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  • 極品幽默小笑話段子

    時間:2020-09-27 14:54:38 幽默段子 我要投稿

    極品幽默小笑話段子

      夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮陽傘。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看極品幽默小笑話段子吧!

    極品幽默小笑話段子

      極品幽默小笑話段子(一)

      1、我同事得了腎結石,在家休息。 他小侄子問什么是腎結石,他說就是尿尿的時候有石頭出來。

      小侄子很憂慮地說:“叔叔,你尿尿的時候一定把腳岔開,小心別砸著腳!”

      2、王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡,剛想上床。只見兩個小家伙在床上哈哈大笑。你們笑什么,王太太問。老二說:你給哥哥洗了兩次,可是還沒有給我洗!

      3、推銷員敲了一家門,一個叼著雪茄,手里拿著半瓶威士忌的小男孩開了門。

      售貨員問男孩,“打擾一下,你的媽媽爸爸在家嗎?”

      男孩回答說,“你覺得呢?”

      4、一個小女孩問她父親:“人類是怎么出現的?”

      父親說:“上帝創造了亞當與夏娃,他們有了孩子,然后就有了人類。”

      后來,女孩問她母親同一個問題。母親說:“人類是很多年以前從猴子進化而來的。”

      女孩問父親:“爸爸,為什么你對我說,人類是上帝創造的,而媽媽說,人類是從猴子進化來的?”

      父親:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說的是她那邊的。”

      極品幽默小笑話段子(二)

      1、理科生最常做的事:扶著眼鏡發愣。

      文科生最常做的事:咬著筆桿發呆。

      2、理科生對文科生炫耀:學微積分其實像打游戲一樣好玩。

      文科生對理科生炫耀:古代音韻學學起來像唱歌一樣有趣!

      3、理科生對理科生吹噓:《紅樓夢》中的詩詞歌賦,我已爛熟于心。

      文科生對文科生吹噓:最近我對愛因斯坦的相對論做了進一步的研究。

      4、理科生最激動的事:攢機成功。(買電腦了)

      文科生最激動的事:名字變成了鉛字。(出版了)

      5、理科生最不愛聽的夸獎:天,你連燈泡線路都會接,真能干啊!

      文科生最不愛聽的夸獎:哇!你連莎士比亞都知道,知道淵博呀!

      6、理科男生的愛情戰術:引進外姿。

      文科男生的`愛情戰術:肥水不流外人甜。

      7、理科生最頭痛的事:情人節的前一天,在燭光下苦思冥想,給女朋友的卡片上寫點什么才好呢?

      文科生最頭痛的事:1530元存了3個月零七天,銀行利息2.14%,扣去20%的利息稅,最后總共是多少?

      極品幽默小笑話段子(三)

      1、有一種人,五行缺錢,八字缺瘦,命中注定單身狗。

      2、如果有人說你某一個角度特別好看,意思就是你剩下的359°全是死角。

      3、上帝答應人類,又賢惠又聽話的老婆在世界上每一個角落都能找得到。接著他把地球做成了圓形。

      4、做人要保留最基本的尊嚴,關鍵時刻,賣掉就能當飯吃。

      5、我是一個很討厭浪費食物的人,所以自己點的菜再難吃,也要把它吃完,因為我不想看見它。

      6、都說強扭的瓜不甜,我想說,我既然選擇強扭!我就不是為了甜!!!我是為了解渴!!!!

      7、編輯問我《我這一生都比別人跑得慢》之后下一部書有沒有計劃了,

      我說可能會出“我這一生”三部曲:《我這一生都比別人賺得少》、《我這一生都比別人吃得多》

      8、公廁太少,必須開發嘀嘀拉屎了!憋不住了就打開手機,摁下“我要拉屎”,立即向周邊小區和寫字樓發送需求,住戶搶單!可以選擇坐便式,蹲坑式,夜壺式,價格不一。拉完付費,可以評價是否有紙,是否有充電器,是否有wifi,拉屎時是否有貓坐你腿上等等。讓每一戶人家都成為公廁,o2o拉屎新模式!

      9、妹妹你坐船頭,哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

      小妹妹我坐船頭,哥哥你在日小狗,你倆的情,你倆的愛,嚇得我不敢瞅,不敢瞅。

      你汗水灑一路啊,淚水在我心里流,只盼妹妹牽來大狼狗哇,讓你日個夠~


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    極品幽默小笑話段子

      夏天找女朋友最大的目的就是能光明正大地和她一起打遮陽傘。是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看極品幽默小笑話段子吧!

    極品幽默小笑話段子

      極品幽默小笑話段子(一)

      1、我同事得了腎結石,在家休息。 他小侄子問什么是腎結石,他說就是尿尿的時候有石頭出來。

      小侄子很憂慮地說:“叔叔,你尿尿的時候一定把腳岔開,小心別砸著腳!”

      2、王太太給她的雙胞胎兒子洗完澡,剛想上床。只見兩個小家伙在床上哈哈大笑。你們笑什么,王太太問。老二說:你給哥哥洗了兩次,可是還沒有給我洗!

      3、推銷員敲了一家門,一個叼著雪茄,手里拿著半瓶威士忌的小男孩開了門。

      售貨員問男孩,“打擾一下,你的媽媽爸爸在家嗎?”

      男孩回答說,“你覺得呢?”

      4、一個小女孩問她父親:“人類是怎么出現的?”

      父親說:“上帝創造了亞當與夏娃,他們有了孩子,然后就有了人類。”

      后來,女孩問她母親同一個問題。母親說:“人類是很多年以前從猴子進化而來的。”

      女孩問父親:“爸爸,為什么你對我說,人類是上帝創造的,而媽媽說,人類是從猴子進化來的?”

      父親:“嗯,我告訴你的是我家這邊的歷史,而你媽說的是她那邊的。”

      極品幽默小笑話段子(二)

      1、理科生最常做的事:扶著眼鏡發愣。

      文科生最常做的事:咬著筆桿發呆。

      2、理科生對文科生炫耀:學微積分其實像打游戲一樣好玩。

      文科生對理科生炫耀:古代音韻學學起來像唱歌一樣有趣!

      3、理科生對理科生吹噓:《紅樓夢》中的詩詞歌賦,我已爛熟于心。

      文科生對文科生吹噓:最近我對愛因斯坦的相對論做了進一步的研究。

      4、理科生最激動的事:攢機成功。(買電腦了)

      文科生最激動的事:名字變成了鉛字。(出版了)

      5、理科生最不愛聽的夸獎:天,你連燈泡線路都會接,真能干啊!

      文科生最不愛聽的夸獎:哇!你連莎士比亞都知道,知道淵博呀!

      6、理科男生的愛情戰術:引進外姿。

      文科男生的`愛情戰術:肥水不流外人甜。

      7、理科生最頭痛的事:情人節的前一天,在燭光下苦思冥想,給女朋友的卡片上寫點什么才好呢?

      文科生最頭痛的事:1530元存了3個月零七天,銀行利息2.14%,扣去20%的利息稅,最后總共是多少?

      極品幽默小笑話段子(三)

      1、有一種人,五行缺錢,八字缺瘦,命中注定單身狗。

      2、如果有人說你某一個角度特別好看,意思就是你剩下的359°全是死角。

      3、上帝答應人類,又賢惠又聽話的老婆在世界上每一個角落都能找得到。接著他把地球做成了圓形。

      4、做人要保留最基本的尊嚴,關鍵時刻,賣掉就能當飯吃。

      5、我是一個很討厭浪費食物的人,所以自己點的菜再難吃,也要把它吃完,因為我不想看見它。

      6、都說強扭的瓜不甜,我想說,我既然選擇強扭!我就不是為了甜!!!我是為了解渴!!!!

      7、編輯問我《我這一生都比別人跑得慢》之后下一部書有沒有計劃了,

      我說可能會出“我這一生”三部曲:《我這一生都比別人賺得少》、《我這一生都比別人吃得多》

      8、公廁太少,必須開發嘀嘀拉屎了!憋不住了就打開手機,摁下“我要拉屎”,立即向周邊小區和寫字樓發送需求,住戶搶單!可以選擇坐便式,蹲坑式,夜壺式,價格不一。拉完付費,可以評價是否有紙,是否有充電器,是否有wifi,拉屎時是否有貓坐你腿上等等。讓每一戶人家都成為公廁,o2o拉屎新模式!

      9、妹妹你坐船頭,哥哥我日了狗。嗯嗯哎哎狗疼得直吼。

      小妹妹我坐船頭,哥哥你在日小狗,你倆的情,你倆的愛,嚇得我不敢瞅,不敢瞅。

      你汗水灑一路啊,淚水在我心里流,只盼妹妹牽來大狼狗哇,讓你日個夠~