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雷翻天內涵段子精選
電信、淘寶、信用卡各種詐騙伎倆層數不窮，防不勝防，以我個人的體會來講，這么多年從未上過當的秘訣有三條：1、警惕性高;2、不貪小利;3、卡里始終沒錢。有沒有戳中你的笑點呢?今天我們就一起來看看雷翻天內涵段子精選吧!
1、我和一個哥們抱怨：“這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!”
哥們淡淡一笑說：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!”
2、為什么看偶像劇里面的妹子淋雨之后都那么美麗，頭發濕透，渾身濕透的惹人憐愛，在雨中奔跑的姿態都那么優雅。
為什么姐淋了雨之后頭就像一顆鴨梨上面蓋著一片片海帶，跑起來覺得自己每一塊肉都在擺動呀……
3、昨晚和女友見面吃飯。
我都快把她的飯吃完了，還是沒有聽到她開口，于是我打破沉默：“這邊的菜味道還不錯，是吧?”
妹子說：“我怎么知道，全都被你吃了好嗎?”
4、女友問：“親愛的，今天是個什么日子啊?”
心想：“不是她生日，不是周年紀念，不是她大夷媽探親………”腦門已經見汗了!
“你到底知道不知道嘛?”
我試探性的問：“什么日子啊?”
“你生日啊!這都不知道。”
我頓時怒了：“Kao，這么小的事搞那么神秘干什么?嚇死老子了。”
雷翻天內涵段子精選(二)
1、今天打籃球中，朋友說：我練腹肌去了。
馬上來另一個朋友大聲叫到：拉屎就拉屎，還特么裝文藝。。。
2、大姨是個標準的女漢子，有天語重心長地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要溫柔一點，你將來可是要嫁人的啊!
我(小聲嘀咕)：你都不溫柔。
她：尼瑪!誰說老子不溫柔!誰敢說老子不溫柔!
3、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的'味道，于是，我把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊。。。次奧!哪SB說的!!!
4、我表妹有次去蹦極，交一次錢可以蹦三次，蹦了兩次后跟老板說嚇死了不蹦了，結果老板說那不行你給了那么多錢呢，就把她推下去了。。。。。
5、修煉了化骨綿掌的王老漢靠賣無骨雞爪在北二環付了首款。
6、一超級富翁第一次見他的女婿。他對女婿說：“我愛我的女兒，也歡迎你成為我們家庭的一員。為了表示我對你的信任，我要讓你擁有我公司一半的產權。你只需每天去工廠轉一轉、看一看就行。”
女婿回答說：“我就煩去工廠，我可受不了那些噪音。”
岳父大人感到很為難：“我送給你一半的產權，可你卻不愿意去工廠，那你想讓我怎么辦?”
年輕人輕快地說，“其實很簡單，你可以把我那一半產權贖回去。”
雷翻天內涵段子精選(三)
1、公司兩個女人，最近迷上了公司樓下的麻辣鴨脖。
幾乎天天都要吃。吃了又長痘，不吃又饞，
兩個女人商量后決定打315吧，就告他放了大煙殼。
2、機場工作人員對乘客介紹道：“只要填寫一下個人資料就可以免費辦理信用卡了!”
大家們都紛紛上去填了，這時一位大姐說：哎呀，怎么辦啊?這里注明要寫移動電話，我的是聯通的!
另一位大姐說：是啊，我的是電信的，算了，不辦了!。
3、兩同事拌嘴....
A：你猜我手上拿的`什么?
B：你猜我猜不猜?
A：你猜我會不會猜你猜不猜?
B：你猜我會不會猜你會不會猜?
A：你猜我會不會猜你猜不猜猜我讓你猜!
很久以后............
老板：你們兩個猜我會不會扣你們工資?
AB：不猜!!!!
4、毛毯廠臨時工張某與外地務工人員陳某、河南籍無業青年劉某在網吧結識。
4月22日晚，張某約陳某、劉某到自己的出租房喝酒。其間劉某感慨“富人太多”，張某表示“不如搞點錢花”，陳某隨即響應。
三人于是來到劉某的暫住地準備工具。
解放路的監控探頭顯示，凌晨5時18分許，他們的早點攤兒支起來了。
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