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絕對經典的超級爆笑20個笑話
1.、一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在辦事。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：像那樣的事，我也會做喔!只聽那女孩不好意思的說：那…那你就試試看啊。反正那是你家的母狗
2.、一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由于裙子太緊抬不起腿來而不能上車，于是她就偷偷地伸手將后面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時后面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓”! 男子很委屈地說：“我是流氓?你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子!”
3.、 從前，有個妓女按三種不同的標準收費：
1.草地上，10美元一次
2.長椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一個男人進來，甩了一張10美元的鈔票在桌子上，他們出去找了塊草坪。中午，另一個男人進來，甩了20美元在桌子上，他們找了張長椅。
傍晚時分，又一個男人進來，甩了30美元在桌上。
妓女看到錢，喜笑顏開，說：“你這個人真有品味。”
男人說，“草地上，三次。”
4.、阿大帶著小孩子去買牛，一項一項檢查牛身體，最后摸摸乳房。小孩問：“爸爸，這是干什么?” 阿大回答：“細細檢查，不要買了不好的牛。你要記住，將來長大了，也要這祥做。”
小孩子想了一想：“爸爸!那我媽媽也要賣掉嗎?昨天 王伯伯，也是這樣檢查過媽媽。”
5.、有位小姐第一次和朋友去練習打高爾夫球。發球時，她很用力的一揮，球被打歪了，竟然向著一群人飛過去，接著就看到一個男人應聲倒地，把兩手夾在大腿的中間，痛得滾下了山坡。那位小姐馬上跑過去道歉，并且告訴傷者說她學過一些護理，希望能在救護車到達之前，先幫他檢查一下受傷的情形。傷者覺得沒有必要，不過那位小姐很堅持，其他人也都勸那個傷者先讓她檢查一下，傷者只好勉強答應。
小姐就要傷者先平躺，全身放松，然后把他的兩手拉開，平放在身體兩側，接著又輕輕的拉開傷者褲子的拉鏈，把手伸進去，很溫柔的輕輕觸摸著。
她詢問傷者：“這里感覺怎么樣?”傷者很無奈的說：“那里的感覺還不錯，可是我的大姆指還是痛得要死!”
6、.不要給丈夫吃偉哥: 一大早妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃早飯?麥當勞還是肯德基?” 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了中午妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃午飯?到酒樓還是家里?” 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!” 到了晚餐時間妻子問丈夫：“親愛的，你想上哪吃晚飯?到酒樓還是家里? ” 丈夫回答說：“大概是偉哥的作用吧!我什么也不想吃!” 妻子忍不住說：“那么請你從我身上下來吧!我肚子餓了!
7.、女指導員下鄉推廣節育的工作，為了示范起見，女指導員拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向農夫解釋這樣就可以避孕了。結果一個月后，一位農夫生氣地跑來理論，并舉起套在左手大姆指的避孕套對女指導員說：“我每次跟我老婆做愛都照你的方式，結果她還是懷孕了!”
8.、和不同年齡女人睡覺:
8歲的女孩應該講故事讓她睡覺;
18歲的要講故事騙她和你睡覺;
28歲的不用講自動和你睡覺;
38歲的她會講故事騙你睡覺;
48歲的要講故事避免和她睡覺;
58歲的講什么故事也不會和她睡覺
9、.一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說:「當然， 你一定知道我這是做什堋。」美人嬌柔低聲地說:「我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。」受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「你知道這是干什堋吧 !」 她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸。」 此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情欲了，他脫去衣服與她極熱情地作愛。并且一邊說:「你一定也知道這是在做什么，對不對 ?」 美人說:「是的! 你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。」 醫生暈倒!~~~
10.、 在美國尋金熱那個時代，一個巡回演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部，他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇 有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎么辦呢? 我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前，趕快和她做#愛!”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。 警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，男主角吻了女主角，然后對她說:“啊!世界上還有什么東西，比你的紅唇更甜蜜的呢?”就在這一剎那，警長一跳而起，揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他!”
11.、一人去看醫生不好意思說，便寫了一紙條：“小弟短小，與妻睡覺，探不到底，如何是好?”醫生也不答話，寫處方一張：“一手捉小弟，一手執黃瓜;深淺都具備，各樣插幾下;若嫌黃瓜長，咬一口再插
12.、一個男人去求醫..醫生問其什么事.男人說:聽后不要笑.醫生說:嗯.男人褪下褲子..其弟弟緊火柴粗細..醫生爆笑不止..男人怒道:都腫了好幾天了..你還笑..!!!
13.、一位女士參加一個研討會，當有人問她對安全套的感覺時，她回答：“那取決于里面裝的是什麼 .
14、.在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，于是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎么辦?”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來......”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了; 一年后，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題!要不這樣，你們做，我在旁指導!”算準了時間兩人來到診所......醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對......”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來!”。
15.、內向的湯姆在酒吧里看到一位容貌美麗、氣質高雅的女子。猶豫了很久之后，他終于鼓起勇氣，走近她，低聲問：“我能和你談談嗎?”只聽女子高聲叫了起來：“不，我不和你睡覺!” 整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，湯姆非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。 過了一會兒，那位女子走到湯姆身邊，低聲道：“對不起，我是心理系的學生，剛才我只是想試驗一下，人們在極度尷尬的情況下反映如何。” 湯姆高聲叫道：“你要兩百美元?太貴了!”
16.、在跳舞課上，舞蹈老師抓著女學員的兩個胳膊，教練說： 一二三四 二二三四 換個位置 再來一次。 三二三四 四二三四 兩腿叉開 再來一次
17.、有一潔癖的男子進入一家餐廳，點了菜後坐下。 經過一會兒，他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來，竟然把姆指插在菜里。他頓時覺得很惡心，他勉強忍住不發作。 後來，同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。 終於，他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者 當然，經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈， 就把這個侍者叫過來問。然而這個侍者卻解釋道: 「 對不起，我因為姆指受傷，醫生說要隨時保溫，所以我才這樣子作。」 但是這個潔癖的男人還是很不高興，就對他說: 「 要保溫你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 說到這里這個侍者急著回 答說: 「 沒錯，我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
18.、聯合國衛生組織對三個國家的少女進行調查她們的第一次。
中國女孩羞澀的說是十八歲給了男友。 美國女孩大大列列說是十五歲給了三個人。 日本女孩先鞠一躬，然后問：是調查哪種?是和同類還是和其他動物?
19.、脫衣女郎：“干我們這一行，看來病的時候最不劃算!
婦科醫生：“怎么說?”
脫衣女郎：“平常我們脫給客人看，還有錢好拿，在這脫給你看，
不但沒有錢拿，還得給你付錢。”
婦科醫生：“…………”
20、.喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把假期時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
“對不起，小姐。”旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：“在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會感謝。”
“這又有什么分別?”喬安冷冷地說，“在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。”
“不見得。”他說，“你正躺在餐廳的天窗上。”
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