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小白兔的故事笑話
小白兔的故事笑話一：
老娘牙疼
某年某日，女友坐在我大腿上看書，我在玩手機。忽然間女友一邊輕咬下唇，一邊若有所思，畫面很是誘人。我便輕輕地親了女友一下。女友皺了下眉看了看我，然后繼續看書。不久，又出現了剛才那誘人的畫面。當我又想親女友的時候，女友一手捏住我的嘴唇，怒罵：“你大爺的，老娘牙疼你摻和個啥!”
密碼
問一好友他的相冊密碼，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這么長，你咋就記得住啊?”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮!”
打高爾夫球
一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個老人，詢問是否可以和他一起打幾桿。
因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。
開球以后，老人打的很不錯，雖然球擊得不很遠，卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前時，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。
年輕人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。
幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎?我在你這個年紀時，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。
這時，老人又說道：“當然了，我在你這個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”
興趣是最好的老師
我給我媽買了個智能洗衣機，教了500回還是不會用，經常打電話來問怎么開機。
后來給她買了一臺自動麻將機。
那叫一個牛，卡牌死機了，立即從口袋里掏出一把小改錐，三下五除二就把臺面卸了，重新調整滑軌，校對卡齒，再把麻將桌安裝好，一氣呵成!
小白兔的故事笑話二：
虱子藥
老太太：“你的虱子藥怎么用啊?”服務員：“你先把虱子捉住，然后用溫水把藥給它送服，每天兩次，每次一小勺，吞服一個星期即可。”
好牛的螞蟻
一天，兔子看見整窩的螞蟻排著隊急匆匆趕路，問何故?
螞蟻答：“昨天有頭大象被我們一兄弟絆倒，摔成重傷，我們給那丫獻血。”
沒多久，兔子見大批螞蟻又回來了，就問怎么回事，一只螞蟻說：“哦，只有一個跟那大象的血型一致，留他在那抽血呢，足夠。”
女老板賣藥
某大學校門外有一家藥店，數學系趙同學走進門，藥店年輕女老板熱情地問：“你要買什么藥?”
趙同學：“我買維生素B2。”
女老板訓練有素地將藥包好：“給你藥，一天2次，一次2片，2.5元。”
趙同學好奇地打開藥袋看看：“不對!我買維生素B2，你怎么給我維生素B1?”
女老板蠻有文化似的：“你吃2片不是維生素B2嗎?底數不變指數相加嘛，不知你是怎么學數學的?真是……死腦筋!”
窮鄰居
兒子正在玩著游戲，忽然停下來喊媽媽，問道：“媽，隔壁那家鄰居真的太窮了嗎?”媽媽不解地問：“為啥你這么說呢?”兒子說：“因為他們家的孩子只不過吞了1枚硬幣，就把全家人都快急瘋了。”
送進冰庫
一個青年工人為了取得病假診斷書，買了一個烤地瓜放在腋窩里進了醫院。測完體溫，醫生大吃一驚，體溫表上的水銀柱升到了頂端。醫生一摸體溫計上有點發黏，仔細看了看，于是大喊：“護士，快用車把這個人送進冰庫!”
青年工人說：“為啥送我進冰庫?”
醫生說：“不送怎么行，你的體溫把地瓜都烤熟了!”
請問您的桌面上都有什么
問：我怎么找不到D盤在哪兒啊?
客服：請您打開“我的電腦”。
問：你的電腦我怎么能打開呢?
客服：請您打開您的電腦。
問：我電腦開著啊!
客服：請問您的桌面上都有什么?
答：有手機、水杯、半桶方便面!
客服：……
打不上指紋就算曠工
老婆：晚飯都吃完了，你今天怎么不刷碗了?
我：以后刷碗的活兒就是你的了。
老婆：為什么?
我：我們公司從明天開始用指紋考勤機。如果指頭劃破了，打不上指紋就算曠工!
不取了，錢存著
我在銀行上班，今天上午居然被同事給氣哭了。
碰巧一客戶取錢，我哽咽著問：“辦啥業務?”
客戶說：“取五萬。”我還在氣頭上，眼淚止不住地流。
客戶忙說：“別別，我不取了，錢存著，存著!”
知根知底自己人
一群教授被請上了一架飛機。坐好后，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。
結果，眾教授紛紛下了飛機。
只有一個教授坐在那兒一動不動。
有人問他為什么不趕快下去，他說：“放心吧，這架飛機根本就飛不起來。”
我沒帶書
我朋友的學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課。
話說我朋友還是很聽話的，有一節課就去上了。
結果是可以容納100號人的教室竟然就他一個人來了，老師看到他如此好學，一感動，說：“同學，我給你劃考試重點吧!”
極品的是我朋友來了句：“老師，我沒帶書。”
我都du了
一天，小明家的電話響了，小明立馬接起電話，說：“您好，這是電話留言，請聽到du的一聲后留言。”
電話的另一端半天沒反應，小明氣憤地說：“我都du了，你怎么還不說話啊!”
小白兔的故事笑話三：
買家MM：不好意思，JJ，有點事情拖到現在才付款，耽誤你下蛋了!
掌柜：沒有關系，啊——下蛋，我沒有那個功能捏。
買家MM：不好意思打錯了，是下單!
掌柜：狂暈，我說我好像沒有那個功能吧!
買家：老板，有巧克力嗎?
掌柜：有，德芙的，還有金帝的。
買家：我是說手機!
掌柜：哦，經你這么一提醒我才知道我是賣手機的。
買家：相片是你的嗎?還真帥!
掌柜：不好意思，不還價的!
買家：……
買家：你快點改嫁(改價)好不好，我等不及了。
掌柜MM：==
買家：快點，你改嫁我就付款了。
掌柜MM：你別做夢了!你先問問我老公。
買家：店主，請問你家鞋子還有其他款式嗎?
掌柜：有，給你相冊地址，你可以去那里看，有很多沒來得及上架。
買家：店主家鞋子很漂亮哦，產品圖片里怎么有個小寶寶啊?
掌柜：哦，那是我兒子，不賣的!
買家：掌柜，我選的這個誘惑(有貨)嗎?掌柜：有。
買家：有大媽(大碼)嗎?掌柜：親，客服最大的27歲。
買家：你能活到付款(貨到付款)嗎?掌柜：……我盡量。
買家：你們有尸體店(實體店)嗎?掌柜：親，淘寶不讓賣那個……
買家：你什么時候發火(發貨)啊?掌柜：給差評的時候!
買家：親，給我保佑(包郵)吧!掌柜：啊!我沒那神力!
買家：我還有個問題要吻(問)你一下。掌柜：啊，這樣不好吧……
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