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情侶笑話段子
導讀： 情侶,,笑話_情侶之間的笑話:情侶夫妻之間幽默笑話段子情侶夫妻幽默笑話段子1、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。老婆：一到節假**不是多給你十塊錢嘛。老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的...
情侶夫妻之間幽默笑話段子
篇一:情侶,,笑話
情侶夫妻幽默笑話段子
1、老公：結婚時你說一個月給我50塊錢零花錢，到現在為止還是50塊錢。原來50塊可以請朋友們在館子里面搓一頓，現在吃碗面都不夠。
老婆：一到節假**不是多給你十塊錢嘛。
老公：唉，搞得我現在總是盼著過節。
2、和老公去吃飯，路過一家賣嬰幼兒用品的店鋪，在最顯眼的地方貼了一張巨大的海報，是一個超甜美可愛的外國小蘿莉，大大的藍眼睛，微黃的小卷發，嘟著個小嘴，可愛到爆，老公看著看著，突然很期待的說：“將來我們生個孩子長得像這樣就好了！”
我壞笑著說：“真的高興嗎？”
3、一天，有個美貌的女人找到律師，說：“我有件事情想請教您。”
“是什么事情？”律師鄭重地問道。
“我愛著一位紳士，他也愛著我。我們雙方的父母也贊成我們的婚事，我們也有信心使婚后的生活美滿。”
律師費解地問，“為什么你不跟他結婚呢？”
美貌女人結結巴巴地說：“我不知道怎樣去對我丈夫說！”
4、四大名探教你做好老婆：在內要學狄仁杰，總攬家務，在婆婆和老公之間巧妙周旋，時時為老公撥開人生迷霧；
在外要學包拯，鐵面無私，面對誘惑要用鍘刀斬斷；
學問要有福爾摩斯般淵博，起碼會外語，以免和老公在國外旅行時被拐賣；
愛情要學柯南，只管付出，從不讓人知道。
5、一單身漢向女友求婚，遭拒絕！單身漢自卑的說：“算了，我這輩子都別想結婚了！” 女友憐憫其：“大丈夫何患無妻？我拒絕你，不見得別人會拒絕你。”
單身漢一聲嘆息：“連你這樣的都不要我，還有誰要我呢！ ”
6、丈夫觀看電視臺轉播的高爾夫球賽時，和太太聊起了關于死和生的話題。丈夫告訴太太，他想在遺囑中寫明，假如有一天他不幸成了植物人，他可不愿依靠機器維持生命，靠瓶子里的液體茍延殘喘。
聽完丈夫的話，太太馬上站起身來，拔下電視機電源線，然后把他所有的啤酒全扔了出去。
7、男生對女生說：我是最棒的，我保證讓你幸福，跟我好吧。——這是推銷。
男生對女生說：我老爹有3處房子，跟我好，以后都是你的。——這是促銷。
男生根本不對女生表白，但女生被男生的氣質和風度所迷倒。——這是營銷。
女生不認識男生，但她的所有朋友都對那個男生夸贊不已。——這是品牌。
8、情侶搞笑對話：女：旁邊女的長的怎么樣？
男：她沒你難看。
男的發現說錯話，忙說：你比她難看點。
女：你知道你屬于哪種類型嗎？
男：不知道。
女：欠抽型
9、甲：“你為什么不回家？”
乙：“與老婆生氣，她不讓我回家！”
甲：“為什么生氣？”
乙：“因為我常常不回家”
10、夜深了，丈夫對妻子說：“快點洗澡，該睡覺了！”妻子很聽話的去洗澡了。
洗完澡后，妻子準備睡覺，這時丈夫指著桌上的紅茶說：“你喝了吧，我剛喝了一半。” 妻子怕浪費，便一口氣喝了。
丈夫問：“味道怎么樣？有什么感覺？頭暈嗎？”
妻子答道：“感覺這茶像是過期了！”說罷就躺下睡覺了。
半小時后，丈夫甩出來一個粉色小袋子，罵道：“媽的，假的！！”
11、女：老公，今年情人節有沒禮物啊？
男：你又不是我情人。
女：那我是你老婆啊！
男：又不是老婆節。
女：……
12、沒結婚的像結婚的一樣同居,結婚的像沒結婚的一樣分居；
動物像人一樣穿衣服，人像動物一樣露著肉；
小孩像大人一樣成熟，大人像小孩一樣幻稚；
女人像男人一樣爺們，男人像女人一樣娘們；
沒錢的像有錢的一樣裝富，有錢的像沒錢的一樣裝窮； 情人像夫人一樣四處招搖，夫人像情人一樣深居簡出。(完)
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男女之間49個調情小笑話
篇二:情侶,,笑話
1.裝修房子，施工隊太不負責，于是男友跟他們吵起來，我見狀趕忙跑過來勸架。
男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
施工隊：??(日月光華)
2.一女生晾的文胸丟了，怒!遂在樓下小黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文胸在咱樓里還能有女生戴得上?!!!
結果當晚文胸就掛在了宿舍的門把手上??(小百合)
3.辦公室里，導師咆哮道：“現在的大學生也太沒素質了，上我電腦里拷毛片居然用剪切!!!”(我愛南開)
4.春運的火車太擠了!旁邊一MM實在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒。可三個人的座位都坐了四個人，而且座位之間的空檔里也站滿了人，要是換我站這么擠的地方我站不下啊??正猶豫著呢，MM實在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧!”然后一屁股坐了下來，為避免尷尬，她還一邊跟我聊天一邊打趣道：“其實這樣也不錯，還能混個軟座呢??”話音未落，MM起身驚呼道：“啊，看來得意得太早了——‘軟座’變‘硬座’啦!~~~”(北大未名)
5.剛才去辦公室答疑，見教授邊聽佛教音樂邊批改卷子，問何故，怒曰：“聽佛教音樂批卷子比較容易手下留情，不然這群小兔崽子全不及格!!!”-.-!(水木清華)
6.現任mm掐著偶的小JJ拷問偶道：說～以前你有幾個女朋友?
偶：兩?兩個??(日月光華)
她小手一緊：真的???
偶疼得滿頭大汗討饒道：真的真的——從09年到現在，不算你，真的只有兩個~~~
7.MM：前幾天我生你氣了!
我：為啥?貌似我沒惹到你啊??
MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個，你選哪個，結果你選了500萬，于是我就生氣了!
我(囧)：然后呢?印象中我好像到現在也還沒跟你道歉吧?
MM：嗯!不過后來我想想，我也會選500萬的，所以我就原諒你了～
我：??(水木社區)
8.GG(緊張地)：你對俺們寢室老大有感覺嗎?
mm(局促地)：沒有??
GG：那??你對老二有感覺嗎?
mm：這個?是有?還是沒有啊?
GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛?
mm：哦～那沒有!
GG(長長地舒了一口氣)：那你對我有感覺嗎?
mm：沒有!
GG：這個——可以有～
mm：這個——真沒有!(飲水思源)
9.和mm懶懶地躺在床上，伊學廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優樂美嘛～”
我一聽樂得兩眼放光：“呀，那太好了，快讓我把管兒插進去!”(水木社區)
10.第一次“親熱”后，問MM感覺如何，卻見她紅著臉拿出一張麥當勞優惠券，我頓時心中大悅??*^_^*(隱諱，日月光華)
11.MM發短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐呢還是日本忍者龜可憐?(水木社區)
12.面試，HR恥笑道：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個破浙大的有啥可炫耀的?”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大!你服不?!!”(飲水思源)
13.三個月前，單位調來一小丫頭，漂亮不說，且成天電話不斷，一看就是有一大幫追的那種，單位男人圍了她一堆，只有我沒開口跟她講過話。這天快要下班了，小丫頭終于忍不住了，見四下沒人，跑過來對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪小妹我嘴快，你要是生理上有病可要早治啊～”(飲水思源)
14.學姐和一個gay合租。有天晚上回來，學姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～”(郁金香)
15.一mm大清早4、5點鐘就出去鍛煉，那時天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄??
突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：“站住!干嘛去?”
要不說清華學生腦子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫財，遂可憐巴巴道：“去借錢??”
“借錢去干嘛?”壯男依然兇巴巴地問。
mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治??”(水木社區)
16.公司初試，有一美女啥都不會，結果面試官(是我同學)還是讓她進了復試。復試時(我是面試官)，看到我同學寫的初試評價后當時就被感動得tears了——哥們，別誤會，讓她進復試就是為了讓你見識見識什么叫做美女~_~(北郵人)
17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼!
哥們B：咋的，你欺負她啦?
哥們A：她說我昨晚偷吃了她的奶_奶??(飄渺水云間)
18.老三和新交的女友開房回來，對老二炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20倍!”(郁金香)
老二反擊道：“漂亮能頂飯吃啊?你那中專學歷的騷貨能跟我研究生出身的才女比嗎?”
這時一旁的老大慢悠悠地轉過頭來一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦嗎?”
19.晚上10點多，一對小情侶還在小區門口磨蹭。
女孩：今天是我生日，你準備了什么樣的浪漫禮物給我呀?
男孩：我要讓對面樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛，怎么樣?
女孩：騙人～你哪有這么大本事?
男孩二話不說，不知從哪兒掏出個二踢腳在路邊點燃。寂靜的夜里，只聽“咚~噹”兩聲，對面樓里所有的聲控燈都被震亮了，整棟樓都燈火通明，樓下停的私家車的警報被震的一片尖叫。
結果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入到男孩的懷抱??(水木社區)
20.傍晚，一女學生在校門外散步，突然她發現地上有個錢包，于是彎腰去撿。這時，在身后隱藏多時的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下子剪斷她脖上的金項鏈，然后轉身溜了。女學生把錢包撿起來后發現里面什么也沒有，就又把它扔到地上走了。小偷回去后心想這下
發了，這沉甸甸的金項鏈至少能有半兩!于是興沖沖地拿到金店去賣。誰知人家伙計一看，揚手就把項鏈丟到門外，并譏諷道：“電視購物里198買的吧?假的!”小偷自尊心受到了極大的傷害，回家后越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天，小偷拿著假項鏈去校門口堵那個女生，結果還真把她給堵著了!小偷二話沒說，上去就抽了她幾個大耳光，然后把項鏈摔到地上氣吭吭地指著女學生罵道：“還大學生呢，你說你又貪財又虛榮，你他媽的什么人品!(日月光華)
21.昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯????放鹽了嗎?(水木社區)情侶,,笑話。
22.我：你再掐我就要反抗了啊!
MM：哎呀，長能耐了啊，今天姑奶奶我就借你個膽兒看你怎么反抗?!!
我：我?我學甘地反抗??(水木社區)
23.去商場買了件黑色半透明的絲質小睡衣回來，拿給老公看后，他連聲夸偶有眼光，買的衣服好看、性感。
偶：嘻嘻，今晚要讓哥哥做“舉人”呦~
老公也露出一絲不懷好意地笑：不嘛～俺要做“進士”!(水木社區)
24.我姓高，女友姓郭，我說以后咱們的孩子就叫“高壓郭(鍋)”好了!
女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
女友大囧!(開心樂園)
25.QQ聊天，MM：舉幾個大器晚成的例子，我論文要用!(飲水思源)
偶：黃忠六十跟劉備，德川家康七十打天下，姜子牙八十為丞相，佘太君百歲掛帥，孫悟空五百多歲西天取經，白素貞一千多歲下山談戀愛~
26.MM問主持人：你主持一次婚禮要多少錢?
主持人：不一定。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。(碧海青天)
MM聽后很靦腆地掏出十塊錢遞過去，主持人回頭看了看新郎，然后很從容地找了9塊
5??
27.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一小mm。可兩個電話打過去，都是她寢室同一個女孩接的，“哦，我是她姐，她不在!”我趕緊說對不起，然后掛了。昨天又無聊，于是發短信給mm：“昨晚騷擾到你姐姐了，真不好意思??”半夜，收到回信：“我還是她姐!” (兵馬俑)
28.跟mm探討男女之間的區別，mm：假如1個女人和100個男人，那么她會選擇1個來100次的;假設1個男人和100個女人，那么他會選擇和這100個分別來1次的。親愛的，你是這樣的男人嗎? (日月光華)
我：絕對不是!因為還有一種男人，會選擇和這100個分別來100次的!
29.和學姐聊起以前她心儀已久但后來很長時間沒聯絡的一男孩。
我：現在你倆都聯系上了，你就要主動地去追啦～
學姐：我都這么大了，就別害人家啦~
我：別啊，說不定他現在就盼著你去害他呢～
學姐：我現在冷淡ing??
我：再冷的水被扔進一塊生石灰后也會爆發出巨大的能量!
學姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了??
我：所以你需要找生石灰，也就是CaO啊!(日月光華)
30.張藝謀：想不想來參演我執導的奧運會開幕式?
mm：背景我不當!
張：絕對給鏡頭!
mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干!
張：讓你出場絕對超過一小時!
mm：站著不動的我不來!
張：保證讓你蹦蹦跳跳!
mm：這么好?行，那我答應了!
關于情侶間的爆料笑話,快要笑瘋
篇三:情侶,,笑話
關于情侶間的爆料笑話，快要笑瘋
1、男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！
女友說：“不行，我大姨媽來了！！”
男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？”
于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！
婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
2、男：若我抱你，你會怎樣？
女：反抗！
男：若我吻你，你會怎樣？
女：反抗。
男：若我??
女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛
3、逛街，女朋友：哎喲，腳好酸哦。
男朋友很緊張：怎么了？是不是踩到檸檬了？
4、女：你這么優秀，會被越來越多的人喜歡，那我怎么辦？
男：被我喜歡。
5、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對男友說：小張每天晚上送我，你不擔心嗎？
男友說：怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
6、每次上街，一定會去衣服店，試外套。試了不買。樂此不疲。
問他：你干什么？
他說：導購mm會拿衣服讓我穿，我喜歡這衣來伸手的感覺。
據說他的剽悍女友，早上起來都吆喝他拿衣服給她穿。
7、小逗號被女朋友甩了，悲痛欲絕。
朋友安慰：算了，忘了她吧，沒什么大不了！
小逗號哭訴：忘不了啊，我買了許多東西給她，都是分期付款的。
8、我和男友在小區里散步，看見一對情侶緊緊相擁。
我羨慕地說：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，鉆進我的懷中：天冷了摟著是暖和。
9、女：你和我說話怎么老嚼著糖？
男：不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的回憶？
10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？
司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。
該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5??
11、電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。
不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，
兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊?
12、一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做
她爺爺了。”
老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
13、昨天和領 導出差到深圳，住同一間房間，就剛剛老婆發來語音微信，打開后只聽老婆聲音特大的說：老公，聽說深圳有臺風，你小心雞雞被吹走哦。我領導扭過頭看墻壁，我的那個尷尬啊，我說老婆你不要這么二行不。
14、晚上老婆和我商量以后家里誰管錢，她說：必須她管。我說：憑什么？她說：我是你心中最美的云彩！。。。當時。。。我既然突發奇想，編出醬油歌詞：你是我心中最烏的烏云，讓我眼淚瞬間流下來，我的生活是一片黑暗，讓我怎么向往這未來！？。。。我是不是很有才？！。。。立馬歌詞發給了她。。。然后。。。然后。。。老婆說：這個家里的財政管理會議，開到天亮！
15、一男感慨自己工作不好，工資低，對老婆說：“俗話說，男怕入錯行，女怕嫁錯郎。這話真不假。”老婆回道：“你說這倒霉事怎么都讓咱倆趕上了！”
16、聽那司機打電話：你向我借錢時，把你老婆給我睡都愿意；讓你還錢時，把我老婆給你睡都不愿意還錢?
17、哥們的老婆分娩在即，問我哥們：“如果我要生了，你應該送我去哪里？” “醫院!”他毫不猶豫地說。
“醫院的哪個地方？”他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。
哥們兒想了想，肯定地說：“解剖室！”
情侶搞笑語錄
篇四:情侶,,笑話
篇一：情人節搞笑語句
1.剛
剛閑著沒事干，查了一下，2月14號這一天，7天，如家，漢庭，莫泰，格林豪泰，佳宜，
錦江之星，速八，濟南全滿各店大床房全滿。。。全國幾個大城市范圍內預訂率為96.4%.。。。
真給力。。。。。
2.今晚所有的賓館會爆滿，又有無數少女失貞。高興的是，床上躺的是別人的未來老婆。悲
劇的是，你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是，她當年在80塊錢一宿的旅店里失
身，卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結婚~~~
3.情人節和春節一樣，都是炮味重。
4.情人節最深奧的吵架，在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人：“今天你竟然沒帶身份證！你
這算什么意思！”
5.祝福天下情侶，女生在三月十三號不來大姨媽~這是迄今為止最毒的，悄悄轉發！！！
6.今天情人節，你
媽逼你相親了么？你媽逼你和另一半分手了么？你媽逼你結婚了么？你媽逼??
7.嗯。。。。就在這個時候。。又有多少個處男處 女們消失了。。。？誰能估計下。。。。
8.懷念和那個她一
起，一個taotao用到天亮的日子；懷念和另一個她一起，一覺醒來滿地都是taotao的日子；
最懷念的還是一個taotao，地上躺滿她們的日子??
9.廣大光棍們紛紛表示，今天要在電腦前玩連連看，消滅一對是一對。其實您那哪是消滅啊，
你分明是在牽線，讓他們找到另一半，然后他們合體消失，最后只留下孤零零的你傻傻坐在
屏幕前。
10.我們明智地退出了情人節的影市之爭，果斷明兒去看，哈哈！
11.情人節的時候我就在家玩連連看，消滅一對一對一對又一對???
12.情人節，誰家有閨女借一個，明年還一大一小！
13.本來還想情人節這天誰是1314我就嫁給誰。。。結果啊~~~才1111
14.對于很多人來說，到底是春節發情還是情人節發春，這是一個值得思考的問題
15.情人節：兒子從
學校回來，在床上睡著了，她偷偷地溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲
嘆息后，靜靜地塞進了幾張一百塊。——母愛；兒子從學校回來，在床上睡著了，他偷偷地
溜進房間打開兒子的錢包看到了一張女生的照片，一聲嘆息后，靜靜地塞進了一個taotao。
——父愛
16.很明顯，今天的情人節，要表白的人們會說：“我可喜歡你，你喜不喜歡我？”
17.愿天下有情人都是失散多年的兄妹！！！！
18.在情人節前介紹女朋友的人上輩子都他媽的折翼了
19.和好友決定即使沒男朋友也要過個開心的情人節~結果吃飯的時候看見一對對情侶，看見
我倆還竊竊私語怎么還有同性一起過情人節；去看電影前后左右都被男+女的組合包圍；打車
回家還被司機大叔欺負。哎，單身者情人節還是老實在家吧
20.你妹~飯店你情人節背景音樂搞特么《分手快樂》，你呀寂寞啦~
21.始料不及啊，哥今天竟然過的是有情人的光棍節！
22.情人節 求包養
23.求情人，過節！
24.哎，又是個沒情人的情人節，長這么大還真tmd沒和對象過過情人節~！
25.一路的玫瑰花，從未感覺過這個節日離我那么遠
26.情人節神馬的都是浮云，浮云。。。
27.祝天下所有的小情人小夫妻老伴兒們情人節狂樂！將要燃燒熱情的，正在干柴烈火的，已
經塵埃落定的，相濡以沫笑傲江湖！額??特別是俺和俺老婆！
28.上你們的班去吧，看你們怎么過情人節！！滅hia—hia—hia——
29.有沒有單身的美女?最好東山的,南京也可以.求租美女一枚過節..包接送包吃住....價格
面議....
30.沒有情人的情人節一個人過希望明年可以兩個人~~(*^__^*) 嘻嘻
31.聽說朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力~~
32.萬惡的失貞節，還可以給我留一個咩？
33.【情人節單身男女攻略】1、打電話把酒店大床房預訂光。2、上街扇別人男友耳光。3、
去影院把單號座買光。4、抱個孩子去認爹。5、上街賣花，見情侶就說：給你媽買束花吧！
34.不理我的人，出去玩不帶我的人，忘記我的人，忽視我的人，祝愿你們兔年找不到妹子（男），
找到的老公其實都喜歡的是男人（女）~ 我討厭你們我討厭你們
35.2011年2月14日，七九第一天，宜破土安葬，忌婚戀表白?
36.此處略去五個字~
37.情人節就是第二個光棍節情侶,,笑話。
38.略顯清冷的校園
39.情人節的唯一好處是，晚上不用加班啦
40.情人節到了，某男問女友 ：你喜歡什么花？女羞答答道：我喜歡兩種花。男 急切的問：
哪兩種？我送給你！女低頭小聲說：有錢花，隨便花！ 男深情的說：你真美！女友嫵媚的問：
我哪美？男：想得美。
41.情人節，到底是和情人過，還是和老婆過？
42.情人節跟老媽過，她說：你要是長得像我，早就去讀藝校了，男朋友肯定都換了幾個了...
還好長得像你爹，就應該天天學習，多讀點書...
43.毫不意外的單身情人節因為已經習慣所以并不悲催 但看電影想起已經掰了的姐們就有點
不爽
44.有情人的過情人節，有敵人的過狄仁杰。。。
45.不知道我未來的老婆正和哪個nb男約會呢~
46.今日末了，祝那些還在路上還在街上還在床上的情侶們世界癲癇日快樂
47.好諷刺的節日，好沉重的心事。
48.各位大家，情人節當夜，請速到此簽到，如不迅速簽到，視為正在打炮。。。
49.難忘今宵難忘
今宵~多少小女從此變成了**，多少酒店因為隔音問題被投訴，多少癡漢在路上遇見了款哥摟
著自己的媳婦，多少環衛工清掃著鋪滿套套的后山小路，多少大學生因為開不起房凍得半邊
腚疼，多少論壇又開始直播野戰飛舞~~預知后事如何，一個月后，且看婦產科人流窗口，掛
號無數~~
50.我真蠢，竟然沒有勇氣在情人節向你表白。我真的好想。。。知道，你到底是愛我還是愛我
媽他兒子？
51.我約媳婦過情人節?媳婦說，要和同學過?媳婦是不是不要我了？
52.【情人節】、不知道我未來的老公,現在跟哪個狗日的小妞兒約會呢？
53.情人節一個沒過?光棍節一個不落
54.情人節出租，逛街10元/小時，牽手20元/小時，參加親吻比賽30元/小時，打包50元/
小時，3小時以上8折優惠，包天7折，開房自費，套套自備，技術到位，懷孕一概不理會，
有意者請來我這里報名并交納租金，謝謝惠顧！
55.今天的避孕工具賣脫銷了保健品老板笑了~~明天藥店的避孕藥也即將脫銷藥店老板也笑
了~~~一個月后的今天醫院即將迎來又一個流產**院長也笑了~多少無知的女孩若干年后想起
今天哭了~~~~~~
56.人世間最痛苦的莫過于：明明不是單身，卻還得一個人過情人節~~
篇二：2013經典搞笑語錄
2013
經典搞笑語錄
1.
的眼淚，是你腦子里進的水。
2.
得起，放得下的只有筷子。
3.
界，開著電腦，按著手機，望著電視
4.
百，不是平胸就是矮。
5.
不足，請充值后再說。”
7.
都是心連心 實際都在玩腦筋
8.
發現賺到的只有年紀。
9.
就是被煩死的。
10.
一般走的路都不是尋常路！
12.
遍，我對被窩如初戀
13.
發現你命里缺我。
14.
沖動怎么辦？ 答：別慌，喝點水躺下來休息一會兒就好了
15.
是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口??
16.
假，我笑了，好像現實很真一樣。
17.
再無視下課鈴，我們就無視上課鈴。
18. 據說，你流出來哥混到現在，拿無聊的最高境據說體重不過“您的智商余額現在的人 表面到年底一總結，人是怎么死的，爺一般不走路，冬天虐我千百我掐指一算，忽然有學習的總感覺別人都他們說網絡很老師，你要是黑夜給你黑色
的眼睛，你卻用它來翻白眼。
19. 起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不
定鬧鐘也痛
20. 別看資料！那看啥？看聊效！
21. 誰再和老子說
“世界末日”這個話題，我會毫不猶豫的打110。情侶,,笑話。
22. 人倒霉，喝涼
水也會塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，還要被困在牙里。
23. 失敗并不可怕，
可怕的是你還相信這句話。
24. 其實月亮是我
啃彎的 °
25. 世上有六蛋，
雞生的是雞蛋，鴨生的是鴨蛋，會爆炸的是炸彈，正在看的是笨蛋，生氣的是蠢蛋，不轉發
的是傻蛋。
26. 等我有錢了，
買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。
27. 別人一夸我，
我就擔心，擔心別人夸得不夠。
28. 別對我說白頭
到老，姐想一輩子黑發飄飄?
29. 老天，我以后
再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫子。
30. 沒錯，你就是
天才第一步！
31. 床，你放開我，
不要這樣子，我還要上學哇
32. 看我不順眼的
人，給你們心里添堵，我真是舒坦
33. 吃，亦我所欲
也；胖，亦我所亦也；兩者不可兼得，我了個去也。
34. 都什么年代了，
一點流氓意識都沒有
35. “大夫，毛孔
粗大怎么辦？”“像素調低。”
36. 每當我吃飽喝
足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經事。。。。。
37. 總有那么幾個
朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫院放出來的精神病
38. 眾里尋他千百
度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
39. 昨天接到一短
經典情侶笑話段子摘抄大全
篇五:情侶,,笑話
1、房價上漲是為了讓我們好好工作，油價上漲是為了讓我們好好節約，肉價上漲是為了讓我們好好減肥...
2、在學校時，我曾經交往過一個女朋友，每次校隊踢比賽，她都會在場邊助陣。中場休息時，別人的女朋友會趕緊拿水過來，說：“你剛才在場上踢累了吧，喝點水。”而我，得趕緊拿水給我女朋友，說：“剛才你在場下你罵累了吧，喝點水。”
3、剛畢業那會，學校一個妹子讓我去她工作城市玩，給我開好房間，她一會兒給我送水果，一會兒給我送小吃，然后賴在床上看電視，好久都不走…后來走了，然后說我是好人。現在她孩子都出生了，當時我是不是錯過了什么…
4、今天和女同事吃飯，上來一盤炒木耳，于是夾了一筷子給她，本來想說女生吃木耳對身體好，結果邪惡的來了句，“妹子，女生吃這菜，對木耳好……對木耳好……我擦，她懂了好像，我該怎么辦……
5、男人混得好，頭發向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
6、光滑的冰面上容易摔倒，是因為上面沒有坎坷。
7、有個姓吳的結巴見一美麗女子便上前搭訕。“美美女，我姓吳無能，能不能交交個朋友？”“可以，但是交朋友與性無能有什么關系？”
8、公司新來一位漂亮妹紙，才幾天就準備不干了。我就問：妹紙你咋不干了呢，公司很多男士都想追你啊。妹紙疑惑：很多？公司共才三個男的！兩個還是結了婚的，就只有你是單身。
9、女朋友發短信問我昨晚有沒有想她，我賤的回了她，我想你想的晚上都畫地圖了，另外我還給跑馬的床單拍了發給她，她竟然說你寧愿浪費資源也不留著給她，都三天不跟我聯系了，要跟我分手，我想說這能愿我么，讓大家說晚上睡覺那個誰能控制的住…
10、以前愁能不能吃飽，現在愁會不會吃倒。
11、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
12、晚上跟朋友們吃飯喝酒。過來一位（不認識的）：伙計，借個火。掏出打火機給他。那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
13、對于一個屌絲來說，與其花很多時間心思和錢去討好一個不在意你的女神，不如挑一個脾氣好的兩百斤胖妞，花上幾個月時間陪她去減肥，成功減去九十斤也是個女神！
14、你跟妹子要電話號碼，如果你認為妹子給了你一個假的電話號碼，你就改幾個數字再讀一遍，如果妹子糾正你，那就說明號碼是真的！
15、女人生氣就和放炮差不多，一點就著，炸完掃掃地就沒事了。男人生氣就和會員卡積分一樣，一次加個幾分，沒多大事，但是等積分滿一百了，就給你兌換一個小三。
16、我不會輕功，把一只腳搭在雞蛋上，雞蛋卻不會破，這是為什么？
17、一個有名的懶漢來找媒人。懶漢：“我想請您給我介紹對象。” 媒人：“我想給你介紹一位出身好的姑娘。”懶漢：“太好了。”媒人：“她有許多嫁妝！她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！ ”懶漢：“好極了。”媒人：“但是，她有個缺點……”懶漢：“什么缺點？”媒人：“就是有時會發瘋。”懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”媒人：“每年兩次。”懶漢皺起的眉頭舒展開了：“我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：“您什么時候介紹給我呢？”媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：“急什么，等到她發瘋時再說吧！ ”
18、成功男人的背后，有個女人，這個女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。
19、和女友要分手，我說：“哼，你不就是嫌我沒有錢嗎，我告訴你，我月工資現在已經漲到2500了，預計以后還要漲！”她說：“誰稀罕你的臭錢呀，我已經找了個品行兼優的男友，比你強多了！”我說：“算了吧你，如果我說的不錯，他有一個很有錢的家庭吧，你不也就是看上了他那點臭錢嗎！”她說：“誰說的，人家的錢是香的！”
20、晚上有個小姑娘，上車以后好像很不高興我問她怎么了，她說晚上幾個朋友出來吃飯過節，就她一個單身的，不開心。我說沒事啦，說不定明天他們分手了呢。姑娘噗的一聲就笑了。我說開心了吧。姑娘說，我昨天跟男朋友分手的。然后誰也沒在說話。
21、閨蜜收到了999朵玫瑰，好生羨慕，就跟男友講，男友安慰我說：“放心吧，我也買得起，不就是點花兒么。”晚上男友買了十桶爆米花，并跟我說：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花開得更燦爛。還有，你數數，這10桶爆米花絕對不少于999朵。”
22、你再有勁你能憋住尿嗎？
23、昨天加班下班晚，和同事MM走到樓道口，聲控燈沒亮，一片漆黑，我沒忍住打了個飽嗝，結果整個樓道里的燈都亮了。然后，就沒有然后了…
24、在火車站肯德基等車，見一妹子坐在那里吃飯，雖不出眾，但透出一股非常人的氣質，是樓主喜歡的類型，閑來無事，便多叫了份咖啡，發現與妹子相談甚歡，而且興趣愛好也大有相似，半個小時過去，妹子說該走了，便把她的微信給了我，作為屌絲的我一看有戲呀，可是，當我目送她進了馬路對面的大奔，我瞬間不淡定了，大家說我是不是該刪了她的微信？
25、一個學長當眾抱起一個學妹，然后親了一下臉，學妹當即怒了，大喊不要臉！學長楞了下，果斷親了嘴。(閃點情話網)
26、回想起來，那是在一年前，具體時間記不得了（這種事都能忘？），應該是個周六下午。 她父母都不在家，她家里就我們兩人……她的臥室里散發著一種淡淡的幽香（跟她身上的一樣）， 讓人嗅之不免萌生飄飄然的感覺。這是我初入女孩閨房，難免既好奇又緊張，只得極力掩飾，不想讓她看出來。我盡量自然的在她身邊坐下，手心已全是汗。 “你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情輕松得讓我吃驚。 “嗯。”我覺得自己像個傻瓜。 “你好像有點緊張，咯咯咯……” “沒有！！！ ”我有一種被人看穿的惱羞成怒。 “你以前從沒上過？”她又柔柔的笑了。 “是。”我不得不承認，我完全落了下風。 “你叫我聲‘姐姐’，我就讓你上。”這讓我想起了小時候，院子里那個常用棒棒糖逗我的傻大姐 我努力克制，不讓自己發作。經過三秒鐘的思想斗爭，我屈服了，我是一個抗拒不了誘惑的人。 “姐姐。”聲音小得我擔心她是否聽見。 “乖，來吧。”她第三次柔柔的笑了。。我如同見到特赦令的囚犯，準確地說，是撲了過去，一把…… 別急……嗯……不是這樣的……輕點……” 我終究是第一次，搞了半天也不 得其道，有點急了………………… 終於... 她看不下去了，一把從我手里新重搶回鼠標，開始從頭教我。如何撥號、連接、如何打開瀏覽器、如何輸入網址……， 十分鐘后，我全學會了。我可以向別人炫耀，我上過了！我會上了！哈哈哈哈哈哈.......... 想歪的全部面壁去 聽說回貼可以凈化一個人的心靈，回不回自己看著辦。
27、俺腸胃不好，老中醫說是陰寒。給了個偏方說堅持喝羊奶。附近在郊區就有送鮮羊奶的。一月后，肚子果然不難受了，覺著不錯，就一直喝。 但最近又開始便秘，一個圓疙瘩一個圓疙瘩的向外拉，痛苦很，至今未好。
28、記得高中時候飲水機剛流行，學校為了創名聲決定給每個班級配備一臺，那天班主任（男）急匆匆走進班級高興的說：“同學們，我們班的飲水機到了”，同學順口問了一句：“什么牌子？”，老師答：“安爾樂”。當時我們那個寒啊......后來我們知道了那個飲水機是“安吉爾”的...... 唉，都是廣告惹的禍。
29、前不久和女同事出差在異鄉，晚上吃飯后在外面逛街，還沒逛一會兒，女同事一直說冷。我心想這身體也太差了，我直接叫輛出租讓她一個人坐回酒店去了，想著夜景這么沒，差點因為你影響我出差逛街欣賞夜景的心情。
30、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿著學生服跟我裝嫩！”我：“你女盆友還挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她讓我盡情的蹂躪她，還管我叫老師！”我：“哈哈，那你一定很興奮吧！”同事：“沒有，我給她布置了自習課，要不能跟你出來喝酒嗎？”
31、因為你，我相信命運；因為你，我相信緣份；也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆。好想說......我上輩子是做了什么孽呀！
32、基本沒有中國演員，但大家在旁邊依然激動不已。
33、女高校長：同學們，你們處于一個墮…落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
34、1傻女小時候發燒腦子燒壞了，長大后腦子不好了。有次被小流氓堵在巷子里占便宜！小流氓走后傻女覺的挺爽...于是沒事就在巷子口轉...等流氓再找她...1天開來1輛大貨車，下來幾個人把傻女喊上車。幾個混混還沒講話，傻女說：“快點強奸我。”混混們：“你下車吧，我們不欺負傻子。”傻女說：“不嘛...你們就要強奸我...幾分鐘后混混頭子下車把香煙頭雜在地上拿腳踩滅了惡狠狠的說：“這車咱不要了！”
35、男女在上廁所這件事上來看實在是太不公平了！女生上課拿著紙出去其他人不知道她是大便還是小便。而男生上課拿著紙出去，大家一看，就會在心中竊笑，哈哈哈哈哈這傻逼又出去拉屎了！！！！
36、拿回家給咱兒子看看。
37、三個女店員在討論，如果一個人在遭遇海難后，愿意和哪一種男人生活在荒島上。 “我愿意和一個會談天的人。”第一個說。 “是不錯。”第二個說，“可是我愿意和一個會打獵和會烹飪的男人在一起。” 第三個笑著說：“我要和一個婦產科醫生在一起。”
38、"現代美女誓言:把60歲的男人思想搞亂,50歲的財產霸占,40歲的妻離子散,30歲的腰桿搞斷,20歲的圍著我轉!"
39、妻：“你最喜歡我身上的哪個部位？”夫：“后腦勺。”妻：“為啥？”夫：“因為那代表你走了。”
40、和同學一塊出去吃飯，一同學得瑟的說自己的小姨子整天在自己面前露大腿，抱他，拉他手，親他，更牛的是當著他的面換衣服，跟什么事都沒有一樣，我們都覺得他在吹牛B，有次我有事去他家，也順便想看一下他小姨子是否真像他說的那樣！果然，他沒有騙我們，我驚呆了！她小姨子有5歲了吧！
41、我：“如果我和你媽同時掉進水里，你會……”男友：“我會根據你們二人入水前動作的難度系數以及入水后壓水花的大小酌情給分。”
42、"媽媽：你就是我們家的太后,我很是得意：什么太后啊，西太后？ 媽媽：臉皮太厚！"
43、我有些不開心的事，說出來讓大家開心一下。都說，嫁人就嫁灰太狼，做人就做懶羊羊。可依然沒有人嫁給我，因為我沒有韓紅的命，還得了韓紅的玻曾有一位女子問過我：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？我說我就喜歡你這種幽默感。后來這個問題她又問了我一遍，我又說，我不是廣場上算卦的，嘮不出那么多你愛聽的嗑。后來她寫信告訴說她在日本找到工作了，叫我在國內好好上班，不要看 a|v，可我心中已然無丨碼…… 總體上來說，我是一個介于牛a和牛c之間的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：鐵血。長相：?濉ｃ扛鋈順鏨?倍際竊?吹模??殺?氖牽?芏噯私ソセ畛閃說漣妗：迷諼沂歉鑾拱妗ｋ?圓灰?粵蹈紓?韁皇譴?怠ｓ腥慫等松?拖袷且桓霾杓福?廈姘諑?吮?吆拖淳摺??糯焊紓?拍艿糜郎?ｌ?導志?羲?杪韜八?丶頁苑沽耍?匚夷袷攏?抑皇淺隼創蚪從偷摹?后來，我被甲流和諧了，關在醫院里。某天中午叫了兩個菜，吃第一個我震撼了：世界上還有比這更難吃的菜嗎？吃第二個我哭了：還真有埃 在我生命最后的那幾天，我要求讓我安樂死，于是醫生們把我關在房間，房間只有臺電視，電視中24小時不間斷播放著中國足球…… 據說，在我被熏死后的第二天，《2012》上映了……于是我靠在天堂的門口大罵了一句：不要在我墳前哭，臟了我輪回的路！
44、剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的?”
45、老師走下來，拍拍同桌的頭，你為什么要趴在桌子上睡覺。“老師，能躺著的話，誰愿意趴著睡啊”結果同桌提前回家睡覺了。
46、前幾天有次考試，某妹子在考場座位上大肆炫耀她準備的小抄。十分鐘后默默坐在她身后看書的紅衣男子淡定的走上了講臺拿出了考卷。當時妹紙就傻住了。
47、語文老師：同學們現在開始上課了，今天我們的語文課內容是偏旁部首。比如波濤洶涌，這四個字有一個共同點，都是三點水的偏旁部首，哪位同學可以做個舉一反三。同學：玩玻璃球。老師：你給我說一個五個字的。學生：炸烤炒燉燜。老師：你給我說一個八個字的！學生：哦嘛咪嘛咪唄唄哞。老師：你給我說一個一百個字的！學生：哈哈哈哈哈哈…………哈哈哈。
48、大文豪魯迅說過：“人生識字糊涂始。”，確有道理呀。買了一瓶飲料，我打開蓋子欲喝，忽見印有“保質期見瓶底”。翻瓶看字，飲料撒了一褲腳！擺好硯臺，取下架上羊毫，攤開宣紙，打開新墨汁瓶蓋，又見瓶測有字。心想這次決不看底，不會有事。上面印著：“為保濃淡均勻，使用前請搖勻。”隨手一搖，衣上紙上都是黑點！偶感風寒，有些咳嗽，拿出藥瓶泯了一口。我不看底，不搖勻，也不看字，嘿嘿！發覺味道不對，再一看：“外用藥水，請勿口服！ ”你說這日子該怎么過？！
49、跟老婆吵架了的小王對朋友說：我知道為什么有的皇帝要出家了。朋友：為什么啊？小王說：女的太多不好對付。
50、除夕夜，老婆突然問我一個兒的問題。老婆說：“為什么你高潮后就不碰我了啊？性冷淡么？”我淡淡：“你不知道是技能冷卻么？！”
51、老公吃了桃子開車，核含在嘴里。。我：吐出來，別卡住了。。這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆
52、老婆：咱們去吃烤肉自助餐吧！老公：親愛滴，好滴！老婆：不過，咱倆去吃前，要跟餐廳說清楚，咱倆只需付一人滴錢！老公：為啥泥？老婆：烤肉，你負前頭！俺負責后頭！當然只需付一份錢。
53、女的打電話給男的，語氣期期艾艾：今晚你有事嗎？ 男的充滿期望又拿腔作勢地說：那要看是什么事了。 潛臺詞：要是公事，對不起，我很忙，要是私事，嘿嘿嘿嘿。
54、男女雙方最常撒的謊：“沒事，我很好”男性10大謊言1.沒事，我很好。2.這杯酒是我最后一杯了。3.不，你穿這件衣服屁股不顯大。4.手機當時沒信號。5.手機當時沒電了。6.不好意思，我沒聽到你的電話。7.我沒喝那么多。8.我已經在路上了。9.××沒那么貴。10.塞車了，走不動。女性10大謊言1.沒事，我很好。2.哦，這根本不是新消息，我早就聽說了。3.××沒那么貴。4.是打折才買的。5.我已經在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本沒動過。7.我沒喝那么多。8.我犯了頭痛。9.沒有，我沒有把××扔掉。10.不好意思，我沒聽到你的電話。
55、男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！ 女孩(害羞道)：親愛的，我有那么苗條嗎？ 男孩：你有沒有那么苗條我不知道，至少你和竹子一樣都沒有曲線。
56、今天看到一條新聞，是這樣說的：你敢和你的最親人對視三分鐘嗎？想了想這有什么不敢的，我轉過身來直直的盯著正在看電視的的老婆，她很疑惑的看了看我，然后很警惕的把桌上雞翅和蘋果挪到我夠不著的地方去了！
57、男孩和女孩終于結婚了，好久賓客們才走。兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。女孩柔聲道：你先說來聽聽。男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什么都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。女孩心中一緊，難道他有什么瞞著我？不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金……都在我這兒，能有什么啊？于是女孩滿口答應。男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。事實也是這樣，男的勤奮工作，養家糊口。近10年來，男的也有了自己的公司。生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。男的還是有點怕老婆，和原來沒什么兩樣。結婚10周年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。恍惚間，仿佛又回到了從前，忽然她想起了箱子。借著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道后一定很生氣。令她驚訝的是箱子里除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。這這怎么回事？？？男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。俗話說的好，酒后吐真言！幾杯酒下肚男的有點迷糊了。親愛的，我說……說過要……要對你好，可可我怕，我怕我管不篆…自己，所以我只要有一回……一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子里。啊，女的失聲哭了。沒想到啊沒想到，你竟然……哭了好久，女孩原諒了他。10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎么回事？嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢……
58、"史上最強的關于sb的解釋大清早的,孩子們背上了sb（書包）;大人們忙著去sb（上班）;我呢，就來上網看看又有什么新消息在sb（散播）;晚上,點菜的時候我說sb（隨便）;吃飽了到大街上sb（散步）;回來手里就抓著sb（鼠標）;有心情還去博客里寫寫sb（隨筆）;人，整天都在sb !有幸碰到兩美國美妞聊天，以為自己英文過關，但只聽清一句話就是sb（somebody = sb.）;人活著可真sb（失敗）啊........那年我sb（十八），到部隊當sb（士兵）。一開始，我當的是sb（哨兵）。苦差事啊，看見sb（上邊）就要敬禮，一站幾個鐘頭還不讓看sb（手表），屁大的事情都要及時sb（上報），練站姿的時候還要掛個小sb（沙包），一天下來，連sb（散步）的力氣也沒有了。我就sb（隨便）編了個理由說我sb（生病）想轉去當sb（水兵），結果被分到一個sb（舢板）上，靠，就我那個sb（身板），把我暈得呀，連上個月會餐吃的sb（扇貝）、sb（燒餅）都吐出來了，額滴神呀，我sb（上輩）子做了什么孽埃領導打算把我改去當sb（傘兵），我說我不去，這要是著陸不小心，sb（勢必）就變成sb （傷兵）了，要是sb（手背）或者sb（上臂）受傷裹上sb（紗布），最多留個sb（傷疤），要是腿摔斷，可就變成sb（孫臏）了，如果遇到sb（山包） sb（閃避）不及，那可真的sb（折本）了。于是，我干脆sb（收兵）不干了。當兵前后sb（三百）天，除了累得臉sb（刷白），什么也沒有學到。去sb（上班）吧？我念書的時候也不認真，從來不帶sb（書包）、不看sb（書本），現在連sb（鼠標）都不會用。只好去給人家看sb（水泵），我連sb（燒杯）都沒有摸過，我哪懂？那個sb（設備），沒有說明、沒有sb（商標）也沒有其它sb（識別）標記，噪音的sb（聲波）在屋子里sb（散播），象sb（山崩）一樣。突然，一個sb（事變）發生了，我 sb（身邊）的一塊sb（石板）突然倒下了。
59、家里只有一包方便面了，老公泡好以后說我們一人一半，老公剛吃2口的時候我說我想便便。老公：“吃完再去吧。”我：“別，等下吃完我還是要拉出來的。還是別浪費了，你全吃了吧。”老公聽完噴了...
60、和老公一起去超市，外面很熱，到了超市里面就很涼快了。老公比較怕熱，可能覺得還不夠涼快。當我們走到放飲料冰柜的時候，老公大聲對我喊：“老婆快過來爽一下。”周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑。我那個尷尬啊...
61、"夏天，電一跳閘，或是突然燈一暗（那時用的全是白熾燈）大人就說又有人偷電了，就一直在想這電是怎么偷的，大人也不說，后來自己總結出肯定是拿個包或盆之類的東西到電線桿子下去偷。 小時候看電視，有壞人強搶了美女，就會按到床上，然后電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時間，壞人到底對美女作了什么，后來和其他小朋友討論，大家一致認為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產片沒有，我跟同學打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉過180度。 我小時候一直認為人口普查是站到飛機上面數人。動畫片<黑貓警長>的片尾,它的槍口開出4個字:請看下集，每次這時我就等著看下集了，可總是等不到，還想怎么又騙我？ 小時侯，媽媽告訴我黑白花的牛就是奶牛。一日，見一斑點狗，我脫口就喊“奶狗”（汗~~~~） 小時候我家的雞和鴨子是關在一個屋子了，每到第二天早上，我奶奶都能從那屋子里拿出好些蛋，所以我一直以為雞是女的，鴨子是男的，哈哈。 給人打電話如果占線的時候，電話機里總是說，您撥的電話正在通話中，我總以為說的是“寧波的電話正在通話”，心想我沒有打到寧波啊？！ 小時候認為風是樹帶來的，冬天的時候就想把樹全部給砍掉,可是想想夏天只能忍了! 總是聽廣播里說“報紙摘藥（要）節目”開始了，一直想不通報紙上怎么會長藥呢? 俺是沈陽滴，小時候，家里住的是日本樓，沒有暖氣，冬天的時候就燒火墻，早晨爐子剛剛點著，屋子里還很冷，我就不愛起床，爸爸從外面進屋，告訴我，今天的天氣特別冷，滿馬路都是耳朵----因為我知道天氣特別冷的時候，人的耳朵露在外面就凍硬了，一巴拉就掉下來。我就急急忙忙起來，穿好衣服跑到馬路上看的時候，當然什么也沒有了，就暗暗后悔起來晚了。 我有一個很可笑的想法：我那時看電視劇，當然劇情看不懂，可我就認為都是演員現場在演出的，也就是說我一直以為電視劇是現場直播；后來我發現一部電視劇剛在這個臺演完，那個臺又播出了，我就認為演員又跑到那個臺去演出了；我就拼命地找紕漏，想看看有沒有演得不一樣的地方，結果沒有，那些演員演得真好！ 從小知道現在都沒上過音樂課，有一次在玩沙子的時候突然想起來，音樂才7個數，那拼來拼去的能拼出幾首歌來，可憐人類的音樂，原來這么容易就會終結。。。。"
62、男人回味愛情 初相識：她真美，如同天使。 戀愛時：她是世界上最好的姑娘，我一定要娶她！ 結婚1年：我的媳婦還不錯，稱得上是賢內助，只不過有些小毛病，偶爾也耍耍脾氣。 結婚5年：她開始變得越來越俗不可耐，越來越蠻不講理。 結婚10年：她是世界上最丑最不近人情最不講道理的女人，當初我怎幺會娶她？ 結婚20年：不計較那些缺點，除去脾氣太糟糕，她還勉強可以容忍。 結婚30年：有時候她也挺明白事理，挺懂感情，挺會料理生活的。 結婚40年：老伴真是不錯，持家有方，在外可獨擋一面，來世一定還要娶她。 她去世了：我真是說不出的難過，因為我失去了世界上最好的女人。 女人回味愛情 初相識：又笨又呆，真是十足的傻小子！ 戀愛時：他太老實了，不過還挺聽話，讓人可憐，我會嫁給他嗎？ 結婚1年：我的他還不錯，知書達理，又會體貼人，還有一點點魅力。 結婚5年：才發現他聰明絕頂，才華橫溢，超凡脫俗，非同一般。 結婚10年：他是世界上最好的人，真不知道如果沒有他，我該如何生活？ 結婚20年：他可以稱道可以炫耀的地!方真是越來越少了，充其量只能算是個男人。 結婚30年：他的毛病越來越多，懶惰，愚訥，固執，無能。 結婚40年：整個又呆又笨的糟老頭，下輩子說啥也不能嫁他。 他去世了：這個死老頭子，害了我一生，撇下我就走了！
63、男：“你緊張嗎？”女：“嗯，有點兒。” 男：“第一次？”女：“沒有，我以前也緊張過……”
64、跟妹子打電話打到一半她說上高速了，不聊了。可又不是她開車。我問她為什么，她說：“我恐高”。
65、我們來玩個游戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊紅燈。 小麗：好！ 過了一會兒。。。。 小麗：紅燈，紅燈！ 有趣：消防車看見紅燈是不會停的~
66、"地鐵上，對面坐了個混血美女，似曾相識的感覺，大眼，美腿各種漂亮中。她旁邊的那個小伙子估計也發現了，時不時的偷看幾眼，最后終于忍不住了，“小姐，我們是不是在那里見過”。結果那美女火了，跳起來大叫道：NND,我不是小則馬莉亞!"
67、一河南人到深圳一家酒店吃東西。河南人：喂。小姐，饃多少錢？服務員 ：摸，100！河南人：我靠！不是吧！？那水餃呢？服務員：睡覺，400。河南人：一碗400？！服務員：噢不，一晚800。河南人：我靠！這么貴！為什么一碗要800？服務員：整晚的，都這價，大哥。河南人：要是不在這里吃呢？帶走呢？服務員：帶出去要1000。河南人：深圳消費也太貴了...。
68、一天妻子躺在床上，說：“我是雨，你是雪。”丈夫問：“你怎么會這樣認為？”妻子答：“不是有種天氣叫雨夾雪嘛！”
69、剛在百貨門口看到一個帥哥挺帥的在變魔術，很多女孩子圍在哪看，帥哥變了一束花然后說：誰親我一下我就把花送給她，我奮不顧身的沖過去親了他一下奪花而去，不說了今天約了女朋友看電影。
70、買西瓜，只見旁邊一大姐很專業的拿起半個西瓜放在耳朵旁，一邊拍一邊聽聲。小販大哥呆呆的看了她一會：“大姐，我這西瓜都切開了，你還拍它干啥啊？”
71、考場里進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監考的……”
72、晚上肚中饑餓，就想泡面吃，可是又正在上火。思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡面里。
73、在公交車上，我和女神一起出去玩，女神在我身后。 突然感覺有人挽住我的胳膊，霎時間全身激動萬分， 那個高興啊！轉頭一看，一老奶奶沖我笑嘻嘻的說：“小伙子，抓著你點，車晃。”
74、女同學讀大學回來之后見面：矮油，你胖/瘦了。矮油，你發型怎么怎么怎么。矮油，你皮膚怎么怎么怎么。矮油，你這衣服怎么怎么怎么。矮油，你氣色怎么怎么怎么。… 男同學讀大學回來之后見面：我x，你個傻x，更傻x了。我x，你特么又更YD了。我x，你特么又更猥瑣了。我x，你個賤人終于死回來了。
75、女孩小時候叫文靜，大一點叫童真，再大一點叫可愛，再大一點叫淑女，再大一點叫白富美，再大一點叫御姐，再大一點叫親切，再大一點叫慈祥。而我們男的，小時候叫頑皮，大一點叫搗蛋，再大一點熊孩子，再大一點不良少年，再大一點叫屌絲，再大一點叫猥瑣，再大一點叫猥瑣大叔，再大一點叫老不死。
76、今天一閨蜜說他男朋友好像要跟她求婚，據說是有600朵玫瑰！結果她下午收到了一包玫瑰花茶。
77、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
78、昨天在地鐵站聽到一對情侶的對話……男：“親，咱買輛車吧，寫你名”女：“你tm就是怕出事了，賴我是吧”男：“那寫我名行吧”女：“一看你就不想寫我名，裝什么礙…”男：“呵呵，你去你瑪的吧”倆人牽手走了……
79、前幾天去食堂，看到食堂在招人，這樣寫道：“XX高中招收食堂大媽三名，男女不限……”怎么可以？
80、"某山區通火車,沿途農民都來觀看,車上一女客來了例假,換紙后仍出窗外，迎面飛在一農民臉上,農民取下說:火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血。" 糗事百科夫妻笑話
篇六:情侶,,笑話
1、有次和朋友放學路上被一條大狗追，我跑的比他快，他要我等他，然后我就停了一下。然后...他抓住我肩膀向后一拉...當時我生氣大于害怕，于是背對大狗振臂一呼：“咬死他！”然后那狗奮力向他追去。
2、讀中專那會兒全班同學都是農村出來的，條件都比較艱苦。幾個同學在校門口買了幾斤柑橘，剝開一看：里面布滿血絲狀的囊，一嘗還有點酸。倒霉買斗爛的柑橘了，嘴里還嘀咕。隨即和小販干開了，呵！那架勢要撇秤桿。剛好老師路過一看，哭笑不得：虧你們還是農校果樹專業的學生，不認識嗎？這是血橙。糗啊！真是丟臉丟到家門口了。
3、水杯有點臟了，對象刷了刷...當我把涼白開倒進去的時候，居然起了一層泡沫！電視劇看多的我第一反應：臥槽！有毒？一聞... 果然！一股洗潔精味！
4、老婆出差，老公叫情人來家里。啪啪啪時，老婆回來了。老公問：老...老婆...你怎么現在回來了...老婆點支煙、翹起二郎腿對那女的說：你們繼續，我就是回來收租精的。100元/分鐘，老公你悠著點兒。
5、我們學校標志性建筑就是個大輪胎，每年都有很多畢業生與它留影，我畢業之際也未能免俗。都已擠出騷情的微笑準備登場時，班主任幽幽飄來一句：“都知道吧？那個大輪胎是咱學校的標志性物品，其實，當你跟它合完影，學校的意思就是“你可以滾了！”
6、好急！好急！老公今晚就要回來了，出差兩個月可要把老娘急瘋了。還有一個小時老公就要到家了。太好了！就像過了一個世紀那么長，洗的干干凈凈，噴上香水，漫長的等待。還有十分鐘就要到了。都快等不及了！這時下面！娘的！大姨媽來了！
7、小時候跟同學吵架，我罵他一輩子娶不到媳婦，一輩子只能跟充氣娃娃過！他罵我一輩子嫁不出去，只能跟電動小黃瓜過！現在他媽的，我能說，我們結婚了嗎？現在他叫我充氣娃娃...我叫他電動小黃瓜...
8、對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇.我只想說兩點。一：熊貓不是貓!是熊!二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
9、今天虛驚了一場，到處找手機沒找到，它居然先是無法接通，再打又關機，我爸媽就篤定被人偷了，輪番說教，把陳年舊帳都咕嘰出來，我郁悶的去理菜，手機安安靜靜的趟在菜上，我頓時有種撿到l000塊錢的心情！誰能告訴我它為什么關機了呢？
10、我去餐館吃飯，服務員說你瘦身材好，多吃點不怕胖，心里暖暖的，去買衣服，服務員說你穿著這好年輕好帥喔，心里暖暖的，我的虛榮心在消費場合得到極大滿足，肯定不是我一個，心里暖暖的變成錢包癟癟的。
11、家長會次日，小明和小剛在廁所相遇。小剛：昨天你爸罵你了么？小明：沒。小剛：真羨慕你，昨天我爸我媽組隊罵我一宿。小明：羨慕你妹，昨天我爸一回家二話沒說上來就揍！
12、有個同事在追《瑯琊榜》，因為我早已看完，她便問我結局！我告訴他林殊死了！然后她很生氣地說了句：劇透死全家！她走后，只剩我在風中凌亂！哎，妹子，剛才是你在問我對吧？
13、痔瘡犯了，想用淡鹽水洗。端盆進到廚房放鹽，還不太好倒出來，邊抖手里的塑料袋邊和老公說話！突然他瞪著眼對我說：這是要涼拌還是煎炸？用放點孜然粉不？我......愣了片刻才低頭看見手里拿的是味精口袋。
14、和一個女性朋友聊天，她說她胸小，怕以后男朋友嫌棄。我說老妹不怕，你男朋友嫌棄你，你就來告訴我。她一臉興奮的問我是不是要幫她揍她男朋友，我深吸一口煙，說不是，我要和你男友一塊笑你胸小，胸小還不讓人說了！
15、每天早上起來一照鏡子我就信心倍增，“都長這樣了，我還能找到媳婦，這世上還有啥事兒能難得到我？(閃點情話網)”
16、男子去提親，女方家長：請自我介紹。A說：我有一千萬；B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；家長很滿意。就問C，你家有什么？C答：我什么都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。AB無語，走了。
17、本人工作的地方有一萌娃，就是那種一看就讓人喜歡的那種。但是有時會發小脾氣，惹人生氣！不幸有次惹到我啦！就稍微大聲訓斥他一下，他一下就哭著跑走啦！過了近一小時，他拿著雞腿過來跟我說，叔叔，這個給你吃一口，我們和好吧！我一看，這小孩好可愛，就說和好可以雞腿就不吃啦！他非要讓我吃，我無奈就吃了一口。他問我好吃嗎？我就夸大的說，很好吃，他說叔叔就多吃一口吧，我就說不吃啦！你自己吃吧！他說我不吃，我好奇的問為啥？結果這小子說！因為我在上面尿了尿，說完就跑開啦！留下目瞪口呆的我...
18、上課中，坐最后一排，旁邊同學（男）在聽歌，不自覺的用手摸向我的腹部，突然來了句：你咋硬了？你能想象全班都轉向看你，包括女同學和那女老師異樣的眼光...
19、練車的時候，車上一師姐開的車，到了紅綠燈，估計緊張忘了怎么開了，綠燈又變紅燈了。這時教練就悠悠的說，紅燈不走，綠燈也不走，怎么沒你喜歡的顏色啊？看這師姐漲紅又無辜的臉，一車人笑噴了！
20、一男出軌被其妻剪掉小丁丁，送醫院治療準備再接。女問：接完還能用么？醫生：能用！女答：那不用接了！
21、昨晚在路邊水果攤買點水果，攤主隨口問到：“懷孕了？”“嗯。”“幾個月了？”“五個月。”“什么？五個月？不可能！看著就兩三個月的樣子！看你的胸部，不像！”汗...兩三個月的肚子沒顯懷吧？lz肚子明顯看出懷孕了！再說了，誰規定懷孕了胸部就得像奶牛？俺咋說也長了一個杯罩了！
22、對于武漢動物園大熊貓捕殺藍孔雀的悲劇，我只想說兩點。一：熊貓不是貓！是熊！二：任何色彩斑斕的生物都應該避免在熊貓面前逗留時間過長，你不懂黑白兩道世界的悲傷。
23、上星期去青島旅游，住酒店時有小姐敲門問要服務不？300。看著還挺漂亮就同意了，完事小姐說：300一下，還叫了幾個壯漢堵在門口，我當時就蒙了，沒辦法，只好乖乖掏了600，唉！嚇死老子了。
24、酒喝過了，躺在床上，被子掉了，五歲的女兒過來幫我掖被子。我倍受感動地說：“寶貝，爸不冷哦！”女兒惡狠狠地說：“睡個覺都不老實！啰哩啰嗦的，回頭感冒了又要折滕人，真不叫人安心！”這是讓我哭笑不得...
25、今天跟我媽聊天聊到找女朋友，我媽教導我男孩子臉皮要厚，要敢表白，一個不行就表白十個，十個不行就表白一百個，總有一個瞎了眼的。別拉我...讓我一個人待會...
26、大家有沒有發現一個問題，小時候學校里的女神好久好久沒見，再一見面這特么長得跟鬧著玩似的，反而當初那些我們沒怎么關注的女孩，好家伙水光滑溜的！
27、前幾日去車庫取車，看到兩個車主一男一女在吵架，女的說 這個車位是我先看到的，就是我的，然后哪個男的說了句讓我永生難忘的話，我在山東省活了20多年，都不敢說山東省是我的。
28、一直以為我們小區里住的全是模特，一個比一個漂亮！昨天晚上被公安局掃黃抓走二十多個，可惜了！
29、有個朋友出車禍了，差點沒救過來那種，尤其兩個胳膊受傷基本動不了。有次本人晚上去看他，先爬門上看下，永遠也忘不了那一幕，一個幾乎全癱了的人，在他女朋友給他品簫的時候仍然掙扎著抬起手摸他女朋友胸脯的一幕。
30、小明四人出去玩，打車七元就能到達，可他們還是選擇每人投二元的公交車。正在眾人笑他們蠢時，小明一本正經的道:“打車不可能各給各吧，誰都不想冒這個險。”
31、嫂子教訓四歲的侄女，各種語重心長。侄女站哪兒，搖搖晃晃，愛理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她媽媽說：“信不信我能抗住，嫂子瞬間笑出聲”
32、兒子數學考砸了，他爸叫他跪下，狠狠的給了他幾個耳光，那熊孩子跪著唱了一晚上的世上只有媽媽好，他媽終于受不了了，把他爸狠狠的揍了一頓。
33、中午在人民路附二醫院附近，一大媽騎電動車逆行，我當然萬分小心，這年頭沒錢膽小！邊上一開寶740的哥們可沒我這么好的耐心，喇叭按著不停，這下好了，那大媽雖然沒有倒下，但是把電動一橫，兩條道給堵了，直到交警過來，還得那哥們給她道歉才肯走。在這大媽橫行的年代，還是小心點好！
34、今天和幾個女同事一塊吃午飯，格格格，走到一個比較高的臺階，我的同事說:“你先走！”我非常優雅的說：“女士先請！”她臉一紅解釋道：“我裙子短，你先走吧！”我就呵呵了。我堂堂正人君子、八尺男兒，搞得像我會躺下來偷看一樣？
35、小時候偷偷去網吧，結果讓老媽逮個現行，因為怕被打，于是想了個歪主意，于是一臉認真的對老媽說：“阿姨，你認錯人了吧！”后來差點被打成霍金了。
36、下班和女友打車回家，車上我想親親女友，女友不讓：“別這樣，這還有別人呢。”我：“怕什么，他又看不見。”只見司機大叔調整了一下后視鏡說：“現在能看見了。”
37、大學的時候，隔壁寢室買了個小電鍋，經常周末去買羊肉回來燉，然后門關的緊緊的，只把門上的窗戶打開。你能想象滿走廊都是肉香，然后任憑全班男生挨個去敲門，人家怎么都不開的的場景嗎？
38、今天睡到11點起來吃飯。俺娘遞給我一個包子：“嘗嘗，味道怎么樣？”我三倆口吃完：“不錯，挺好吃的。”俺娘點點頭，回頭對正在看電視的俺爹說：“老頭子，放心吃吧，包子餡沒酸。”親媽。
39、今天在朋友家玩，他媳婦教孩子數學，覺得孩子笨的可愛。突然想起來小時候第一次去上學的時候，那時候沒有幼兒園都是直接上小學，剛拿新書第二天就把書全撕了，疊方片和小伙伴斗，輸了一本數學書后來又把語文書撕了，又輸了，然后開學第三天就天天被這空書包混日子。上學還積極，每天天不亮就出去，從不早退。學期結束我爸問我1+1等于幾，楞是不知道，現在想想真特么有意思。
40、今天早上起來要上班，然后一看手機沒充電，就對老公說：你昨晚沒有給我充電！老公說：啊？你不是因為我抽煙要給我禁欲一個星期么？臭流氓！
41、一天老公在外面聚會，期間喝多了，回家已是凌晨，大冬天，走去陽臺，就在那里唱“如果有一天我已經老去，請把我埋在春天里……”一會兒，聽到樓上一聲音罵道：你他媽的再唱，不用等春天，老子現在就下來把你埋了。
42、今天和室友為一點小事吵了一架，后來我和她打的老兇了，因為她說了一句，就你這長相，出去做雞也沒有人要你！我的刀呢？嗯？我的刀去哪里了？
43、昨晚婆婆和老公因為一些小事吵了兩句，早上叫她吃飯，生氣也沒吃，中午就做了一桌子菜想去調節一下母子關系。我：媽，吃飯了，做了一大桌子菜，趕快起來吃。婆婆：不吃，沒胃口！我：還生氣呢？那你想吃啥？要不給你煮袋方便面？婆婆撲通一下做起來，給我煮兩袋，餓死我了！煮好給我端過來！
44、竟然為了一個點歌員吃醋，也不知道是喜歡上她了 ，還是單身一年多的原因，還是好久沒跟女孩那么親密接觸了。或許我在這里吃醋她在和別的男人花天酒地。有時候感覺自己挺賤的！！
45、今天和朋友鬧翻了。他說麻煩你以后不要玩我電腦。我說你tm不要睡我的床。他最后來一句。把上次我借你的那兩個避孕套還我。兄弟。有必要這么認真嗎？
46、我們心里導師給我們說談戀愛時不要太誠實，以此為背景，不割，還用！他說，等你們以后當了大老板，在外面有了喜歡的人，千萬別和家里的老婆說 ，要不然老婆再帶著汽油和火機。臥槽，第一，老師這樣合適嗎？第二，我是不是明白了啥？
47、還有這么巧的事情。上次我們幾個哥們去唱歌最后又玩了真心話大冒險，A男問B男：你上過幾個女人啊？B男回答就一個。又轉到B男了，A男問：那女的叫什么？我們認識嗎？B男慢吞吞的說了句就是你老婆。。之后就打起來啦！
48、一咖啡廳，女：你有什么優點，男：會做飯、脾氣好、疼愛女朋友……，女：挺好的嘛，你是我喜歡的類型，那你有什么缺點，男：沒錢，女：對不起，我接個電話。
49、勵志減肥，舍友建議我：“你買個最貴最小碼的褲子，掛在床頭，激勵自己，讓它成為你的動力”然后我腦子一熱花了五百多買了條褲子，可過了好久我始終減不下來。現在舍友建議我半價轉手給他。這是多大一盤棋啊。
50、鄰居大媽看見我和老公出門，問老公：這丫頭真漂亮，多大了？老公笑著看著我說：你有20沒？我頓時心花怒放，笑著說：討厭。老公又說：你到底有沒有啊？我打的沒帶零錢！！我滿臉黑線。
51、考試鈴響了，只見雷少爺不慌不忙的把1000塊夾在卷子下面，并附紙條一張道：10元1分。過幾天，一張59分的考卷發下來了，老師還在后面夾了410塊和一張紙條，上書：找零410塊，謝謝惠顧，歡迎再來。
52、以前去女朋友租的地方玩，兩人開著音樂在家瘋。然后把女朋友的罩罩扯下來騎在她身上甩，忽然她閨蜜從隔壁沖進來，你們家音…當時三個人都懵了！然后我不知道怎么會說，我其實是想看看是不是純棉的，從那以后她閨蜜再也沒正眼瞧過我。
53、今天去洗澡，洗完從女部大廳出來的時候只見一媽媽拉著五六歲的男孩往里拽。男孩死活不進去，邊后退嘴里還喊著：“我不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了！”“小子你再不進去以后都別想進了！ 回家問問你爹看他現在多想進都進不去！” 媽媽說著硬拽著孩子進去了。
54、小時候，我比較廋，我哥比較胖。有天老爸在一個干水井旁邊抽煙，不小心打火機掉井里去了，井口很小，哥哥下不去，只有我奮不顧身的讓老爸用繩子綁住我的腰，放我下去找。然后老爸說在他的心里，那次我是最有用的一次。
55、誰比我還糗，我在路邊走著，就剛剛，一輛外地牌照的貨車停在我身邊，司機向我大聲的說著什么？我指了一下耳朵，司機油門一踩就走了。哎，司機大哥，你把玻璃搖下來說話呀，一臉惋惜的表情是幾個意思啊，我真不是聾子，只是隔著玻璃，聽不到而已。
56、今天坐公交車。司機大喊：“都抓緊了！” 乘客：“怎么了！” 司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣著，打個右轉燈，一直向左靠，我tm不知道她想做什么！”
57、那天我想燉雞湯，雞頭有毒不能吃扔了，雞脖子有淋巴扔了，雞翅尖也有淋巴扔了，雞屁股更加不能要，雞爪子也是毒素沉淀不能要，雞腹腔膽固醇高瘀血多不要，雞皮早就知道不能吃的，扒了。媽了逼，最后拿雞毛燉湯喝。
58、15歲那一年暑假，天熱，洗澡。涂上肥皂沫兒洗小弟弟的時候，硬了。搓的很舒服，然后全身一陣顫栗，一股濃漿噴薄而出。當時嚇壞了，不明白為什么能把尿搓成濃漿。不過感覺特別舒服，從此走上了一條不歸路。時至今日依然難以忘懷！
59、高考完的走廊里，女孩哭的梨花帶雨，我都不會，好多沒寫上，咱們不能一起上大學了，男孩揉了揉她頭頂的頭發，傻瓜，我知道你不會，最后的大題都沒寫，女孩破涕為笑，后來女孩被家里送出國上學去了，男孩上了技校。
60、今天晚上去公園夜跑，有一對情侶估計想野戰，我就繞著公園各個角落跑，結果我跑了10km，他們躲了1小時，最后10點一起被安保清場！
61、前幾天，陪朋友去看病，由于朋友病情嚴重需要掛水。沒辦法只能陪他。很快一瓶就完，哥轉頭就對護士說了句：老板娘，沒水了，加水！ 我，我不認識他。
62、老廣說國語總有問題。在珠海時，有次在理發店理發，進來一個帥哥，廣東洗頭妹就上前招呼：帥哥，死(洗)頭嗎？帥哥：洗。洗頭妹：你是坐著死還是躺著死啊？帥哥：反正都是死，隨你便吧。哎呀，全部的人笑死了
63、昨晚，一個女同事來我家談公事。老婆挺識大體，說：“你們聊吧，我不打攪了。”說完進了房間。在隨后的一個半小時里，老婆出來喝水一次，上廁所兩次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，問“吃不吃水果”一次，沒有原因出來逛一圈的三次。
64、有一朋友在日本打工，剛到一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問：你有什么事嗎？”然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：哎呀媽呀！終于聽到人話了！我就是想聽聽人話！”
65、昨天在朋友家玩，朋友的兒子突然哭喪個臉對我說：“叔叔，我長得是不是很丑？”“沒有啊，誰說的！我揍他去。”他含著淚對我說：“可是他們都說我長得像你。”
66、不會告訴你們我有多不會說話。國慶外公搬家，我從攀枝花趕回瀘州參加酒席，后來我媽和她同事說我這么遠回去送了1000也算大禮了。尼瑪我還接句：沒關系，以后他會還我的。
67、記得小時候洗衣服洗到媽媽兜里的50，糾結著要不要上交，問姐姐，姐姐說我們買吃的吧！于是我就請她吃了好多零食，回家以后她告訴了媽媽。
68、今天終于出太陽了，心情大好，即興作詩一首：荷花池里荷花飄，公蛤蟆摟著母蛤蟆的腰，它說它們在做操，其實它們在摔跤。真是好詩，哈哈哈。
69、記得我上高中，學校收補課費， 新人不回割，我就給爸打電話，說學校收補課費，爸說多少，我說480， 我只聽見爸對媽媽說，孩子學校收補課費1580，老爸，你有想做那樣。
70、洗完澡，想跟她親熱親熱，她就在那邊掙扎，嘴里還叫：“光天化日之下調戲良家婦女，成何體統！你快放手！”我不依，她突然停下來“臭流氓，我告訴老師去，你欺負我！還不給錢！”真懷疑她腦子怎么長的。
71、為了讓同學們認真學習，教務處關掉了無線網。后來，為了讓同學們來上課，教務處又打開了無線網。
72、課上有同學睡覺，老師和我們閑聊，慢慢地從睡覺扯到了校園靈異事件，突然女生問為啥男生那邊很少有女鬼鬧，室友默默地一句：“開玩笑，寂寞了那么久的男寢，女鬼敢來嗎？”
73、剛去吃板面，有幾個人排隊，我們3個老爺們之前都吃了點東西，還不太餓，都點了份小份的，等排到一個微胖美女時，老板娘問了句，美女小碗？美女看了眼我們幾個，又看了看老板娘，猶豫了下，咬牙切齒說了句，小碗。
74、晚上與老公聊天，突然他說我長的難看，要不是我死皮賴臉非要跟著他，他才不會娶我，我不說話，起床就走，他一把拉住我，把我撲倒床上，老婆，是我長的難看，是我死皮賴臉……其實我想說，我只是想去下廁所。
75、一女生感覺乳房不適，去看醫生。醫生檢查后說，“不用擔心，只是小問題。”聽到這個消息，女生傷心地哭了。
76、我們這兒的水利局長，剛剛退休想享受一下田園生活，就在自己老家村子里建了一套房子，整了個大院子，在院子里站在倒土的卡車后面指揮卡車司機倒車，卡車司機只聽到老局長一直喊著倒、倒、倒，就是不喊停，喊著喊著沒聲音了，停車一看，老局長被壓死了，死了，了。
77、剛剛看到給老婆買禮物的，回想一下，和老公戀愛到現在，現在身邊真沒幾樣是老公送的禮物！不是說老公摳門，經常收到他禮物，基本上都是零食，要不就是，帶我去吃好吃的！其實戀愛時，特別特別想要份可以紀念的禮物，哪怕就是個小布娃娃，可是，和吃貨談戀愛的結果，就是比吃貨還胖！
78、今天坐公交車，上來一老太。我站起來說，老太太，您坐吧，老太太：不了小伙子，還是你坐吧，你上了一天班，很辛苦的。當時心里滿滿的感動…完了老太太又說了一句，省得我坐了你的位置你回去還要去網上罵我。
79、張三打電話給物業公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按張三的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇地問：“你真細心，什么時候發現漏洞的？”張三皺起了眉頭說：“我也是偶爾發現的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完。”
80、晚上，老爸做飯很豐盛，地瓜小米稀飯我喝了兩大碗，滿足呀。我爸問：吃飽了沒？我：嗯，吃撐了，，一口都吃不下去了。爸：那現在請你吃燒烤你還能吃嗎？我：那肯定吃不下去了。我爸：正好，你振誠叔說請我吃燒烤，你既然吃飽了就不用去了，帶著你電動車也耗電，你在家好好看門吧。我……陰謀！！！親爹！！！不就是怕我跟著去了管你喝酒嗎，至于嘛！！！
81、上班坐公交，車上人滿滿的。肚子極為不暢，憋了很久實在沒忍住，放一悶屁，極臭，周邊人都捂著鼻子，我也捂著裝樣子，正暗自得意，一人道：“放屁的，你手機響”，我秒回道：“沒有啊”。
82、一兄弟拉肚子三天了，人瘦了很多，問他為什么不去拿藥，答，從網上淘了藥，還要2天到，忍到藥到就可以吃了。我好佩服那個傻逼。
83、最近丟三落四的，老公忍不住叨叨我。實在被說的不好意思了，就說快更年期的女人都這樣。結果那貨大吼：你還不到30就更年期？？你這智商都快趕上老年癡呆了！天有點涼，我去門口給他送床被子先。
84、今天朋友發信息說想跟我借點錢，我給他回：一百萬以下千萬別跟我開口，一百萬以上我也沒有。
85、朋友想向女朋友求婚 買了個鉆戒放在蛋糕里~割了二樓的。。他女朋友晚上吃蛋糕的時候吃到了鉆戒 朋友單膝跪地準備求婚，結果他女朋友把戒指和鉆石分別吐出來的時候朋友的臉都綠了。
86、剛聽我弟弟說的，那貨說周末和一幫同學出去玩，一個說請大家喝奶茶，到了店里點了七杯珍珠奶茶，現做的，店員妹紙做到第六杯的時候，那熊孩子一摸兜發現錢掉了！遂大喊一聲，快跑！七個熊孩子就跑的比葫蘆娃還快，不知道賣奶茶的妹紙什么表情，.咱做姐姐的給您道歉了！
87、樓主（男）去年查處有尿結石，有天晚上又一次發作，于是打電話給同學趕緊送我去醫院，當時我疼的嘴唇都發白，結果我那同學不知是不是太激動，對醫生說：”醫生麻煩你快點，我同學他輸卵管結石…疼的不行了”，當時眾人皆投來異樣的目光。次奧，我那個當時笑也不是哭也不是。
88、說個小時候的糗事，有點長喲！那時候一群小伙伴玩角色扮演，由于我最大，于是我就是演皇帝，背景割，當時我坐在四人大轎上（兩根木頭把椅子撐起來那種），由于小伙伴身高不勻，嘚瑟的時候摔下來了，頭先著地，暈過去了，這不是GC！后來還是聽我媽說的，當時演太監的小伙伴跑到我媽面前，先跪下磕了一個頭，然后尖著嗓子說：啟稟皇太后，皇上駕崩了。
89、前幾天跟好朋友走在路上有說有笑，走的時候沒注意，一腳踩在一條狗的尾巴上，狗本來趴著的，被我一踩，嗷的一下就跳起來，我也被嚇了一跳，連忙跟狗說了句對不起對不起，頓時感覺不太對，就鬼使神差脫口而出sorry！這時坐在旁邊的一老頭（貌似是狗主人）發話了，＂你說什么它也聽不懂，沒事兒，它不咬你就說明原諒你了＂
90、剛下樓我漫不經心，樓梯拐角處猛串出一只大哈士奇，嚇得我一跳。誰知那大哈士奇也是一驚兩只前腿一哆嗦。我揣測它當時的想法應該跟我一樣：尼瑪嚇死老子了！！
91、飛機上，我看見亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭訕：“小姐，有多高？”她白了我一眼說：“1萬2千米。”
92、晚上老公突然問我，你有胎記嗎，我說有啊，在腳心，我很得意地指給他看，他說我也有啊，在屁股上，你看看，于是我很好奇地扒開他的褲子，結果他放了一個屁，一個星期都不想搭理他！
93、宿舍兄弟腳臭，聽人說用醋泡有效果，這哥兒二話沒說從網上買了五斤，連續泡了一個月，感慨到：效果顯著啊，MD又酸又臭！
94、上學的時候，一天班主任說：“明天不上課了，大家帶上干糧，跟我一起去野外體驗生活。”第二天我們穿上走親戚才穿的衣服，帶著煮好的雞蛋興沖沖的到了學校，卻被班主任帶到他家插了一天的秧。
95、我：老公，你知道你有多丑嗎？老公：不知道啊！怎么？我：今天孩子班上投票選最帥的爸，你沒選上！老公：這不是很正常么，他們當然都選自己的爸爸啊！我：你可別忘了，咱家是三胞胎！老公：……。
96、軍訓了，炎炎夏日，教官說：誰知道我為什么有著一身健康的膚色。小明走出一步，大喊：曬出美味曬出鮮，曬足一百八十天。到了中午，操場上只有小明一個人還站著！
97、暗戀同桌，喜歡對她使壞，每次她喝的水，我就把瓶蓋擰的特別緊，這樣她就會讓我幫她擰開了。畢業的時候她對我說：“其實蓋子是你擰的我一直都知道。”我剛要表白，她頓了下又說：“你學習不好，人長的也丑，以后手勁大點，搬磚不會輸在起跑線上。”
98、我會做飯、會做家務，能賺錢，不矯情，我可以自己出去吃飯、逛街、旅游、看電影，不粘人，長相過得去，身高中等(1.63算中等吧？)，為啥找不到男盆友？
99、什么東西總是玩不夠，玩了還想玩？當然是手機啦。你以為是女朋友呀。
100、看著別人都在辛辛苦苦的賺錢，我卻不勞而獲，哎！心里還真是挺爽的。哈哈哈哈哈哈。 逗情人的爆笑笑話短信
篇七:情侶,,笑話
1、 妻：我的駕駛技術已經十分驚人了！
夫：才學了幾天就有這樣的成績嗎？
妻：當我開車時，路人都要紛紛逃避！
2、 一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！ 醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：將四條床腿鋸掉！
3、老王帶著小兒子上山打獵，并一路吹噓自己如何神準。突然小兒子發現天上正有只梟盤踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！
只見老王死命拉弓射箭，但梟依然飛在天上。老王故做驚訝，對小兒子說：沒想到，今天看到奇跡，一只被射中的鳥還能飛！
4、有個山里人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家里對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。
沒有軟黍面，妻子說：就把白面和上。
沒有白糖做餡，妻子說：把韭菜包上。
火生著了，沒油下鍋，妻子說：把水添上。
煮出來一吃，妻子說：我以為油糕是什么呢，不就是餃子嘛！
5、在路上走，前面有個男的牽著一小孩。
男的回頭看了看，對小孩說：“快跑快跑，后面有狗追。”
小孩子就歡快的拽著男的手跑。
我也回頭看了看，他們后面貌似只有我。
6、一日，上課半路上，某同學：“手機忘帶了，回去拿回去拿！”
拿完手機又到半道上：“暈，書忘帶了。算了算了，不上了……”
7、 法官：你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
8、 一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：你如給我一塊錢，我就舔它。鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。
9、 某日，機場的工人在搬運國外航線飛機上要用的中式便當全弄翻了。
頓時機上的人員也不知道怎么辦。
最后，女空服員：「現在飛機上只剩下西式的便當。」
男空服員：「那如果旅客全部選西式不就好了嗎？」
女空服員：「夠是夠啦，但旅客會抱怨沒有選擇９
男空服員：「我有辦法９
于是他在menu的中式便當上全寫上「醉雞」果然那次全部的旅客皆選西式。
注：醉雞=墜機
10、赫魯曉夫到農場參觀，看到豬長得很好，于是，就在豬舍旁照相留影。
第二天報紙刊登出赫魯曉夫的照片，并配文字：左數第五位是赫魯曉夫同志！
11、一次到飯店吃飯，一哥們兒一高興點了一個甲魚湯，正要喝，我女朋友說了句：“對，王八就該喝湯”，眾人噴飯……
不一會，甲魚吃完了，沒想到甲魚底下有幾個甲魚蛋，都不太好意思吃，就對服務員說：“服務員，把這分一下”。
誰曾想他說了一句：“這讓我怎么分呀，你們6個人，5個王八蛋.......”眾人狂暈。
12、"昨晚聚餐,飯桌上討論到了年紀問題,一個1991年生的大三學弟非要冒充1989年的,被揭穿了之后有些尷尬,就狡辯說自己上輩子是1989年的。
這時桌上一個很穩重的女生幽幽地說:你上輩子過得好短……"
13、 兩個女郎在湖邊散步，因為天氣炎熱，她倆下湖游泳消暑。脫掉衣服剛要下水，忽然一個小伙子喊道：對不起，小姐，湖里不準游泳！
兩女郎道：那你為什么不在我們脫衣服之前告訴我們？小伙子說：小姐，這里沒有規定不準在湖邊脫衣服！
14、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱贊說：天底下就數這座橋造得最好。
拐子辦完事回來，由于換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：這是座天底下造得最糟糕的橋了。
“快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風！難道我遇到了傳說中的。。。。” “你毛衣穿反了。” “。。。。。。哦哦，謝謝。
15、我成都一有男性朋友，有天上街逛。突然想上廁所解大，見到廁所直接沖進去。開了隔間就開始釋放，突然聽到隔間有門外有倆女的在討論量大之類的，他才反應過來進廁所時沒看男女。結果在馬桶上一直坐了一個小時，覺得沒人了才敢出來。又跑去洗手，邊洗邊說：“運氣好啊，竟然沒被發現。”抬起頭看鏡子突然發現背后站著一個女的……
16、戴頭盔，騎摩托，等紅燈，和路邊美女點頭示禮，忽然想吐痰，于是乎爽快一唾，嘭！
眼前一片燦爛……天哪，護風面罩未打開！美女笑爆了。
17、剛從五樓窗戶往下看，操場上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想著跟狗一樣的。
然后自己罵了自己一句：呸，怎么說話呢。
然后再看，一女的順手把他抱起，尼瑪真的是狗啊！！
18、兄弟倆種地，哥哥先回家做飯。飯做好后，哥哥站在門口喊弟弟吃飯。弟弟老遠地大聲答應說：等我把鋤頭藏在田邊就回來。
吃飯時，哥哥教弟弟說：凡是藏東西，都得悄悄的，不能叫人知道，你這樣大叫，人家聽見了，東西就會被偷去。弟弟連連點頭答應。
等吃過飯下地時，鋤頭已經丟了。弟弟慌慌忙忙從地里跑回來，趴在哥哥耳朵邊低聲地說：鋤頭已經被人偷去了！
19、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的答案！
20、 從前有個秀才號西坡，每每以蘇軾自詡。時值大旱，太首設香案求雨，命其作詩 一首，以記此盛況。
秀才作詩曰：太守祈雨澤，萬民感恩德。昨夜推窗看，見月。 太守大怒，將其發配云陽。
其舅送之。豳別，秀才見舅瞎一目，于是贈詩：發配到云陽，見舅如見娘。岍人齊下淚，三行。
至配所，官喜其詩，指夫人為題，令其吟詩。
秀才曰：環佩叮當響，夫人出后堂。 三寸小金蓮，橫量。
官惱，令其自嘲。
秀才乃長嘆一聲：古人號東坡，我今號西坡。若將倆人比，差多。
21、一天，小利斯神問一個埃及奴隸，“如果你成為無所不能的人，你會怎么做呢？”
“那我什么也不用做了，每天吃完就睡，睡完就吃。”奴隸不假思索的回答道。
22、一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上……
23、 某精神病院的一位病人正在寫信，
護士小姐正好進來查房，于是問：你在給誰寫信啊？
精神病患者說：給我自己。
那你都寫些什么呀？
笨蛋，我還沒有收到信呢，怎么知道寫的什么。
？…………
24、 獵人正要向大熊開槍，大熊甜言蜜語他說：談判不是好過開火？你需要什么，說吧。
獵人把槍放下說：我要皮大衣。
熊說：這一點也不難，咱們坐下談吧。
過了一陣，熊拍著凸起的肚皮往回走：瞧，咱倆都滿足了吧，我不餓了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。
25、一個男子申請當監獄看守，監獄長問他：“這些家伙的確難對付，你知道怎樣對付他們嗎？”“沒問題，”申請人回答，“他們要是不老實，就滾他媽的蛋！”
26、一天，一位法官的妻子看見兩個蚊子，便叫丈夫打死。只見丈夫只把那個肚子飽飽的蚊子打死了，卻對那只肚子干癟的蚊子遲遲不下手。
妻子問他為什么不把那只蚊子也打死，他回答說：“證據不足。”
27、一天，一個窮人跪在地上說：“上帝啊！一千年對你來說算多少啊？”
上帝說道：“只能算一分鐘。”
之后這個人又說：“上帝啊，一千萬對你來說算多少啊？”
上帝說道：“只能算一毛錢。”
這個人隨即說：“那就請您給我一毛錢吧！”
上帝立即說道：“那就請你等一分鐘吧！！！”
28、這個罪犯被判了坐電椅，幸虧最后請到一位能干的律師……
替他解脫罪名了嗎？
不，律師替他爭取降低了一些電壓wwW.SianDiAn.com。
29、 一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面正嘩嘩地下著雨，他對旅館服務小姐說。
對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間里。
幾分鐘后，服務小姐回來說：先生，雨傘還在原地方，靠床頭柜放著。
30、 一個窮人，肚子很餓，沒有飯吃；太太對他說：你把身子旋轉幾圈，便不餓了。
他照辦以后，對太太說：你這法子真好，不但能當飯食，還能當酒飲。
31、有個人去看醫生，醫生吩咐檢查一下小便。這人便從家里提來滿滿一大瓶小便。醫生檢查后，寫上了并無異常。
回到家里，他興奮地向全家宣布：我沒有糖尿病，你也沒有，爸爸、媽和孩子們全都沒有。
32、某甲不學無術，斗大的字認不了一布袋。但卻又假裝斯文，手里經常拿著書籍，跑到縣衙門的告示欄前，聽別人念告示；然后再向村里人講，以夸耀自己的見識廣。
有一次，他又去看告示。有個知道某甲底細的人，便故意說：第一條，途中看書，罰款十五兩。
某甲聽了，趕緊把書本掖在腰里，那人又念下去：第二條，身上藏書，痛打十五板。
某甲大驚，悄悄地把書扔掉，那人又說：第上三條，拋棄圣賢書，立即收監。
某甲人驚人色，撒腿就跑！但卻被兩個衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通緝錄入犯！你這家伙看完告示便慌慌張張地逃走，定是身上有屎．作賊心虛；走，見大老爺去！
......
33、法官：你現在還想抵賴，那么多證人都說那天晚上看見你在地里偷瓜。
嫌疑犯：大人，冤枉啊！他們都是胡說。那天晚上根本沒有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看見我。
法官：真是這樣的話，他們是在胡說。
34、小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見里面有很多大西瓜，就問檔主：西瓜甜不甜啊！
肯定甜，不甜不收錢。
哦，那就幫我挑一個不甜的吧！
…………………
35、 兩個人在餐館吃飯，桌上放著一杯熱芥末。其中一個認為芥末是甜的，于是舀了滿滿一勺放進嘴里，立即淚如泉涌。不過，他緊閉嘴巴，沒說一句話。他的朋友迷惑不解：怎么？我想起了我父親，就在２０年前的今天，他上吊了。他的朋友安慰了他一番，也舀了滿滿一勺芥末放進嘴里，驟然，淚水如流。第一位佯裝地問：怎么你也哭了？我在想你父親上吊的時候，你為什么不上吊？第二個答道。
36、喬安是一個體態勻稱的女秘書，她把旅行時間都花在旅館的屋頂上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她覺得反正沒人看見，就把浴衣給脫了。這時，她聽到有人上來，由于她正臥伏著，所以拿了條毛巾蓋在臀部上，繼續曬太陽。
對不起，小姐。旅館的經理因為是跑著上來的，所以上氣不接下氣地說：在屋頂上曬太陽，我們無所謂，可是如果你能像昨天一樣穿上衣服，我們一定會十分感謝。
這又有什么分別？喬安冷冷地說，在這兒反正沒有人看見，我又蓋著毛巾。
不見得。他說，你正躺在餐廳的天窗上。
......
37、 某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
今晚我鑄下大錯，他用鼻音說，我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪說，她被賣了，你后悔是不？
不。醉漢說，我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。
38、某晚，史迪在離開酒吧的時候，發現門口躺著一個醉漢嚎哭不已。他對這人深表同情，就過去問他是何原因。
今晚我鑄下大錯，他用鼻音說，我把老婆賣給一個家伙，價錢是一瓶威士忌。
真是糟糕！史迪說，她被賣了，你后悔是不？
不。醉漢說，我希望她回來，因為現在我餓了，想吃東西。
39、湯姆想訓練他的驢子不吃東西而能活下去，所以天天給它減食。當驢子餓死時，他惋惜地說：真是一大損失！剛學會不吃東西就死了。
40、 深山溝里的幾個老鄉進城耍，第一次進城。看見什么都新鮮，要到火車站了，聽到火車轟隆轟隆聲音好大，看見火車好長好長，感到很驚奇，啊呀，不得了，這是啥子玩意喲，那么大，不知道每天要吃好多草；有的附和說，要是站起來，不知道要跑好快，我們肯定跑不贏---
41、 有一天，一個瞎子和一個破子來到了一起。聊了好一會 沒有話了。瞎子說：咱們騎自行車出去玩吧！
破子問：怎么騎啊，咱們誰都不全？
瞎子說：也是昂。--哎！有啦，---我會騎，你會看埃
破子想了想也是，于是呼，就上路了。馬路是多么的寬場埃 所以他們騎的很快。
這時正在下坡，破子只顧看風景也不看路了，突然-----破子看見一條大溝就大聲的喊：溝；溝；溝；！
瞎子接話了：啊累奧累奧---累 ！
只聽見咚-------------
42、 張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，并在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見里面咳了幾聲后道：里面有人。
43、在路邊一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙老子！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊！”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了……
44、豬找上帝要求投胎做人。
帝問曰：耕種？
答：太苦。
曰：做工？
答：太累。
曰：耍猴？
答：太難。
帝問何求？
答：能吃能喝還能嫖！
帝大驚：狗日的還想當國家干部！
45、 一位外交官早聽說某國的小偷厲害，一次上街，他兜里揣個空錢包。
錢包里裝一小紙條，上面寫著一行小字：偷錢包的是豬！他想，這下定能把小偷戲弄一番。在街上轉了一圈，他小心倍至，未發現小偷光顧，
好生失望，心想：什么偷技高明，也只是徒有虛名而已。回到家里，他掏出空錢包，拿出紙條欲撕碎，卻發現原來的字已被涂改成：大爺今天偷了豬的錢包！
46、 在一場激動人心的足球比賽中，一個球員左手的兩個手指傷得很厲害。球賽結束后，他在回家途中，到一家診所去治療。醫生。他萬分焦急地問，我的手治愈后，能不能彈鋼琴啊？那準行，醫生向他保證。那未，這倒是個奇跡。醫生。我以前從來不會彈。
47、" 一位發了財的農民要買汽車,他到了汽車展覽廳一看.每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐,還編上號.
他選擇了一位最漂亮的小姐是8號,他想:車子好壞沒有關系,壞了可以再買,這美人買來是一輩子的事……
"
48、 一天，父子倆在大海上劃船。突然兒子大叫：鯊魚！父親趕忙拿起槳準備劃船。由于驚慌槳掉在海里了，兒子見鯊魚迅速的逼近大聲問：怎么還不劃船？父親絕望的說：兒子，槳（講）完了。
49、有個女生上廁所，看到前面寫著往左看，于是她就往左看，看到左面寫著往后看，于是她就往后看，又看到后面寫著往上看，于是她又抬頭往上看，最后她看到上面寫著上廁所時不要東張西望。
50、 從前，有個女人，被他丈夫打了一記耳光，回娘家向她父親告狀說：爸爸，我的丈夫打我就等于侮辱了您，你應當報復才對。
其父問道：他打的你哪一邊臉？
左邊。
她父親便在她右邊臉上狠狠打了一巴掌，說：現在你該滿意了。你可以去對你丈夫說，他敢打我女兒侮辱我，我便打他的妻子報復他。
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