經典搞笑故事大全
故事一般都和原始人類的生產生活有密切關系，他們迫切地希望認識自然，于是便以自身為依據，想象天地萬物都像人一樣，有著生命和意志。下面是小編幫大家整理的經典搞笑故事，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
1、你猜男的女的
大明的老婆要生產了
大明在產房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護士說：“你猜”
“男的？”
“不對。”
“女的？”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
2、真先進
丈夫醉酒后半夜到情人家睡，手機響了，情人靈機一動，拿起手機道：“對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！”
第二天，丈夫回到家，妻子怒道：“昨晚干什么了”。丈夫答道：“我喝醉了，”。
妻子詫異：“現在的中國移動真先進，喝醉酒都清楚了”。
3、趕時間
董事長為參加宴會，在公司門口急急忙忙地跳上一輛的士，同時大聲說：“我要趕時間，開快點！只剩下二十分鐘了！”說完便打開手上的晚報來看。一直看了十幾分鐘，他才抬起頭來，一看車子還在公司門口，他大為生氣，正要找司機發火時，才發現車上根本沒司機。
4、眼睛變大
一位女士到醫院的整形外科做了除皺和雙下巴的手術。手術結束后，大夫問她：“您還有什么其他要求嗎？”
“你們有什么方法能讓我的眼睛變得更大一點，更有神一點嗎？”
“哦，有的，您只需看看您的賬單就可以了。”
5、發票
我在一家雜志社上班。上個月的雜志經過社里的審查，發現了5個錯別字。按社里的規定，該期的責任編輯張老師要交15元的罰款。社領導讓我負責催款的事。
我去張老師那里不好意思地說：“張老師，社領導讓您把罰款交了。”張老師說：“小照啊，交了錢能不能給我開個發票，說不定我能刮出5元，補貼一下我的損失。”
6、理財培養
為了培養兒子從小理財，我讓他買東西后都要把小票帶回來。兒子很聽話，昨天放學買了一罐酸奶，今天上學買了一根棒棒糖，塊八毛的小票都收回來了。我很高興。
這天下班時，小區門口有個賣蔥的小販，比超市便宜不少。剛想掏錢，電話響了……到家后才想起來忘了買蔥。只好讓兒子下去跑一趟，小家伙樂顛顛地出去了。
不大一會兒，兒子抱著一捆蔥回來了，還遞給我一張小票。我對老公說，現在小販做生意都備好小票了。兒子聽見了跑過來說：“媽，我一問他們沒小票，就在超市買的。”我一看，價格比小攤的一斤貴八毛錢，多花了四元錢。
7、接人
主任派我到火車站接人。接的人我不認識，我準備做一個大紙牌，寫上單位和姓名。大李看到說：“都什么年代了還用這玩意兒，太土了，再說讓旁人看到什么單位叫什么姓名，一點隱私都沒有。”我一想，也對，接人的方式應該隨發展而進步。我問大李怎么個接法。大李說：“手機呀，通訊設備這么先進。”
我到了火車站，人頭攢動里舉牌子接人的不少，根本不像大李說的那樣。火車正點到達，我在出站口左一個電話右一個電話，相互問對方身高、胖瘦、穿什么顏色的衣服。等人都走得差不多了，我倆才在打手機對相貌中找到對方。
回來后我埋怨大李，大李倒會說：“就差一句話，你著急了吧，你應該等人都走光了再打手機。”
8、老姥姨姥姥
吃飯時，女兒對我說：“今天放學，來接我班同學紅紅的是一個老太太，紅紅說那是她的老姥姨姥姥。媽媽，你有老姥姨姥姥嗎？”我說：“姨姥姥倒有一個，是我媽媽的姨，這老姥姨姥姥我就不知道了。”見我也不明白，女兒倒來了興致，決定明天問問紅紅。
第二天，女兒終于打聽清楚了。原來這位老太太不是紅紅媽媽的姨而是紅紅姥姥的姨，故稱“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”當中，這位排行最小，北方方言中有時用“老”形容排行最后的那個，因此稱“老姥姨姥姥”。
9、真假老虎
相約幾位好友到家中打牌。正當小曾扣牌的時候，小朱左顧右盼之中忽然被擺在音箱上的一張照片吸引住了。照片中我一邊面露驕傲、開心、滿意的笑容，一邊抱著一只幾個月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍這張照片還花了我20元錢的“抱虎費”呢。
小朱一本正經地問我：“你抱的是真老虎嗎？”聽他這話真覺得又可恨又可笑，這明明是對我膽量和尊嚴的褻瀆嘛。我對他說：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么著也得找只大的吧。”
10、講話松嘴
爸爸講成語“鷸蚌相爭”時，說：“蚌把強的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的!” 6歲的孩子聽到這里.問爸爸;“蚌說話是不用嘴的嗎?”
“不用嘴能講話嗎?”
“那它講話時，嘴不就松開了嗎?”
11、金魚染色
父親見兒子把藍墨水倒到金魚缸里，便問他是什么緣故。
兒子說： “金魚吃了藍墨水會變成藍金魚呢。”
12、舉一反三
“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是塘酥餅的‘餅’字。”
“糖酥餅的‘餅’字怎么寫?”
“就是煎餅的.‘餅’字唄!”
“煎餅的‘餅’字怎么寫?”
“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!”
13、哭比笑好
看完電影《笑比哭好》，蘋蘋對媽媽說：“媽，應該是哭比笑好。”
“為什么?”
“因為我一哭，什么東西都可以要到。”
14、進步
弟：“怎樣叫進步?”
姐：“今天比昨天做的事情多。”
弟：“爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。”
15、進步真快
兒子：“媽媽，這次我考試得了第5名，快給我煮個雞蛋。”媽媽：“好孩子，進步真快。媽媽今天給你煮兩個雞蛋。”兒子：“謝謝媽媽!”
媽媽：“參加這次考試的一共有多少人?”
兒子：“5個人。”
16、什么叫”開心”
我的小侄女有一次問我：”叔叔，什么叫開心?”
”人高興的時候叫開心。”
”那么是不是關心就是不開心呢?”
17、睡覺玩手電筒
5歲的兒子入睡前，對媽媽說：”媽媽，把手電筒給我。”
”睡覺玩手電筒干啥?”
”不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
18、頭頂上是什么?
父親教兒子認字，當教到”天”字時，為了加深孩子的印象，就問他：”你頭頂上是什么?”
兒子想了想說：”頭發。”
”頭發上面呢?”
”屋頂。”
”屋頂上面呢?”
”瓦片。”
父親不耐煩了，一拍桌子：”笨蛋!你好好看看，上面到底還有什么?”
兒子嚇得”哇”地哭了：”還有……還有小鳥在飛……”
19、吃魚和吃雞
孩子：”爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎么不會呢?”
爸爸：”小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎么會游泳呢。”
孩子：”可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎?”
20、長大當老師
父親：”老師在家長會上跟我說，你上課總愛講話，以后要改正。”
兒子：”為什么要改正?在課堂上老師講的話比我要多好幾倍呢!”
父親：”那是老師在講課，不說話怎么講?”
兒子：”您不是經常講凡事要從小時候做起嗎?我長大也要當老師.現在不練怎么行?”
21、頭和尾巴都出來了
小強才學會查字典，有一天，他想查一個”由”字，結果查了半天，只查出個”田”字，小強火了：
”為什么縮個頭不敢出來!”又過了會兒，小強翻到一個”甲”字，這下小強樂了：”原來你怕我，不敢露頭，把尾巴伸出來了!”
一會，聰明的小強又看到一個”申”字，拍手大笑道：”哈哈，現在頭和尾巴都伸出來了!”
22、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴!
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了!
23、數星星
晚上，小小來找圓圓，”走，我們到院子里去數星星。”
圓圓：”天這么黑，能數得清嗎?我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。”
24、兒子看籃球
父親把五歲的兒子抱在膝上，全神貫注地觀看籃球賽。孩子看到運動員們拼命地搶球，便問道：”爸爸，籃球一定很貴，是嗎?”
爸爸驚詫他說：”乖乖，你怎么會這樣想呢?”
孩子說：”要是不貴，他們為什么不每人買一個呢?”
25、聰明的區別
”老師，你的頭怎么禿了?”
”那是絕頂聰明。”
”那我也把頭剃光算了。”
”那是自作聰明。”
26、兔子
孩子：爸爸，你屬什么?
爸爸：屬兔子。
孩子：那你屬公兔還是母兔?
27、雙胞胎兄弟
有一對雙胞胎兄弟，相貌、神態、穿戴都一樣。
有一天，一個鄰居來串門，看到這兄弟倆在一起，分不出誰大誰小，就問：小家伙，你倆誰是哥哥，誰是弟弟?
弟弟不想讓人知道他小，忙說：哥哥，不要告訴這個叔叔!
28、為母親著想
小巴巴拉輕輕地走到數學老師面前，懇求他說：盡管我這次考得不好，請您在批成績的時候打個好分。
為什么?這不太好。
小巴巴拉的聲音更柔和了：老師，我母親有心臟病，較低的分數會使她看了受刺激。
29、過期的水
一日欲開車帶三歲的侄兒出去玩，不料他渴望的眼神駐留于一瓶還未扔掉的礦泉水上。
我忙說：”這水不能喝，已經過期了。”他不解地望著我。
我解釋：”這過期的水，就是水放太久了，里面就長蟲子了。你喝了這水會肚子痛的哦。”
他歪著頭想了想，”那過六的水呢?”
30、沒穿衣服的青蛙
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著......
爸爸：”在以前，有一只青蛙......”
湯姆：”爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事?”
爸爸：”好，在太空，有一只青蛙......”
湯姆：”算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎?”
爸爸：”好吧!可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”
31、今天的事今天完成
父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
兒子：“這太容易了。把餅干盒拿來!”
32、嘮叨
妻子正在廚房炒菜，丈夫在她旁邊一直不停的嘮叨，告訴她每一道菜怎么才好，妻子忍不住脫口而出：“不用你教，我知道怎么炒菜。”
丈夫平靜地回答說：“我只是想要讓你知道，我平時在開車時，你在旁邊喋喋不休，我的感覺如何......”
33、張三
張三正在山間小路開車，突然，相向而行的貨車司機搖下車窗朝他大喊：“豬！”
張三一聽很生氣，立馬也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一群過馬路的豬。
34、小心桿
一天早上，男人剛走到小區門口，迎面走來一美女，對他說道：“小心桿！”男人欣喜若狂回答說：“小寶貝！”美女急促地說：“小心桿！小心桿！”男人歡快地答：“小寶貝！小寶貝！”此時，只聽咣的一聲，小區停車桿落了下來，把男人的腦袋砸出了血。
美女鄙視地撂下一句話：“讓你小心桿、小心桿，你不聽。
還瞎搭什么話，活該！”
35、打碎盤子
晚飯后，媽媽和女兒在廚房洗碗，爸爸和兒子在客廳看電視。
突然從廚房傳來打碎盤子的聲響，之后一片沉寂。兒子小聲對爸爸說道：“這一定是媽媽打碎的。”爸爸問：“你怎么知道？”兒子回答道：“她沒有罵人。”
36、概率有問題
一堂課快要結束時，老師問同學們是否還有疑問，可隨時問。
一同學舉手示意，老師點頭，讓他站起來說。這名同學說道：“老師，我發現概率公式有問題！”老師說：“哦？說說你的理由。”同學答道：“我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的概率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。”
37、救人
在一場激烈的戰斗中，上尉忽然發現一架敵機向陣地俯沖下來。還來不及臥倒的他，發現四五米遠處有一個小戰士還站在那兒，他立刻飛奔過去，一個魚躍飛身將小戰士緊緊地壓在了身下。
此時一聲巨響，飛濺起來的泥土紛紛落在他們的身上。上尉拍拍身上的塵土，回頭一看，頓時驚呆了，自己剛才所在的位置被炸成了一個大坑。
38、數學家的答案
物理學家和工程師乘著熱氣球，不料在大峽谷中迷失了方向。于是他們高聲呼救：“喂——！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中回蕩：“喂——！你們在熱氣球里！”物理學家對工程師說道：“回復我們的一定是位數學家。”
工程師不解問到為什么，物理學回復說：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但這個答案對我們一點用也沒有。”
39、袋鼠與籠子
一天，動物園的管理員發現袋鼠從籠子里跑出來了，于是開會討論，一致認為是籠子的高度過低，決定將籠子的高度由原來的10米加高到20米。結果籠子高度加高后的第二天，他們發現袋鼠還是跑到外面來，所以他們把籠子告訴再次加高到30米。沒想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理員們將籠子的高度加高到100米。
一天長頸鹿和幾只袋鼠們在閑聊，問到：“這些人會不會再繼續加高你們的籠子？”袋鼠回復說：“很難說。如果他們再繼續忘記關門的話！”
40、四舍五入
孩子興高采烈地從學校里回來，問媽媽爸爸去哪了，媽媽說：“在家，你找爸爸干什么？”孩子說：“我向爸爸要5角錢。”媽媽問：“為什么？”孩子說：“開始前，爸爸說如果考100分，就給1元，考80就給8角，我今天數學考了45分。
在數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”
41、后生可畏
小男孩問爸爸：“是不是所有做父親的都比兒子知道的多？”爸爸回答：“那是當然。”小男孩又問：“電燈是誰發明的？”爸爸回答：“愛迪生。”男孩接著疑惑的問道：“那愛迪生的爸爸怎么沒有發明電燈？”這其實是個普遍現象，喜歡倚老賣老的人，特別容易栽跟斗。
那些權威往往只是一個經不起考驗的空殼子，尤其在現今這個多元開放的時代。
42、一元錢哪里去了
有三個人去住旅館，每人每天的價格是十元，每人付了十元錢，總共給了老板三十元，老板覺得三個人三間房，只需要25元就夠了，于是讓服務員退回5元給三位客人，結果服務員貪污了兩元，剩下三元每人退了一元錢，也就是說每人消費了9元錢。
三個人總共花了27元，加上服務員貪污的2元總共29元。
那一元錢到哪去了？其實這個題目不是這么算的，對于旅客來說實際上相當于優惠3元，3元加上優惠后支出旅費27元等于30元。
43、故了一個人
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家里種地。由于生意好，父子倆就雇了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家里，由于不認識字，就請同村的人幫忙念。那人看了信說道：“生意不錯，就是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。同村一人正準備外出，聽到哭聲，問明緣由，原來是她們家死了一個人。
后來這人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家!你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。回到家，四個人一照面，都感到莫名其妙。
互相詢問了事情的原由，才知道原來信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
44、自命不凡
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。
最后他問道：“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到底放了些什么？”
45、粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
46、打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰！”
47、讓座事件
在一輛公交車上，乘務員見上來一位老人無處可坐，她四周掃了一眼，走到一位老人面前很有禮貌地說：“您好!大爺，能麻煩您給讓個座位嗎?”
老人很生氣地說：“憑什么叫我讓座，我都快七十歲了!”
乘務員面露難色地說：“是的!您都快七十歲了這我們都看出來了，可是今天車上的其他乘客都是八十多歲的老人，不好意思，只有您最年輕，您說是吧!”
老人的臉頓時紅了。
48、小題大做
一炮兵部隊進行新兵訓練，某新兵一炮放出，炮彈脫靶，飛進附近的菜田里，只見轟的一聲，一人應聲倒下。連長叫聲不好急忙帶人沖過去。
只見那人慢慢爬了起來，放聲大哭。
連長道：“你沒被炸死應該高興才是啊，哭什么？”
那人邊哭邊說：“我只不過偷了兩棵白菜，你們至于用炮轟我嗎？”
49、伙食
將軍到連隊視察士兵的伙食情況。他問士兵吃得如何，士兵們都含含糊糊地說“行啦”“還可以”。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：“鬼都不吃的東西，長官。”
將軍走到他跟前，問他：“今天早餐都吃了些什么？”
“一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩個夾肉餅，一杯咖啡，長官。”士兵掰著手指頭數著。
“孩子，”將軍說，“這都快趕上國王的早餐了！”
“報告，長官！”士兵說，“這是我花了4元錢在陸軍合作社的`小餐館里吃的。”
50、一錢不救
有一個老財主，非常吝嗇。有一天和他兒子出門，在路上遇著一條小河新漲了水。他舍不得花錢乘渡船，就拼命趟水。誰想趟到河中間，大水竟把他沖到急流中去，漂流了半里多。他兒子在河岸上連追帶趕地想雇船來救他。
船家要一錢銀子，兒子只出五分，價錢講了很久還沒有講好。老財主在河里一沉一浮地快要淹死的時候，還回過頭來對他兒子大聲喊著說：“我兒我兒，五分便救，一錢不救!”
51、吉利話
從前有個地主，雇了兩個長工。因為他非常愛聽吉利話，便特意給他倆重新取了兩個好聽的名字：一個叫“高升”，一個叫“發財”。
正月初五早上，地主要迎財神，說吉慶話。天還沒大亮，他就怪聲怪氣地喊：“高升!高升!”高升住在樓上，一聽地主喊，便趕忙答道：“下來了!下來了!”
地主一聽，怒氣填心，又不能說什么，只好再叫：“發財!發財!”發財住在馬圈里，那兒沒有窗子，睜眼一看，到處都是黑糊糊的，以為天還早，便高聲答道：“還早，還早!”地主氣得連話都說不出來了。
52、太委屈
有個姑娘叫小容，住在廣場旁邊的居民樓上。不知從什么時間開始，她被一位在廣場上巡邏的年輕警察吸引住了，有空就在窗前凝望那個穿警服的身影，但是她沒有勇氣上去表白。
一個朋友知道了她的心事，給她出了個主意：“小容，你帶一些絲手帕迎著他走過去，到他面前的`時候，假裝把手帕落在地上，如果他彎腰去撿，你可以乘機送他一塊。他若是對你有意，一定會把手帕帶在身邊，你們就能成就一段手帕為媒的佳話啦！”
小容覺得這個辦法不錯，欣然采納。這天下班，她用一塊大方巾包了幾條絲手帕，捧在手里，在廣場上來來回回踱了五圈，終于，那位年輕警察的身影出現了，而且向她走了過來。
小容的心像小鹿亂撞，眼看著警察離她的距離越來越近，5、4、3、2……她算準時機，不動聲色地輕拉機關，頓時，方巾和手帕一起飄落在了地上。
那位年輕的警察走到小容面前，看看她，又看看地上的絲巾，然后嚴肅地說：“小姐，我注意你很久了，請不要在這里擺攤兒！”
53、放醋
有一家客店賣的`酒很酸。有一客人來到店里，對店主說：“菜只要青菜豆腐就行了，酒一定要上好的。”
一會兒，店主來問：“菜里放不放不放醋？”
客人說：“醋滴到菜心里也挺好。”
店主又問：“豆腐里放不放醋？”
客人說：“醋熘豆腐也可以。”
店主再問：“酒里放不放醋？”
還沒等客人回答，店主故意皺皺眉說：“哎呀，這可怎么辦？醋已經放進去了。”
54、一字之差
從前，有一戶人家，父子倆在外做生意，婆媳倆在家里種地。父子倆忙不過來，就雇了一個幫手。一天，老父寫了封信寄到家里。婆媳倆都不識字，就請人念信。那人看了信，說：“生意不錯，只是死了一個人。”婆媳一聽，就痛哭起來。
同村一個人正準備外出，聽到哭聲，就問一個小孩是怎么回事。小孩信口答道：“他們家死了一個人。”后來，這個人碰巧遇到了做生意的父子倆，連忙說：“你們還不趕快回家！你家死了一個人。”父子倆一聽，淚如雨下，立即連夜往回趕。
回到家里，四個人一照面，都感到莫名其妙。互相詢問了事情的原由，才知道是因信中寫錯了一個字引起的。信中把“雇了一個人”寫成了“故了一個人”。
55、兩只雞蛋
皇帝下圣旨：誰能說謊使他不信，賞銀100兩。這下每天進宮說謊的人川流不息，但無一人得賞。
一天老謊走上殿來，他對皇帝說：“聽我爺爺講，64年前皇上的父親落難到苗山，吃了我家兩個雞蛋。老皇上說，回宮后連本帶利百倍奉還。”皇帝心想，兩個雞蛋算什么?就說：“我相信。”老謊要大臣馬上算賬。大臣算到50年已嚇了一大跳，算到64年，皇上一看數目大得一下念不出來了，忙說：“你這謊說得太大了，我不相信。”老謊哈哈大笑，終于得到100兩賞銀。
56、歪詩
一個相公好作歪詩，偶爾有一次到一家寺廟前，看見山門上塑有玄壇菩薩趙公明騎虎的像，一時詩興大發，于是吟詠道：“玄壇菩薩怒，腳下踏個虎，旁立一判官，嘴上一臉惡。”
走到里面，見殿宇巍峨，他又繼續作詩道：“寶殿雄哉大，大佛歸中坐，文殊騎獅子，普賢騎白兔。”
一個和尚聽了他的`吟詩，開口說道：“相公詩才敏捷奇妙，但是韻腳欠妥，小僧回贈你一首怎么樣？”相公說：“很好。”
和尚念道：“出在山門路，撞著一瓶醋，詩又不成詩，只當放個破。”（當時“破”讀“屁”的音）
57、請出示駕照
那天下午，我和黃經理一起去談生意。談判很順利，簽過合同后，就和客戶喝了個痛快。
酒席散場，送走客人后，我和黃經理來到了停車場。我見黃經理走路有些不穩，就問他行不行，不行的話干脆打車走。誰知黃經理一聽就不高興了，扭臉沖我說：“什么行不行呀?絕對行!我這體質喝酒精都沒問題，45度的酒，喝起來和礦泉水沒啥兩樣”
我見黃經理把話說得那么肯定，就隨他上了車，不走運的是，剛到路口就被交警截住了。這下糟了!我正為黃經理擔心，沒想到他打開車門下了車，搖搖晃晃就迎著警察走了過去。
我下車攔他，可他把我扒拉到一邊。我知道他朋友多，心想也許那警察是他哥們兒，所以就停住了腳步。
黃經理走到警察面前，還沒等警察開口，自己先“啪”地來了個立正，然后右手往眉頭一舉就是個敬禮，接著沖警察喊：“對不起!請出示您的駕照”
58、老板丟了
小劉給老板陳強開車都四五年了，就是改不了粗心大意的壞毛病，大大咧咧的，老是丟三落四的。
老板陳強呢，也有毛病，就是坐車從來不坐前排，上車后喜歡躺到后排的座位上，一邊聽小劉拉呱，一邊閉目養神。
這不這天早晨陳老板要到外地去談個買賣，他剛鉆進車躺到后排的座位上，就聽小劉說：“壞了，駕駛執照忘辦公室里了。”小劉趕緊下車跑到辦公室里去拿執照。
等小劉急急忙忙的跑回來以后，他怕老板熊他，二話不說，立馬發動起汽車來就走。他一邊開車，一邊還自言自語的給老板解釋為什么忘了帶駕駛執照呢。等小劉解釋完了的時候，汽車已經出去二十里地了。
“老板肯定還在生我的`氣，這不已經半天沒說話了。”小劉這么想著。
可是老不說話，小劉也實在是沉不住氣了。待他偷偷的抬起頭往后瞅的時候，他可就感到不對勁了，車后排的座位上哪里還有老板的身影呢？
原來趁小劉去拿執照的空擋，老板陳強也想去方便方便，他就這么著下車去了。
59、秀才與老農
古時一地主是個秀才出身，憑著自己肚里那點墨水到處嘲弄別人。那年鬧災荒，一老農因為家里實在太窮了無米下鍋，便想到地主家里去借點糧食。那地主說：“借點糧食給你也行，我出上聯，你對下聯，要是對上了我免費送你一斗米，要是對不上，你就無償給我做三個月工，你看行不?”老農咬咬牙說“行”。于是地主和老農就開始對對聯了。
地主：米籮也是籮，谷蘿也是籮，米籮放進谷蘿里，只見谷蘿不見米籮。
老農聽了地主的上聯，眉頭一皺計上心來，就說：“秀才也是才，棺材也是材，秀才裝進棺材里，只見棺材不見秀才。”
地主聽了氣得兩眼翻白，但又無可奈何，眼睜睜的看著老農白拿了他一斗米。
60、認錯爹
王三的家在郊區，傍晚他下班后從城里騎著自行車悠悠逛逛的往家走，快到家了，卻看到前邊的一個十字路口圍了很多人。
出于好奇，王三就把車子鎖到路邊，就想靠近看看。無奈圍得是里三層外三層的就是擠不進去，也打聽不出什么消息來，肯定撞著人是沒錯了。
人就是這么邪，越是看不見的東西就越想著看。怎么辦呢？
哎，辦法有了。只聽他大聲的吆喝道：“請大家讓一讓，讓一讓，里邊被撞著的那個可是我爹。”他心想我爹每天都從這里橫過馬路到對面的地里去干活，被撞的這人可千萬別是我爹。
一聽是被撞者的親屬來了，大家都自覺的往兩邊讓了讓。可是等王三擠進去一看，他可就傻了眼了。
躺在地上被撞傷的那個哪里是他爹？分明就是一頭驢子。
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