經典幽默段子
笑話是民間文化的一個重要門類,笑話使人捧腹,在引人發笑之余,也讓人慨嘆,發人深思。下面是小編整理的經典幽默段子。歡迎閱讀參考！
幽默段子 1
1、天下沒有不散的宴席，但是有好菜的時候大家能散的慢一點。
2、最新歇后語：吃貨的嘴巴---無底洞。
2、生病臥床在家，女友買了一大堆好吃的來看我，雖然很感動，但是挺心疼她花錢的，畢竟她工資也不高，于是我對她說：“我的'病一兩天好不了，這么多東西你別一口氣吃完啊！”
3、吃貨妹子的愛情
一開始：誰給我買個甜筒我就跟誰好，后來：誰給我買個全家桶我就跟誰走。
再后來：誰請我吃頓自助餐我就當誰女朋友...... 到最后：誰不嫌棄我胖，我就嫁給誰......
4、朋友圈有一個女生，前段時間開始養蠶，然后就每天開始曬她的蠶寶寶，喂桑葉，清蠶屎，像照顧自己的孩子一樣細心體貼，就這樣在她的照片中看著蠶寶寶從破殼到吐絲結繭了......
正期待著化繭成碟的那一刻，就在昨天她在朋友圈曬了一道菜：油炸蠶蛹！
我......
5、教官“你們來這里接受磨練的目的是什么？”
普通青年：“強身健體，見義勇為。”
文藝青年：“保家衛國，強我中華！”
吃貨：“吃核桃時可以不借助工具~~”
幽默段子 2
1、那轉過去讓我看看你有沒有男朋友？
2、妻子：你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：什么？我左耳有點背。妻子（向他的右耳）：你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？丈夫：你還是到我左耳邊來說吧，更聽不清了！
3、老婆：我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候還要養寵物犬老公：那男人的.權利呢？老婆：男人嘛，要有勞動權。老公：男人的權利太少了。老婆：男人還有沉默權。
4、只是一片荊棘之上能量，千千萬萬人之中，不缺你不喜歡我。
5、一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說：我們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。
6、偶然翻到老公寫給我的第一封情書，里面寫著：”每次見到你都象心里有個小兔子到處亂撞。”
7、老公突然說：“我外面有外債。”老婆一愣：“多少？”老公：“兩百。”老婆長舒一口氣：“我還以為幾萬呢！”老公：“你當家，誰敢借我那么多！”
8、所有的疲憊和煩惱，只要你一句親愛的，就全部消散了。
9、丈夫喜歡吹噓自己，他妻子很不耐煩。有一天，丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時，他妻子從背后一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
10、中午，老婆跟我說：兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。我說：行呀。一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來：方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。
11、女兒這次考試沒考好，回到家里不高興。
12、那天聽見老婆跟她閨蜜說：老公一個人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。
13、當聽說小劉要當爸爸了，大家連忙向他道喜。馬姐說：恭喜呀，明年可以添個虎寶寶。
14、遇到喜歡的人一定要努力爭取，雖然你長得丑，可萬一她眼神不好呢！
幽默段子 3
1、包大人，為什么你額頭上有個月亮？因為白天不懂爺的黑。
2、只有單身狗才會覺得，第二杯半價是孤獨，單身豬就不會，單身豬一個人就能喝兩杯。
3、賣火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最終還是沒有把嘴里的'香煙點燃。
4、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是開家長會時，丈母娘就在面前，而你卻只能喊阿姨。
5、世上總有一種無私的人，他們寧愿讓自己不開心，也要讓別人不開心。
6、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
7、我現在就需要一個男朋友，然后綠了我，讓我痛不欲生，發憤圖強，掙到了好多錢，最后贏得高富帥，走向人生巔峰。
8、想談戀愛了，大家快勸勸我。
9、喜歡的姑娘是別人的，不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
10、生活就像新聞聯播，不是換臺就能逃避的了的。
11、一字眉你也不畫了，豆豆鞋你也不穿了，你告訴我想好好地做個淑女，回來吧大姐，一千多個小弟等著你甩頭呢！
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