尖叫著，猛然闖入一位先生的房間，請您一定要如實地告訴我，我究竟得了什么病？
這位先生從頭到腳打量了她一番，然后慢條斯理地說：夫人，我有三件事要正告您：第一、您的體重必須減少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口紅，將會比現在漂亮得多；第三，我是畫家，而醫生－－－他住在樓下。
23、學校的老師讓孩子以《媽媽，我只有一個》為題寫幾句話。
卡佳是這樣寫的：“昨天媽媽回家時，我給她開了門，替她拿了包，還幫她做了飯。因為媽媽，我只有一個。”
別佳是這樣寫的：“我們全家昨天去滑雪了，媽媽笑得特別開心，我覺得媽媽真漂亮！媽媽，我只有一個。”
......
24、一日，刺客別著心愛的aiwa隨身聽和朋友一起逛街，偶過一廣場見一民工指著刺客腰中之物對另一民工說：哇，好大的BP機。
25、記者到一個偏僻的鄉村采訪，他望著村外彎彎曲曲的小路問一位老農：這地方沒來過汽車吧？老農一聽不滿地說：哪里話？連飛機都來過哩！老農邊說邊朝天空比劃著，來來往往多少回了，就是沒下來過。
26、王老板在開會時放了一個屁，他覺得沒面子就對旁邊的李秘書說：你聲明這個屁是你放的回去我給你加薪！
然后李秘書就站起了說：這個屁是我放的！過了會王老板又放了一個屁，他又對身旁的劉秘書說：你聲明這個屁是你放的回去給你加薪。劉秘書也站起來說：這個屁是我放的。
過了會王老板又放了個屁，這下還沒等王老板說話馬秘書就站起了說：這個屁是我的！是我的！不要和我爭！我放的屁！
27、美國太空總署正與將送往金星的人才面試，只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應征者，一位工程師，被詢問想得到多少報酬。一百萬，他回答，我要把錢捐給我的母校。
下一個應征者，一位醫生，也被問了同一個問題，他的要求是二百萬。我要留一百萬給我的家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。
當第三個應征者被問到想要多少報酬時（一位英文老師），他小聲的在面試者的耳邊說，三百萬。
為什么比其他人多了這么多呢？面試者問。
......
28、牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”
一人說：“我希望別人說我是個顧家的人。”
另一人說：“我希望別人說我樂于助人。”
第三個人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’”
29、皇宮里著了大火，亂作一團，連伙食供應都出現困難。這時，有個好心的鄉下人進城賣南瓜，便挑了個特大的送了進去。可巧，這個瓜被皇上看見了，很高興。為了報答鄉下人，皇上賞了一匹壯馬給他。不久，這件事被財主知道了。他想：這窮棒子一個瓜便得了匹馬。我要是送一匹馬進去，那還說不定得到多大的賞賜呢！于是，他從馬房里挑了匹最壯的馬，連夜送給了皇上。皇上想了想，把馬收下，然后微笑著對隨從說：聽著，為了報答這位好心的財主，就把那位莊稼人送我的南瓜贈給他吧！
30、某窮村用上電以后，縣里的領導來考察，村里一位老大娘動情得說：真是太感謝你們了。自打用上電以后，晚上再也不用黑著天摸蠟燭了！！！
31、一日，一個卡車司機上外地拉了車黃土。正準備回來，只聽一幫人叫他，問可不可以搭他的便車，司機同意了。這幫人就坐在車斗的黃土上。過了一會兒，到目的地了，司機習慣性的把車斗一翻，黃土倒在地上。只聽后面一幫人在吵。他恍然大吾：后面還有人啊！他剛想下車道歉，誰知那幫人過來了，其中有一個人說：對不起啊，師傅，俺們剛要下車，結果把你那車黃土壓翻了。
32、"“喂,怎么樣,弗瑞德利克？”父親問，“你的女老師滿意你嗎？”
“啊,是的,爸爸,十分滿意！”
“你怎么知道？是她親口對你說的？”
“當然,爸爸。前天她對我說，‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校。’這說明,我已經全學會了。”"
33、一位婦女向她的女友談論他的丈夫，因為他像許多中年男人一樣正在進行消瘦療法。
確實是，她說，海爾曼先生現在可關心他的體重了。他再也不吃一片面包、一塊點心和一顆土豆，而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外，他再也不乘坐汽車，而是步行著到辦公室去。
而他的新的生活方式的結果呢？女友問。
他現在每天早上上班都要遲到。
34、甲問乙：那種動物喜歡問為什么？乙回答：不知道。甲說：是豬！乙不解，便問甲：why？
35、有一架飛機快要墜毀，但是飛機上的降落傘少了一個。于是飛機上的人都搶著跳傘，跳到最后只剩下三個人，一個逃犯，一位老教授，還有一名學生。那個逃犯說我還有很多事沒做，我不能死，于是他背個包就跳下去了。那個教授就對那個學生說：你還年輕還有一個降落傘你跳下去吧。學生說沒關系的，現在還有兩個降落傘，因為剛才哪個家伙背的是我的旅行包。
A：講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。
B：天哪！他們為什么不把兩頭去掉不要呢？
36、有一對戀人，去法國的飛機上，男的暈機。從上機那刻起一直在吐，隨身帶的嘔吐袋滿了，女友去找代替嘔吐袋的東西，回來后看到機上的人全都在嘔吐，女友愣了，男的對她說：因袋子滿了沒有地方嘔吐，所以我把它喝了。
37、湯姆把報上的一則新聞剪下，那段新聞講一名男子因太太經常搜查他的口袋而離婚。
你剪下這段新聞有什么用？杰克問他。
放在口袋里！湯姆答道。
38、復活節前夜，邁可的食品店正要關門時，一位女士沖了進來。她一邊劃著十字感謝上帝總算在商店打烊前趕到了，一邊說要買只火雞。
邁可走進廚房，打開冰箱，拿出賣剩下的最后一只火雞，稱了一下，四磅半重。
那位女士問：有沒有更大的？
邁可打算趕緊把她打發掉好回家過節，于是他假裝把火雞放回廚房，轉了一圈又把它拿了出來，這回稱的時候他偷偷用手壓著秤，一稱足有七磅重。
女士高興地說：太棒了。這兩只火雞我都要了。
39、朋友買了一部車，后面貼了一個4X4的牌牌，有一天他把車停在大院，不曉得那家娃兒手癢，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的劃橫。莫得辦法，他只好花錢給車重新噴了漆，為了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己貼了一個=16的紙板。
他想這次應該沒事了，誰知第二天看車，差點沒把這龜兒子氣昏了。這回不知是誰在4X4=16的后面劃了大大的一個√并寫到這回你答對了！！！
40、約翰喜歡留長發，他的一些朋友認為，那像是姑娘的頭發，可是他們從來不拿這事開玩笑，因為約翰是一個渾身是勁的大個子，他認為拿他的頭發開玩笑沒有意思。約翰每個月以理發店去兩次，剪發、洗頭，有一天理發師對他說：你為什么不讓我把頭發剪去一大半，使頭發整齊些呢？我要是給你剪掉的話，沒有人會認出你的，我敢肯定。約翰說：你也許是對的--可是我敢肯定，如果你把我的頭發那樣剪了的話，也沒有人會認出你的。
41、安妮：我這次演唱會完全失敗了！
吉姆：不能這么說，你沒見觀眾那么興高采烈地報以掌聲嗎？
安妮：正是這一陣太熱烈的掌聲使我傷心。我希望的是觀眾們蒙朧入夢，似醒非醒，左右搖晃，哼哼哈哈……
吉姆：為什么呢？
安妮：親愛的，我唱的是搖籃曲埃
42、有一個美女不慎掉到水里，岸上許多人在圍觀，就是無人下水救助，美女不得不高喊：誰救了我我就嫁給誰！剛說完，就看到有一人撲通地挑下去，三下兩下就把那美女救上來，但這個人卻破口大罵：是誰把我推下去的？
小孩子爆笑笑話 篇5
沒命回家
有個小學生常把“傘”宇寫成“命”。有天下課時下雨，他沒帶傘，就寫了一張便條托同學送到家里，要他母親送傘到學校來。便條寫著：“媽，我沒命回家，請快點送命來。”
沒有用了
4歲的孩子告訴父親：“叔叔給我糖果了。”
“你說了‘謝謝’沒有？”
“忘啦。”
“那么趕快去說。”
“怎么樣，說了嗎？”兒子回來后，父親忙問。
“說了，可是沒有用了。”
“為什么沒有用？”
“叔叔說：‘不用謝’。”
沒有這么扁
一輛汽車在經過一個小村莊時，把一只雞給壓死了。司機撿起這只不幸的小雞，對一位看到這件事的小男孩說：“這只雞是你家的嗎？”
“不，先生，我家的雞跟它的顏色、模樣雖然一樣，但它沒有這么扁。”
美人薄命
孫：“奶奶！你年輕時一定不是美人。”
奶奶：“胡說！我在年輕時，的確是個美人。”
孫：“美人薄命，你怎么可以活到80歲？”
沒見過
媽媽：“瞧你這手，多臟呀！你什么時侯看到過我的手像你這樣臟？”
女兒："沒有，媽媽。我從來沒有看到過你像我這么大的時侯。”
莫拖延
母親說：“今天的事，切勿拖延到明天去做。”
兒子道：“那么，剛才的糖，現在都吃光了吧。”
母不愛父
江兒問母親道：“為什么時時要打我？”
母親道：“打你，就是愛你，希望你上進啊！”
江兒想了半響道；“那末你難道不愛爸爸么？怎么我沒有看見你打過爸爸呢？”
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