內(nèi)涵段子夫妻超好笑
夫妻吵架后，丈夫罵道：“你該記住，無(wú)論什么時(shí)候，男人的思考都是對(duì)的，判斷準(zhǔn)確無(wú)誤，而女人卻是恰恰相反!”“是呀，你選我做妻子是絕對(duì)正確的，而我選你做丈夫是大錯(cuò)特錯(cuò)的!”以下是yjbys笑話欄目準(zhǔn)備的內(nèi)涵段子夫妻超好笑，歡迎參考借鑒!
內(nèi)涵段子夫妻超好笑(一)
1、晚飯過(guò)后，女友神秘兮兮的問(wèn)：“老公你要奶油的，檸檬的.，薄荷的還是原味的?”
以為是什么呢，就說(shuō)：“原味的吧。”
“那我今天晚上就不洗澡了，我們直接來(lái)吧!”老婆道。。。
2、老婆今天早上想動(dòng)手打我，我說(shuō)別打!
她說(shuō)我手舉這么高，總要放下來(lái)吧，我覺(jué)得放你臉上不錯(cuò)。
我。。。
3、媳婦搞衛(wèi)生，不小心把老媽最心愛(ài)的花瓶摔破了，我知道肯定要鬧翻了，媳婦驚慌失措撿起碎片，我怕她被割到手，便去幫忙撿那些最小的。
撿完，媳婦掏出兩百塊錢(qián)給我說(shuō)：等下婆婆問(wèn)起，你就說(shuō)你不小心摔破的，畢竟你親生的，她不會(huì)把你怎么樣。
4、早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆沒(méi)做飯，我一聲不吭的坐下玩手機(jī)，心想看誰(shuí)能耗。
過(guò)了好一會(huì)兒，老婆主動(dòng)開(kāi)口了：“咱出去吃飯吧。”
我板著臉“嗯”了一下，正要去拿鑰匙錢(qián)包，老婆說(shuō)：“不用拿了，我?guī)У挠小?rdquo;
我心情一下子舒暢了許多，走出家門(mén)時(shí)我剛問(wèn)了一句：“上哪兒吃呀~?”
老婆在屋里“啪”的把門(mén)關(guān)上了。
5、老婆彎腰撿東西，發(fā)現(xiàn)我盯著她領(lǐng)口看啪給我一巴掌。
老婆：“TMD發(fā)現(xiàn)你就是賤，老娘脫光了讓你看，也沒(méi)見(jiàn)你這么興奮。”
我竟然無(wú)法反駁。。。
內(nèi)涵段子夫妻超好笑(二)
1、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒(méi)禮貌，我說(shuō)了不到半個(gè)小時(shí)的話，她竟然打了30個(gè)哈欠。”
丈夫：“她不是沒(méi)禮貌，是想說(shuō)，插不上嘴。”
2、和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現(xiàn)在一分鐘都不想看見(jiàn)你的臉，馬上消失。”
老公：“怎么消失。”
老婆：“熄燈。”
3、“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開(kāi)心了!”老公吼道。
“行，你去死吧!不等你墳頭的土干，我就改嫁!”老婆不甘示弱，兩個(gè)越吵越兇。
“想的美。。。我……我海葬，!”
4、夏天，老公和老婆商量買(mǎi)什么對(duì)付可惡的蚊子。
老婆說(shuō)：“買(mǎi)蚊香實(shí)際上是讓蚊子享受安樂(lè)死，最人道;買(mǎi)蚊子藥等于讓蚊子服毒身亡，無(wú)異于謀殺;買(mǎi)電蚊網(wǎng)等于給蚊子上電刑，太殘酷了。干脆還是買(mǎi)蚊香吧。這樣蚊子死后也會(huì)感謝我們的。”
內(nèi)涵段子夫妻超好笑(三)
1、那天聽(tīng)見(jiàn)老婆跟她閨蜜說(shuō)：老公一個(gè)人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他們搞基，又怕他們搞雞。
2、老婆說(shuō)：老公，今天吃太多，感覺(jué)肚子里的東西都往上竄，趕緊給我拿個(gè)面包壓一壓。
3、每一次抱媳婦，她都是拼命掙脫，忍無(wú)可忍我抱怨：“你為啥總是這樣?”
她笑著說(shuō)：“誰(shuí)掉進(jìn)屎坑里不撲騰兩下呀?”
4、和媳婦吵架，媳婦急了，買(mǎi)了一瓶農(nóng)藥。
媳婦：“你在不認(rèn)錯(cuò)，我讓你后悔一輩子”
我：“老婆，我沒(méi)錯(cuò)，但請(qǐng)你不要作踐自己，拿命開(kāi)玩笑”
媳婦：“你后悔一輩子吧!”
說(shuō)完，媳婦擰開(kāi)瓶蓋，就要往我嘴里灌。。。
5、老婆：你知道為什么男的下面叫小雞么?
老公：不知道!
老婆：作為一個(gè)男人連這你都不知道?!
老公：你能，你知道?
老婆：嗯，因?yàn)槟腥吮緛?lái)有三個(gè)的，后來(lái)孵出來(lái)了一個(gè)!
老公。。。
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