有關簡短幽默笑話大全爆笑
導語：搞笑幽默能夠使人們快樂，這是一種藝術的修養。以下小編為大家介紹有關簡短幽默笑話大全爆笑文章，歡迎大家閱讀參考!
有關簡短幽默笑話大全爆笑1
鮮花給牛糞砸了
一日，我回寢室，心情很不錯，剛進寢，一股腳臭味撲面而來，我寢上鋪一位老兄又順手扔下一雙臭襪子，正好砸在我的臉上。
我這好心情頓時沒了，一股怒火噴薄而出，我指著上鋪那位老兄，說：咱倆好有一比，你就像一頭母牛，我就宛如一朵含苞欲放的鮮花，我這里剛剛要開放，你從旁邊路過，"啪"一堆牛糞，就給我砸上了。
難的可以不做
一次，老師叫我們做試卷。
老師說，難的就可以不用做。
結果第二天。學習委員把試卷收上去，老師看了氣得吐血。全班男生一個都沒做!
我也好險吶
記得高一時候考地理，全班考砸，
地理老師大怒："填空題白送的40分，居然有人打10分，20分?
打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!"
這時同桌長嘆："好險，我21分。"
正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息："我也好險吶，我9分。"
我和同桌集體石化。
超級密碼
大二上計算機二級培訓，第一次上課，老師說資料要到學校她的專頁上去下載，需要密碼，見到老師灰常蛋定地寫下密碼：cptbtptpbcptdtptp，大家頓時黑線，當然這不是重點。
一童鞋問，老師，你這么長怎么記的啊~
只聽見老師在那說著：吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。
渡日如年
老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那里去?
學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。
老師：好感動啊!現在竟然有學生這般好學。
學生：因為我在課室里有渡日如年的感覺啊!
不知道為什么
一位新老師在班里點名，正好有一個男生遲到了，老師就問他：你姓什么?
男孩說：我姓魏。
老師：魏什么?
男孩緊張了，結結巴巴地說：我也不知道為什么，我爸爸也姓魏。
白板
某一青年教師喜愛麻將，有一次，他玩了一通宵，第二早上7：40有課，他七點半下了麻將桌，趕去教室上課。正好這日值日生未擦黑板。他大叫一聲：哪一個做莊?值日生不敢應聲，他只好自己擦，可是黑板擦子找不著了，他又大聲叫了一聲：白板放到哪兒去了?
大連 ，太原。
今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問："你能用兩個地名描述一下你的臉嗎?"
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰："大連 ，太原。"
保險措施
化學實驗剛發下來，同學們爭看老師的評語。只聽甲拿起乙的念起來：當濃硫酸滴到皮膚上時，應先用布擦干，再用大量的水沖洗，再用布擦干，再噴上些香水，再涂上一層玉米油護膚膏。
老師批示道：還要不要桑拿，按摩?
發動摩托車?!
有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，中國的摩托車呀......。唉!
下課了，我們才發現，是工人在伐木!
課堂上的惡作劇
小明很討厭上地理課，而且他對地理老師也是討厭至極。
一次，地理老師正在班上給一學生講題，小明趁機在老師的屁股上貼了一張紙條。
誰知老師竟未有任何的覺察，當地理老師帶著屁股上的紙條在班上走了一圈后，全體學生發出了哄笑，因為這位老師屁股上的紙條上寫著："南北半球!"
我該怎么稱呼你
我問室友："我該怎么稱呼你"，他壞笑并回答道："爸"
我說："哎"
我又問他："我該怎么稱呼你?"
他連忙回答："兒子"
我又笑了。。。
"把"和"被"
學生：“把”和“被”能連用嗎?
老師：不能。
學生：把被疊起來，不是連用了嗎?
只是營造一下緊張的氣氛
下午考試，做到最后兩個大題不會做，遂看看我那同學。
筆速飛快，看不出來啊，這么聰明，于是趕緊狂想，還是沒做出來。
下考問他："你居然會做最后兩個大題"。
他曰："我當時在練字，營造一下緊張氣氛"...
那武松難道是火星人
咱班語文老師姓林，沒威信。
學了《景陽岡》之后，她問我們武松是什么樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎么會是地球人?武松怎么會是地球人!"全班笑噴。
有關簡短幽默笑話大全爆笑2
爸爸在演電視劇
他將三歲多的女兒藏好，囑咐到："待會看到什么都別動別出聲，爸爸在演電視劇呢，都是假的別怕啊。"
"又是你，說了這不準擺攤你聾了嗎?"幾個大漢罵罵咧咧的上來就砸。
路人紛紛繞行。他阻擋了幾下遍被打倒在地，忍痛對著女兒藏身處微笑。
他天真的拍起手，小聲說："爸爸，你演的可真好。"
尿床是做好事
媽媽："你已經6歲了，還尿床，不害羞么?"
兒子："你不是說過要為別人做點好事么?"
媽媽："你尿床還算做好事?"
兒子："昨晚我夢見鄰居家失火了!"
傳你兩年的功力
弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，
怕他告訴爸媽，就對弟弟說："我給你療傷，
再傳你兩年的功力，不要去告狀了。"
弟弟答應了，我們倆在床上盤腿而坐，
我大喝一聲雙掌拍向弟弟后背，
用力太猛就把我弟直接打下床去了!
摔的鼻青臉腫，當然我被爸媽揍的也很慘!!
這小崽子反應太快了
店里一個小男孩要買耳罩，一個粉色的，一個黃色的。
黃色的他帶著有點小，他爸爸讓他買粉色的，粉色帶著正好。
他爸爸說："買粉色的，沒事，沒人看你!"
小男孩就說："怎么沒人看我，你穿個裙子去逛街試試!"
找奶奶
一日，小真的媽媽看見小真的爸爸在翻箱倒柜地找東西就問小真："你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地說："不知道，可能在找你，也可能在找奶奶。"
媽媽不解~
小真接著說："因為他一邊找一邊說奶奶的，xx的.不好找。"
只考了78分
曾經有個小屁孩，考試只考了18分。
然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。
然后又在7 的上面多加了半圈，
然后變成了98。拿回家給他爸爸看，
他爸爸說："這么明顯的改動，
你以為我看不出來其實你只考了78分!"
不能道歉
在幼兒園里，一個女孩子把一個男孩子打了，阿姨讓小女孩向小男孩道歉，可見她無論如何也不肯。
阿姨生氣了，問她：這是為什么?
小女孩回答說：在我們家里，從來都是爸爸向媽媽道歉。
不知所云
小女兒在朗讀一本書，媽媽問她：親愛的，你在讀什么呀?
我哪里知道!
你不知道?你不是在高聲朗讀么?你怎么會不知道呢?
對，我是高聲朗讀，可是我沒聽呀!
零度就是沒有溫度
弟：氣象臺預報，明天的最低溫度要到攝氏零度呢!哥哥，怎樣才算零度呀?
哥：笨蛋!你怎么連零度都不知道?零度就是沒有溫度嘛!
小子，幼兒園不是牢房
早上上班，路過大院的幼兒園。
一小正太抱著一個軍官大腿不放，
哭著說：爸爸，你下午一定要來救我!
我們報警吧
家里打掃衛生，媽媽不想干，就讓三、四歲的兒子去叫爸爸干。
兒子："媽媽累了讓媽媽休息休息，你打掃下衛生吧。"
爸爸就逗他說："不行，先打掃完衛生才能休息。"
兒子："那我幫你打掃。"
爸爸還是說不行。
兒子跟他媽媽說："媽媽我們報警吧。"
非考第十名不可
兒子4歲時，大爺家的小哥哥剛上一年級。一次，小哥哥高興地告訴大家："期末考試我考了第九名。"兒子不服氣地說："才考第九啊，我上學非考第十不可!"
盒子的邊
一只盒子有幾個邊?媽媽問薩莎。
兩個邊：里邊和外邊。
五香和五箱
我讓4歲的女兒去買五香花生，女兒拿著錢往外走，在門口猶豫了一會，又返回問："媽媽，五箱花生我拿不動。買一箱好不好?"
舉一反三
"爸爸，月餅的“餅”字怎么寫?"
"就是塘酥餅的“餅”字。"
"糖酥餅的“餅”字怎么寫?"
"就是煎餅的“餅”字唄!"
"煎餅的“餅”字怎么寫?"
"你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!"
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