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關于笑話大全爆笑到肚子疼
幽默是人類所特有的一種感情,在我們生活中都普遍存在著這種感情的表達方式。以下是小編分享給大家的關于笑話大全爆笑到肚子疼，一起來看看吧!
搞笑說說能笑死人的
1. 剛交的gf跟我才確定一周的關系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…
2. 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的`翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調和的特質完美地融合在一起的男子。
3. 網上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。
4. 師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚!
5. 不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚!
6. 我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。
7. 今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
8. 為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。
9. 不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底!
10. 我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。
11. 生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存?試問自己是在生活還是在生存?
12. 男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸;女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。
13. 男人送女人胸衣，表示想建立情人關系;女人送男人內褲，表示已經有了情人關系。
14. 風吹褲襠毛飛揚…
15. 鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。
搞笑的句子讓人笑噴
1. 洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折!
2. 相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
3. 好好活著，因為我們會死很久!
4. 我正被川大著，現在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對!
5. 有人說生了孩子就不會痛經了，那就生一個吧!
6. 剛從日企實習完的女同學回來感慨道："不管多高檔的會議、多高檔的`人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿!"
7. 此地禁止大小便，違者沒收工具。
8. 第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。
9. 哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳!
10. 你就是墮胎失敗的最好例子!
11. 大學是女生乳房發育的最佳時期。
12. 雙手愿為女人而粗糙。
13. 用你的多余添滿她的空虛!
14. 誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
15. 精囊不空，誓不做鬼!
笑話大全爆笑到肚子疼
1. 今天走著走著，前面一大叔從褲袋拿手機的時候，掉了兩百塊。我叫住他跟他說大哥你錢掉了，他轉頭驚恐地看著我然后快步走掉了。然后我就有兩星期零用錢了，好人有好報么?、早上去銀行取錢，人巨多，取號號，才叫到號，坐下休息中，邊上一妹子嘴角微笑夢周公，手里拿著號，遂感到現在的年輕人實在是太缺少睡眠。。。為了讓她有充足的睡眠，遂悄悄把我們的號碼換了下，深藏功與名。
2. 去買泳衣，一姑娘試了之后有點大，老板說沒事，下水了就貼身上了。姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“放心吧，隨便你啥樣的浪都沒事。。。”
3. 剛參加工作不久，今天坐我對面那大叔級師傅問：“跟男朋友聊天啊?”我：“不是，沒男朋友呢。”過了半分鐘，大叔突然來一句：“再丑也要談戀愛啊。”尼瑪………
4. A：“我以前身體不好，現在跑馬拉松都能拿冠軍。 ”B：“好樣的。” A：“我以前看見書就想睡覺，現在看到書興奮得睡不著。” B：“好樣的。” A：“你呢，近來有什么進步?” B：“你知道我以前脾氣很壞，聽到人吹牛，就想打人。現在脾氣好多了，聽到誰吹牛，我都會說‘好樣的’。”
5. 月圓之夜，一只黑猩猩不小心踩到了長臂猿的便便，長臂猿溫柔細心地幫他擦干凈后，他們相愛了。結婚那天，別人問他們是怎么走到一起的。黑猩猩感慨說：“猿糞，都是猿糞吶”長臂猿羞澀：“死鬼，今年中秋你不也許了這個‘猩愿’嘛!”
6. 五仁月餅是我要吃的，沒有不情愿，沒有被強迫，不牽扯其他月餅，不是自虐狗血劇，心甘情愿，換一種口味嘗試，對其它餡來說，大家仍是一家人，謝謝月餅家族用愛和理智包容這一切，感恩，支持五仁月餅，糖醇的'，不會停，內什么，中秋節快樂!!!
7. 和同學一起吃飯過中秋，大家就在說中秋代表著什么。大家紛紛發表意見后，一同學突然特“正經”的說：“中秋是牛郎和嫦娥相會的日子!”
8. 開學第一天，老師叫大家自我介紹。我搶先發言，對自己的性格和成長歷程進行了一次簡要的概括，并展望了一下未來。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的表示：“請這位學生家長離開教室好嗎?”
9. 、姐姐帶妹妹去北京玩，地鐵口那里有一個警察帶著一只警犬，都穿著制服。姐姐估摸著妹妹沒見過警犬，就對妹妹說，你看狗也能當警察，然后看到那個警察臉色一變。然后姐姐帶著妹妹趕緊跑了。
10. “老公，你覺得我有什么變化?”“沒有呀。”“真的沒有?你再仔細看看。”還特意挺了挺胸部。“哦，胸部變大了。”“是的!”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的說它摻假了!”
11. 女友：我們以后生三個孩子吧。男友：唉，兩個就足夠了。女友：三個!男友：不行，兩個!女友：我說三個就三個!男友：生完第二個我就結扎!女友：好吧，希望你同樣愛第三個孩子!
12. 太太抱怨先生一點也不了解女人的心，不會說她愛聽的話。先生問她愛聽什么，叫她提醒一下。 太太說：“至少稱呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三個字的，這才顯得親昵一些。” 先生說：“我明白了，老太婆。”
13. 同事新買了一輛車，正樂呵呵地往家里開。一個大爺攔住他說：“小伙子，你這個車百公里耗油很厲害吧!”他回頭一看，自行車后座升裝的花生油，估計只剩了不到升。
14. 小姑子相親回來說：男方什么條件都好，很滿意。只是男方提出要在一個月類完婚，覺得還沒談戀愛就要結婚不浪漫，心里有點不舒服。我丈夫：妹呀!浪漫愛情的最終點也還不是兩個棺材，兩個坑。咱們不要那過程。婆婆氣的脫了拖鞋就朝丈夫扔。
15. 男子撿到一盞神燈，擦了擦，出來一個精靈。 精靈說：“謝謝你救了我，我可以滿足你三個愿望。” 男子說：“我要一大堆五仁月餅。”精靈露出驚訝的神情，滿足了他這個愿望。子又說：“我還要一大堆五仁月餅。”雖然不太理解，但精靈再一次滿足了男子。男子又說：“我要你吃光這些。” “……”
16. 去一哥們家做客，只見哥們把快吃完的蘋果給他媳婦了。我問他：“你就不會再給你媳婦拿一個啊?”那二貨來了一句：“媳婦不愛吃皮，我只不過是替她把皮吃了而已。”然后他媳婦默默的說了一句：“你下次啃薄點..
17. 逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
18. 越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……
19. 有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…
20. 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶?
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