內涵段子笑瘋你
內涵段子笑瘋你：中秋佳節(jié)來臨之際，鄙人祝男同胞們越來越硬，女同胞們越來越緊。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
內涵段子笑瘋你(一)
1、一日，韓寒和郭敬明去游泳館游泳。
正當他們有說有笑地向泳池一端走去，忽然救生員攔住了他們。
他先問韓寒，“有深水證嗎?”
韓寒說有，他轉頭看了看郭敬明，問道：“你，有潛水證嗎?”
2、唐玄奘西行之時，要穿過一片大沙漠，于是想在附近村子里請一個向導。
村長領來一條瘦長的漢子，道：“此人號稱沙漠方舟。”
玄奘一聽，十分滿意，便帶著漢子出發(fā)。
走到沙漠深處，玄奘分不出方向了，就對那漢子說：“我迷路了。”
那漢子不削的道：“你怎么證明?”
3、樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”
指揮家說：“被賣油條的打了。”
老婆說：“憑什么呀?”
指揮家：“TMD，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。”
4、“打劫!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。
吃飯的、聊天的、睡覺的`，都像聽見沖鋒號一樣兩眼放光，興奮地望向聲音的源頭。
一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。
半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水!
5、公交車上上來三個聾啞人，行駛過程中，兩個聾啞人頻繁用手語交談，另一個人卻直愣愣地站在一旁，面帶憂郁。
“你怎么不說話?”那兩個聾啞人問。
“我手疼。”
“發(fā)生什么事了?”
“昨天我去KTV唱了一晚上歌。”
內涵段子笑瘋你(二)
1、藥店TM的太黑了，一盒普通的藥收我四十，想想就覺得很難受!
還好收銀的小妹妹彌補了我心里的創(chuàng)傷，我給五十她找給我六十。
2、去某公司應聘銷售員，面試官拿出他的手機遞給我說：“現在，你要想辦法把這部手機賣給我。”
我說：“這部手機是目前最流行的iPhone6，現在8888元賣給你。”
面試官搖了搖頭。
我說：“不買就算了。”然后拿著手機回家了。
3、早上陪妹妹去吃包子，服務員端上來之后，這貨從兜里掏出一根銀針扎了一下，銀針前端變黑了，她驚呼：“包子有毒，是誰要害本宮!”
滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老板淡定地走上前說：“這是豆沙包啊!不吃滾。。。”
4、公交車上一哥們看起來跟我差不多大，也就三十來歲，一刷卡：“滴，老人卡”。
他哪里是老人?司機盯著他他也面無羞愧，服了他了。
算了，管別人的事做什么呢?我掏出自己的卡：“滴，學生卡”。
5、前兩天電視壞了，今天打電話給修理部說“過來幫我修修電視吧。。我都好幾天和中央聯系不上了”之后對面就笑了。。。
6、“大師!我看破紅塵了，想剃度出家。”
“滾，你每個月都來這一招，就為了幾塊錢的理發(fā)費?”
7、一妹子在火車站等車手機丟了，在那兒不停的哭啊，沒完沒了。。。
最后身邊的一個小偷煩了，怒道：別TM哭了，我給你偷一個新的去。
8、我也覺的是時候靠臉吃飯了，不能浪費老天的厚愛!“代開中小學學生家長會，工作日30塊一小時，周末50加餐補!”
不能再頹廢下去，是時候運動一下了!“專業(yè)欺負小學生，代打各科老師，體育老師免談。”
內涵段子笑瘋你(三)
1、我發(fā)現很多網站都有地域歧視，圖片只支持本地上傳，難道外地的不行嗎?
2、小時候我看見漂亮的女孩這樣想：好漂亮啊，要是能做我女朋友多好～
現在我看見漂亮女孩這樣想：這得多少錢一晚上啊～
3、高考結束了，有些家長來咨詢要不要讓孩子報考醫(yī)學專業(yè)。作為一個資深醫(yī)學生，我認為這個問題不能一概而論，要辯證地看待，要視孩子具體的情況而定。最好先做一個親子鑒定，如果確實是親生的，就盡量不要。
4、物業(yè)貼的通知：最近對面樓經常有人反應，我們樓有人拿望遠鏡偷窺，現在天氣炎熱，開窗睡覺洗澡的比較多，請大家收收好奇心。
中午樓下保安室鬧的沸沸揚揚，聽說是偷窺的被抓住了!我趕緊拿起望遠鏡看看到底是誰這么缺德。
5、生氣!太生氣了!好后悔自己當初沒經得住老婆的誘騙，把工資卡交給她保管。今天工資發(fā)到卡里，她給我發(fā)錢：“老公，這100塊是你下個禮拜的零花錢。不準再要了，知道不?”
我不高興了，跟她爭執(zhí)了好久，到現在心里還不舒服。
你們評評理，我一個大男人，一個星期拿100塊零花錢，用得完嘛?非得給我發(fā)這么多!
6、今天接到個電話，說：“您好，我是快遞，然后愣了一下，說，不對，外賣，我白天是送快遞的!”
哦，這小伙子還是蠻拼的，其實想想我比他更拼，宅在家里玩游戲忙的吃飯都得叫外賣。。。
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