生活超經典內涵段子集錦
生活超經典內涵段子集錦：二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~我看了他一眼，淡淡的說：就你那身高，最多也就是地暖~更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
生活超經典內涵段子集錦(一)
1、公交車站，有一男一女在等車。
男問女說：“你有男朋友嗎?”
女說：“沒有。”
男：“怎么不去找一個?”
女：“我老公不讓我找!”
2、二貨男友賤賤的問我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的說：就你那身高，最多也就是地暖~
3、我開了個小店，開業四個月了，每天都有一個男生來我店里買一個心形蠟燭。
今天他把所有的蠟燭擺成一個很大的心形點燃放在我的店門口，看到這個場面說不感動是假的，他說：“XX我喜歡你!做我女朋友吧!如果你不答應我，我就把蠟燭全部扔你店里，把你店燒了!”
4、去相親，女的問我：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎?
我：讓啊，必須的啊!
女的說我們不合適就走了。。。
我納悶了，讓座說明品德好啊，怎么就不行了，后來一想，不對啊，有錢誰坐公交啊!!!
5、一美女坐出租車，剛上車，嘣的一聲放了一巨響之屁，司機嚇一跳，美女甚是尷尬。
司機緩緩地說：屁是你所吃食物不屈的亡魂的吶喊。
美女笑了尷尬盡消：師傅，你好文藝哦。
司機搖頭說：可是這吶喊聲太大了，我TM以為爆胎了!!
生活超經典內涵段子集錦(二)
1、有的人在起床的時候，先聞聞襪子是不是還能穿一天。我想對你說，太不講衛生了!我都是看硬度。。。
2、本人妹紙一枚，終于找到人生相愛的另一半正準備閃婚，可我媽死活都不答應，當時我就說了一句話：“媽，這次是男的。” 我媽馬上就答應了。
3、公司聚餐，由于不勝酒力，我一早便做好了應對之策。果不其然，聚餐沒多會兒，旁邊的一位同事就遞給我一大杯白酒，面帶嘲諷的說：“量小非君子，是男人就把這杯酒干了!”
我聽后不緊不慢的'掏出一瓶農藥，放在了他面前：“無毒不丈夫，是男人就把這瓶農藥干了!”
4、在街頭散步，路邊一位阿姨問：“小伙子，擦皮鞋不?”我琢磨著閑著也是閑著，就擦一個吧，好歹還賺三塊錢。
5、“今天和一女神表白她居然答應了，特激動。”
“這就是你把她推下樓的理由?”警察問。“是她說要我等下輩子，我不是想快點娶她嗎?”
6、A：我女朋友氣跑了，
B：怎么回事?
A：沒事，可能是時間長沒用了。
7、在民政局結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的很浪漫的對女的說：老婆，結婚儀式那天，我們就燒掉結婚證，因為離婚需要它，我們一輩子不離婚。
女人很幸福的說：老公我愛你!
看到這幸福的一幕，我在心里默默的對他們說：傻B就是任性，以后看你家孩子怎么落戶口!
生活超經典內涵段子集錦(三)
1、小情侶在打電話
女：你說話聲音怎么怪怪的?
男：在清除呼吸系統的緩存呢~
女：說人話!!
男：我在挖鼻孔。。。
2、公交車上，一奇葩男對著一個美女的胸直勾勾的看著!
女的來了一句：看什么看想吃老娘豆腐。
那哥們來了一句：我還想喝豆漿呢!
3、和二貨老婆在客廳看電視她突然跟我說：“親愛的，我非常愛你，但是我必須得離開你了。。。”
我TMD懵了，然后看見她走到了臥室去玩電腦了。。。
4、女友有點腿短，今天新買一雙長筒皮靴，她問我：親，看看好看不?
我說：不錯，皮褲很洋氣。
5、今天早上吃了個豆沙包。
老爸一看：“喲!你吃屎啦?”
同學看到了：“喲!你吃屎啦?”
然后女神看到了：“喲，你吃。。。”
我忍不下去了，怒道：“屎對吧!!”
只聽女神說一句：“我還以為是豆沙包呢。。。”
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