經典笑話故事大全！
稍等一分鐘
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味著什么?”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢?”
“僅僅意味著一個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧!”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧!”
地獄
Bill Gates死后來到天堂門口。：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄.先考查一下，然后告訴我結果。Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用Ada);他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒不醉人人自醉.Bill說，地獄，我喜歡!他回到圣彼得那里。：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些.這個……：沒問題，你去吧。Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨.他實在受不了了。他大聲呼叫：圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?：對不起，你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒?”“請您問問他，難道還會有第三種可能嗎?"……
電話
1876年，亞歷山大·G·貝爾的一套通過電線傳遞聲音的裝置獲得專利。8年以后，美國加州一個農民第一次到電話局嘗試這種新玩意。他先在紙上涂寫了幾個字，將紙片卷起來，用鉛筆推塞進傳話器里，然后坐下來等候回音。久候沒有反應，農民又把紙片揉成團扔進手柄中。等了半個小時，電話機仍然沒有什么動靜，這個農民非常失望，罵罵咧咧地走了。工作人員拆開受損的電話，齲?那個紙片，上面寫的是：向一家商店訂購扳鉗。
電話
一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位陌生女子。男子說，“你是誰?”“我是這里的女傭。”女子回答。“我們沒有請女傭啊。”“今天早上這間屋子的女主人叫我來的。”“喔，那我是她先生。她在嗎?”“可是……她和一個我以為是她先生的男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子聽了非常火大。他對女傭說，“聽著，你想不想賺$50，000元?”“我要你去把我書桌里的槍拿出來然后把那兩個奸夫淫婦給斃了!”女傭把電話放下。男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。“我要怎么處理尸體呢?”“把他們丟到游泳池里去。”“什么游泳池啊?”“啊?……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，“公司的電腦一會好，一會壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：“我們的電腦壞了”。
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是"電視蟲"。這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕."弗格森立即問道：“幾頻道?”
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診斷后卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家里有沒有發生重大事故，使鸚鵡感到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。“趕快把它拿回來”獸醫說。果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食欲也就恢復了。
店里的規矩
經理：記住，這個店里的規矩是-顧客永遠是對的。現在告訴我，剛才那位先生說了些什么?店員：他只說了一句-你們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。
調換一下
未來的岳父對皮爾說：“我同意把我的女兒嫁給您，那六萬馬克的嫁妝我給您存在銀行里。”皮爾組喪地說：“您最好把六萬馬克給我，把您的女兒存在銀行里。”
疊被
教官：龜田，為什么你的棉被總疊得比山本差?
龜田：報告長官，山本入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
斗牛士
一斗牛士在鄉間喝酒，朋友們勸他不要多喝，可他為了逞能，喝到搖搖晃晃不能自主，然后抄近路趕往賽場，已有一頭公牛臥在場上.斗牛士馬上臥住雙角與之劇烈搏斗，最后公牛落荒而逃.事后斗牛士隨朋友們說：“剛才我喝得的確多了一點，不然非把自行車上的那小子拽下來不可!!”
讀書治病
甲：“你這幾年上哪兒去了?”
乙：“上醫科大學。”
甲：“那你的病一定給治好了。”
賭博
四位紳士聚在一起賭錢.開賭前，他們對約翰說：“你去瞧瞧門外有沒有警察。”約翰去了整整十分鐘，才氣喘吁吁地跑進來說：“門外沒有警察，所以我特地去局里喊來一個!”
對象
我來找你是要向你的女兒求婚。年輕的求愛者說。你跟我的妻子談過了嗎?做父親的問。是的，但我更希望娶你的女兒。
多此一舉
一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：“您還不知道這兒有輪船航行嗎?”
多多益善
一輛超速汽車被警方巡邏車攔住，警察一邊作記錄，一邊對司機說;“你將得到一張超速罰款傳票，因為你剛才的車速超過了六十英里。”司機馬上說：“警官先生，請您寫上一百英里好嗎?要知道，我正要把這輛車賣掉呢!”
多年以后
她(溫柔地)：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什么時候?”他(生氣地)：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候!”
惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：“如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎?”法官道：“當然可以，他什么時候把你當成河馬的?”“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”“什么?自三年前就開始了?那你為什么現在才想起要起訴呢?”“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什么樣子。”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。過路的游客問：“鱷魚怎么了?”管理員道：“還不清楚。醫生到他嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。”
鱷魚皮鞋
顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋?”
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德里電臺的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”“為什么?”母親吃驚地問。“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲不吭。”
耳光付賬
摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢?”“我想，五個盧布吧!”“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找頭吧!”
發明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我們祖先就發明了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎?”
意大利人：“什么?”猶太人：“什么也沒發現。”
意大利人：“啊??”
猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無線電。”
法典奧秘
“瓊衣耐，你在法學院上過學，你可以給我講講什么是猶太法典嗎?”施姆爾問。“我想舉個例子來解釋。施姆爾，我想向你提個問題：兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉下去了，其中一個身上滿是煙灰，而另一個卻很干凈，那么誰該洗洗身子呢?”“當然是那個弄臟了身子的人!”“錯了!那人看著沒弄臟身子的人，想道：‘我身上一定是干凈的。’而身上平均獎的人看到滿身灰塵的人，便認為自己可能也很臟。所以，他要洗澡。
——現在我要問你第二個問題：他們倆后來又一次掉進了高大的煙囪——誰該洗澡?”“現在我可知道了，那個平均獎的人嘛!”“錯了!平均獎的人洗澡時發現自己并不臟;而弄臟了身子的人則相反，他明白了那位平均獎的人為何要洗澡，因此他也去洗。
我現在向你提第三個問題：他閃倆第三次從煙囪里掉下來了——誰會洗澡?”“現在，洗澡的當然是那弄臟了身子的人!”“又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來，其中一個干凈、一個骯臟的事情嗎?你瞧，這就是猶太法典的奧秘。”
法律依據
別佳因罵別人是豬而受到傳讀。結果法院判決罰他七十盧布。“這太不公平了!”別佳委屈得大叫起來，”我上次罵人家是豬，只罰了三十盧布!”法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎?”
反駁
克勞斯喝得醉醺醺的踉蹌著從酒店里出來。“天哪”，站在門口的朋友索爾茨喊道，“你頭上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”克勞斯反駁道，“你根本不知道我想朝哪個方向走!”
反對結婚
一個老人和一個年輕漂亮的女郎墜入情網，但是這位老人無論如何不愿意娶她為妻。親愛的，我不能娶你，他溫柔地對她說，父親和母親會反對。什么!你已經這么大年紀了，父母還健在嗎?不，不是，他糾正說：我的意思是指父親的時機和母親的天性。
反而思之
“要是你的收入和財神爺一樣多，你會怎樣呢?”
“要是財神爺的收入和我一樣多，他又會怎樣呢?”
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