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  • 兒童的爆笑笑話

    時間:2020-11-17 12:45:28 爆笑笑話 我要投稿

    關于兒童的爆笑笑話

    關于兒童的爆笑笑話1

    1、同學生了一對雙胞胎長的很像!有一次她帶雙胞胎出去玩,恰巧碰見好朋友也帶著孩子出來玩。結果朋友的孩子一見到雙胞胎就問:“媽媽,他們兩個哪個是真的?”

    關于兒童的爆笑笑話

    2、兄弟倆吵嘴,弟弟罵道:“你媽的”,哥哥回罵:“你媽的!”。爸爸怒著沖過來,打了每人一個耳光,訓斥道:“吵什么,他媽不是你媽?你奶奶的!”

    3、考試結束的鈴聲響起,老師開始收卷,小明神情慌張地在考卷下塞了1000元,外加一張紙條,上面寫著“10元1分”。到了下一次上課,發考卷了,老師給了他一張59分的考卷和410元。


    4、本人3個多月孕婦一枚,聽人說孕婦有胎動,今天讓老公趴我肚子上幫我聽聽,正好呃肚子咕嚕咕嚕地叫,就是肚子餓的那種咕嚕咕嚕。
    老公猛地抬起頭,緊張地說:不好老婆,兒子嗆水了……

    5、我臉被半歲的女兒抓傷了,老婆頻頻催我上醫院。
    我說:“我不在乎這點傷。”
    老婆說:“可我在乎我的名譽。”

    關于兒童的爆笑笑話2

      生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

      第一個學中說:大象有長鼻子,小鳥沒有。

      第二個學生說:小鳥有翅膀,大象沒有。

      第三個學生高聲說:最大的區別是,小鳥可以騎在大象身上,大象不能騎在小鳥身上。

    關于兒童的爆笑笑話3

    剛洗過澡

      舍友是山東人,經常不洗澡。

      那天我說他天天不洗澡,他說哪有,我22號剛洗的。

      那天是11月8號

      為什么求婚都單膝跪地

      剛才好奇的問妹妹:為什么求婚都單膝跪地?妹妹特淡定的來句:雙膝跪地那是上墳!!

      讓他們兩口碰個頭

      昨個同事一大姐給我和另一個男孩一人帶了只倉鼠,一公一母。

      大姐說你倆商量誰要公的誰要母的,經過不太激烈的討論,我拿母的他拿公的。

      最后要走了,內男孩弱弱的說了一句,好好養,回頭春天了咱倆約個時間,讓他們兩口碰個頭,圓個房......圓個房......

    關于兒童的爆笑笑話4

     手機是

      蘋果是周杰倫,清高孤傲但確實才華橫溢。

      黑莓是陳奕迅,我行我素但無可取代。

      諾基亞是劉德華,無明顯缺點,一直很努力。

      摩托羅拉是黃秋生,有經典但總出爛片。

      三星是吳鎮宇,產品有那么一點邪氣。

      西門子是張國榮,是傳奇,但需要我們永遠回味。

      htc是郭富城,總想證明自己,可每次都一樣。

    關于兒童的爆笑笑話5

      童言無忌啊

      爸爸:“兒子,你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?”

      兒子天真地說:“奶奶最疼愛我了,所以我要娶奶奶做媳婦兒。

      爸爸被天真逗樂了:“瞎說!我媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

      兒子一本正經:“那我的媽媽怎么可以做你的媳婦兒?”

      我是不會為了一個冰淇淋跟你走的

      在大街上聽見一個小正太和一個小蘿莉說話。

      小正太:“我給你一個冰淇淋,你和我一起走吧~”

      小蘿莉:“哼,我是不會為了一個冰淇淋跟你走的!”

      小正太:“2個!

      小蘿莉:“等一等,我還要回家收拾一些東西~”

      機智的熊孩子

      叔叔:“小明,爸爸和媽媽誰對你好一點啊?”

      小明:“他們對我都很好!”

      叔叔:“那如果爸爸和媽媽吵架,你會站在那一邊啊?”

      小明:“我站旁邊。。。”

      六歲外甥難倒我了

      “舅舅,你看過西游記嗎?"

      我:舅舅都看著西游記長大的,都看了幾十遍了,每年寒暑假都放,每個劇情都可倒背如流了!

      外甥:你把唐僧的緊箍咒背我聽聽!他每次翁翁太快,聽不清!

      每年都不一樣哦!

      女兒4歲,屬兔。年三十外婆問她:“小美女,你幾歲了,屬什么的”,女兒:“我今年四歲,屬兔,說外婆:“噢,那明年呢”?女兒:“明年5歲,屬羊”,外婆瞬間無語……!

      吃飯的家伙

      各位親,我被公司開除了,好難過……事情的起因是這樣的,昨天領導發通知說:“明早8點開會,帶好你們吃飯的家伙,在辦公室集合。”結果到辦公室一看,同事們都帶著筆記本電腦,就我,拿了個碗……

      一本好書

      一哥們兒發微信:“一本好的書,情節發人深省、令人感動、令人落淚。”

      另一哥們兒神回復:“你是在說‘高數’吧?我也看一次,哭一次。”

      黑塑料袋

      女友讓男友去買衛生巾,男友不愿意去,怕遇到熟人,于是,女友遞給他一個黑塑料袋。只見男友拿著塑料袋,猶豫了一下,迅速地在袋子上摳出兩個窟窿,往頭上一套就沖了出去!

      出 軌

      小明最近有點郁悶,從種種跡象來看,他感覺嫂子出軌了。他不知道該怎么跟哥哥講。這天,小明終于忍不住了,他偷偷遞給哥哥一張紙條,上面寫著:“大哥,武松有話要說……”

      什么意思

      有個哥們兒跟朋友訴苦,說老婆一氣之下,留下一張字條就回了娘家。他說:“那張字條上寫著‘145×154÷DR’,什么意思呀?”朋友想了想,解釋道:“意思是,一事無成、一無是處的人。”

      領導優先

      今天早上在小區和大爺下象棋,有點緊張。

      走了第一步后,大爺沉默了很久說:“你是新手吧?”

      我很奇怪:“大爺,您怎么知道?”

      大爺:“我在這下了幾年棋,第一步走帥的真不多。”

      我:“不應該讓領導先走嗎?”

    關于兒童的爆笑笑話6

      一直就姓福

      "爾康,你現在幸福嗎?"

      "紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。"

      抹勻

      女友和我聊天,聊到興起,口水四濺,濺到了我一臉。偶本能地用手去擦,女友立刻生氣道:"干嘛?嫌棄我啊?"

      我滿臉紳士般的笑容說:"沒,抹勻。"

      人真可笑

      一只蒼蠅說:"人真可笑。"

      另一只問:"為什么?"

      "你看啊,這天花板多漂亮,他們花了多少錢弄天花板,可是他們卻在地板上行走!"

      矮油,假期就介樣沒了

      每次放假天天就是:睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發發信息→吃吃飯飯...

      哎哎→太無聊了→一眨眼,矮油,假期就介樣沒了!!

      報志愿

      高考報志愿時,阿強瞥見同桌三下五除二就填好了,再一看,那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶:同桌的成績明明很差,怎么可能被名牌大學錄取呢?他正在發問,同桌先開口了:"嘿嘿,哥報的不是志愿,是快樂!"

      美味鴨脖

      鴨子去面試,面試官山羊看了看簡歷道:你各方面都符合我們的要求,可是我懷疑你能否適應我們這一行。

      鴨子:你們具體做什么業務呀?

      山羊:美味鴨脖。

      有意思的名字

      一人,名字叫刑警,他大哥名字叫行政,貌似他家的人名字都與法律有關。

      一天,他碰到一朋友,倆人閑聊。他朋友對他說:我都把你兒子名字想好了,你兒子就叫"刑法"。

      學過急救課

      公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室,老板問她怎么遲到了,她解釋說:"太糟糕了,我看到了一場車禍,一個男的被甩出車外,他的腿摔傷了,頭部也被劃破,流了好多血。

      感謝上帝,幸虧我學過急救課。"

      老板問:"你是怎么處理的。"

      "我坐在地上,頭趴在膝蓋上,才沒被嚇昏過去!"

      你到底想說什么

      "公孫先生,公孫先生,本府發現將人名的最后一個字與居所結合命名,有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃,"比如我叫包拯,我的住所就是拯所,展昭的'住所就是招待所..."

      "所以呢?"公孫策怒道:"你到底想說什么?"

      手機系統出現了問題

      昨晚半夜三更的還收到一條短息說:"報告:您此時的睡覺姿勢不正確,為了您的身體健康,請重新起來再睡.....,手機實時監測系統。"

      我就納悶了,手機有這功能嗎?我便回了句:"報告:您的手機系統出現了問題,可能會隨時爆炸,為了您的生命安全,請立即將手扔出窗外。"

      那人回了:"囧..."

      我信基督教

      a:"椰子酥,你吃嗎?"

      b:"不吃不吃,我信基督教的。"

      一個世界未解之謎

      有人提議中國足球現象應列入「世界未解之謎」。因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。

      馬屁最香

      狗、豬和馬一起到神屁公司應聘,面試的時候考的是放屁.

      于是狗先放了一個,聞屁官一聞,一點味也沒有,批注;狗屁不通。

      豬隨后放了一個,聞屁官一聞,熏暈過去了,過一會醒過來,批注;豬屁太臭。

      輪到馬了,馬也放了一個,聞屁官一聞,不僅感嘆到;真好聞。隨后批注到;馬屁最香。

      于是,馬被錄取了。

      當皇帝的感覺

      中午吃飯,我和一群女同事們坐在一起。

      一女同事問我:"這么多美女在你身邊,你有什么感覺?"

      我說:"有種皇帝的感覺!"

      女同事驕傲地說:"這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么?!"

      我笑了:"嗯,楊貴妃!"

      爭先恐后

      20xx到了,動物上車逃亡,大象,獅子,恐龍等動物搶著上車,恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車,但列車員說:"盡管如此,你還是要第二個上。"那么誰第一個上?

      爭。因為"爭先恐后"

    關于兒童的爆笑笑話7

      我們坐在高高的骨灰缸邊

      我們坐在高高的骨灰缸邊,聽媽媽講那過去的事情...。

      何時學的

      去閨蜜家驚悚發現她正給老公理發。遂問,何時學的?該婆娘不屑曰:在我家艾米頭上練一年了!艾米在旁附和曰:"汪!汪!"。

      雞與鶴

      雞說鶴:腳桿子太細太長,不成比例,一看就是病態畸形。鶴說雞:身材矮小肥胖,這副尊容,簡直是給鳥類丟臉。

      瞇和米的對話

      瞇對米說:只是因為多看了你一眼,從此我的眼睛就成一條縫了。米對瞇說:我們米家有這么好吃的讓你上火?眼皮腫得都親密接觸在一起了。

      說謊

      有一個老外對偶說,中國人經常說謊。偶說你咋知道的呀?丫說因為中國人說話偶爾會用"老實說""實話說"做開頭,證明平常說的都是謊話。

      這就是尼瑪的英語聽力

      英語聽力就是倆老外熱火朝天得一頓嘮,然后你你在旁邊站著跟那個傻x似的。忽然倆老外啥也不說了,轉過來問你:哎,我倆剛說啥了?

      看的剪吧

      有人進來理發,我問剪個什么發型,客人說你看著剪吧。然后我就盯著他看了半個小時,收了十塊錢,他就走了。

      是你的帳單

      男子忘帶錢于是吃完把賬單放柜臺上就走,收銀員拿著賬單大喊先生,你的賬單!男子回頭一笑:是你的賬單。

      這么大的青蛙

      一朋友說,上次在動物園的河馬池,由于天熱河馬只露了個頭,這時聽到一個女聲:"天啊!有這么大的青蛙!"

      祝賀你成功了

      悟空:"你的理想是什么?"唐僧:"我的理想是到西天取得真經,普度眾生。"八戒:"有理想,有目標,我給你yes。"悟空:"根據我的專業,我只能給你no。"沙僧:"大師兄,師傅說得對呀,yes!"悟空:"祝賀你,你成功了。"

      附近哪有健身房

      a:"這附近哪有健身房?我想減肥。"b:"出門右轉200米。"a:"有沒有近點的?"

      丫的,還是圓形的

      昨晚做夢夢見收了一張假的百元大鈔,正尋思著怎么把它花出去呢,定睛一看,娘了個蹄子的,上邊赫然寫著95元...。

      不死才怪

      你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義,你哭的時候我也哭,你笑的時候我也笑,當你從高樓跳出去,我也會毫不猶豫地探出頭去:"哇塞!不死才怪!"

      微群銘

      群不在潮,有蟲則名;頁不在酷,有侃則靈。斯是微群,唯偶留痕。言囧上博踩,圖萌入吧頂。談笑有牛逼,往來無蛋疼。可以噴口水、飛板凳。有斑竹之亂耳,有蝦米之勞形。古今神馬書,南北浮云人。恓欸云"何雷之有?"

      踩中了

      公交車上一人踩了另一人的腳,挨踩的罵:"你瞎了?!"踩人的回口:"沒瞎啊,我不是正好踩中了么!"

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