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極品經(jīng)典內(nèi)涵段子大全
下班和女友打車回家，車上我想親親女友，女友不讓：“別這樣，這還有別人呢。”我：“怕什么，他又看不見。”只見司機(jī)大叔調(diào)整了一下后視鏡說：“現(xiàn)在能看見了。”以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的極品經(jīng)典內(nèi)涵段子大全，一起來爆笑吧!
極品經(jīng)典內(nèi)涵段子大全(一)
1、女：親愛的，你覺得我胸大嗎?
男：嗯!像倆地雷!
女：討厭!倫家其實(shí)沒那么大啦!
男：嗯!埋土里了!
2、相親的時(shí)候我問：“你是做什么的”
男：“我是做室內(nèi)光線控制設(shè)備的。”
我以為是啥高科技，怕人家覺得我啥都不懂，也沒好意思問，心里還美滋滋的。
后來才知道，他妹的，就是個(gè)賣窗簾的。。。
3、和二貨閨密聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個(gè)帥哥結(jié)婚。
結(jié)果二貨說，帥哥為了他的下一代是不會(huì)跟你結(jié)婚的`。
4、今天發(fā)現(xiàn)女友懷孕了。
我：怎么搞的，上次你沒吃藥嗎。
女友：吃了啊，吃了兩片呢。
我： 那怎么還懷孕了，吃的什么啊。
女友：吃的抗生素啊。
我：臥艸!!!
極品經(jīng)典內(nèi)涵段子大全(二)
1、商場(chǎng)試衣間，我推門進(jìn)去，見一美女正脫一半，我忙說聲對(duì)不起，并及時(shí)關(guān)上了門。
美女瞪著我：“你先出去行嗎?”
2、顧客滿懷期待地問售貨員：“這個(gè)體重秤真的可以滿100減20嗎?”
售貨員愣了愣：“額，小姐，說的是這臺(tái)秤的價(jià)格不是秤的功能。。。”
3、那天，我跟同事在飯店吃飯，旁邊桌一漢子過來問他借個(gè)火，我那同事抬頭一看不認(rèn)識(shí)，趕緊把桌上的打火機(jī)往兜里一揣，一臉嚴(yán)肅道：“我的'打火機(jī)氣兒不多了。。。”
4、Pol.ice：“我們查了下，你沒有前科，而且收入很高，為什么偷別人車呢?”
某男：“因?yàn)槲液榷嗔恕?rdquo;
Pol.ice：“我知道你喝多了，咱們現(xiàn)在說偷車的事，酒駕等下說。”
某男：“就是因?yàn)槲液榷嗔�，怕開自己的車被你們查，所以才開別人的車。。。”
5、初次帶男友回家，吃飯時(shí)爸爸拿起酒瓶給男友倒酒，男友說：叔叔我不會(huì)喝。
爸爸說：少喝點(diǎn)沒事!
男友說：我真不會(huì)喝酒。
爸爸說：別見外，就像在自己家一樣，現(xiàn)在年輕人哪有不會(huì)喝酒的。
這下男友著急的說：我真不會(huì)，王八犢子才會(huì)喝酒呢!
極品經(jīng)典內(nèi)涵段子大全(三)
1、約女友去看《速7》，結(jié)果沒買到票，女友羞羞地說，其實(shí)看不看電影無所謂啦，咱倆可以直接進(jìn)行下一步嘛。
我失落地?fù)u搖頭說：“下一部還沒拍呢。”
2、“嫁給我吧。”
“臭屌絲，我嫁豬嫁狗都不會(huì)嫁你的。”
“那祝你們子孫滿堂。”
3、女友被我氣得肚子痛，我連忙端了一杯熱水給她，她別過頭去：“喝再多的水也彌補(bǔ)不了你讓我流走的淚水。”
我咧嘴一笑：“放心，我按比例加了鹽了。”
4、男：“對(duì)我來說，異地戀就像是一鍋酸甜苦辣都包含的'粥。。。”
女：“你想說你喜歡喝?”
男：“我想說我熬不了!!!”
5、女友感冒了去看醫(yī)生，醫(yī)生居然要她脫光才能檢查。。。
雖然我不懂醫(yī)，但是這點(diǎn)小把戲是難不倒我的，他MD就是想要我老婆病情加重好多收點(diǎn)錢!
6、女友看了一則新聞，說如果一個(gè)人吃6個(gè)月相同的東西，拉出來的粑粑就是那個(gè)味道的，而且還可以食用。
女友說她愿意為我吃半年，問我想要什么味兒的。
我看看她那一臉壞笑，說了倆字：原味兒
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