內涵段子經典

時間：2020-09-19 10:17:30 幽默段子我要投稿

內涵段子大全經典

　　這里給大家分享好玩的段子,在上班上課之余輕松一下，那么就和小編一起來欣賞關于內涵段子大全經典，希望你們喜歡!

　　內涵段子大全經典【1】

　　一、記者問樓主：“請問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個？”吧友納悶：怎么提這種問題？大家關注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽！”全場嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動，樓主的機智打動在場的所有的吧友，掌聲經久不息。

　　二、“老公……”女有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女的老公深吸一口氣說：“沒關系，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我才是我爹。”絲老公吸了一口煙，接著說道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”說完，輕撫女的頭，無限溫情籠罩兩人。

　　三、公孫策舞文弄墨之后，總會慣性地輕舔筆頭，有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時，神色古怪。“公孫先生，展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人？”“靠。”

　　四、一日，陶淵明與其母同臥榻上，母問“先別忙進，我問你從媽媽肚子里生出來的感覺是什么樣子的？”陶淵明曰；“林盡水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，從口入。初極狹，才通人。復行數十步，豁然開朗。”其母大羞“死樣，沒個正經，最受不了你吟濕作對了，外面雨大水急，快進山中躲躲”。。。。

　　-----次日陶作桃花源記緬懷之

　　五、蔡先生帶女兒去商場，人多，走散了，陳先生四處尋找，正著急，聽到廣播：“蔡瑟哥小寶貝兒,你老婆在1樓服務臺等你，聽到廣播后請...”蔡先生納悶，這熊孩子名字咋跟自己一樣？到一樓一看，女兒在那候著呢？問其：“為何不說蔡瑟先生，你女兒在一樓等你？”，女兒答曰：“死鬼，你做都做了，難道還怕別人說...”

　　六、小明問爸爸：“爸爸，女兒是爸爸前世的情人，是嗎？”爸爸：“嗯，有這個說法。”小明：“那兒子呢？是媽媽前世的情人嗎？”爸爸：“呵呵，不，傻孩子。兒子是爸爸前世的基友。”說罷爸爸兩眼濕潤，俯下身軀將墊著腳尖的小明抱上沙發深情擁住...

　　內涵段子大全經典【2】

　　1、相親時，絲問女神："額，你喜歡什么樣的的男生呢？" 女神靦腆一笑說"人家只是一個淡淡的女子，想找一個淡淡的的男子！" 絲一聽立馬慌了，一臉尷尬的說："對不起，咱們......不合適！............我有兩個............"

　　2、某日，一位女打電話叫出租車。女："你好！我在某某路口，我要搭計程車。" 司機："那你穿著什么衣服呢？"女："我穿白色上衣，藍色裙子。" 司機："到哪里？" 女："到膝蓋。" 司機："..."今天看到的高端黑段子：女神發了一條狀態。。。＂男生最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心。＂,?然后把所有轉這條狀態的男性好友都刪了。高帥富發了一條狀態。。。"女生最重要的三個字從來不是白富美，而是心靈美。", 然后把所有轉這條狀態的女性好友都刪了

　　3、"兒子，明天不用去學校了，我幫你預約了心理醫生，最近發覺你的戀母情結越來越嚴重了。""我戀母？要不是因為媽媽離世后，你每天在家里穿她的內衣，用她的化妝品，弄得比媽媽還要美，我會戀母？""我...美？...那你長大后...會娶我嗎？

　　4、兒子跟父親說：爸爸，今天開始每天多給我1塊零花錢吧？我要開始攢錢了。其父曰：攢錢做什么？兒子：我打算日行一善。父親很開心，于是就每天都多給兒子一塊錢。直到有一天開家長會，其父遇到了一個媽媽，她說她的女兒叫刑怡善......

　　5、古時有個孩子叫司馬光，他和小朋友在花園里玩耍時，有個小朋友不小心掉進了盛滿水的缸里。小朋友們慌了，哭喊著跑去找大人。司馬光沒慌，他搬起一塊石頭向缸砸去。缸破了，水流出來，小朋友得救了，大家都稱贊司馬光：你可真聰明！第二天，他們去河邊玩，司馬光不小心落入河中，小朋友們沒慌，他們頭腦冷靜的從地上搬起一塊塊石頭，向河里砸去。司馬光，享年九歲。

　　6、唐代有個男人，娶了個很漂亮的妻子，生了很多孩子。他覺撫養壓力太大，乃離家出走。三年后歸，發現又多了兩孩子。妻子哭著說：你走后，我思念過深，夢中和你......男子深信不疑，懇求神靈給避孕良方。神靈很憐憫，賜他一上上簽，簽上一行小字：梯子

　　內涵段子大全經典【3】

　　1、前幾天和同學聚會玩真心話大冒險，我女朋友被抽到真心話，同學問有沒有車震過，女朋友說有。我心想女朋友真給我面子，沒有在我同學面前暴露我沒有車。要好好疼我女朋友去拉^_^

　　2、村長的床壞了，找木匠來修，木匠看了床又看了看村長語重心長的`說：“村長，還是換成鐵的吧，昨天只是選婦女代表，過幾天還要選婦女主任啊！

　　3、過年幾十個人在一起壓牌九，男的輸了不少錢，女的勸他回家。二逼對話，叫叫叫，就知道叫，有勁晚上床上使勁叫。女的，就你？我叫不出來。尼瑪！一屋子人都顧不上玩牌了。

　　4、小弟上海一五星級酒店服務員，剛才上菜的時候，上了一盤花雕雞，還沒放好有個客人就說了，“你們這雞怎么這么小？我們家鄉那雞百來斤一個，而且毛還不多”小弟我好奇，問了聲，您家鄉在哪？答：東莞

　　5、老師頭天上課要學生記住“被”字的讀法，第二天抽查。

　　第二天老師點小明起來問：這字怎么讀？

　　小明：.........

　　老師提醒：你家床上有什么？

　　小明：媽媽。

　　老師：....你媽媽上面呢

　　小明：爸爸

　　老師火了：那你爸爸上面呢？

　　小明：沒有了

　　老師大怒：草泥馬，你家被子呢？

　　小明：被他們整床下去了

　　老師卒ｒ．．．．．．．．

　　6、閨蜜在我家剛洗完澡，穿裙子。因中午吃的太多，硬拽她下樓散步。小區遇夫妻帶一小男孩玩。孩子人來瘋，太鬧，一下子鉆到他媽裙子里，鉆出，對他爸爸喊：媽媽穿紅色的小內內。我們正笑呢，小東西一轉身“蹭”鉆進閨蜜裙子里，嚇的閨蜜掙脫開，捂著臉跑了。小孩又喊：爸爸，阿姨黑乎乎，看不見小內內。

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