搞笑故事笑話大全
搞笑故事笑話大全一：
好男人永遠在后面。
我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
中華兒女千千萬，實在不行咱就換!
小姐不好意思，這個男人是我的，請你管好自己的大腿和春心。
聽說你過得不好，我坐在門口樂一整天。
人生的大起大落真是太快太刺激了。
大叔，幫我在配偶欄簽個名唄。
問：你覺得你身上最值得保持的品質是什么?
答：將錯就錯。
錢就像糞便，如果你把它灑開，它會使莊稼得到好處;如果你把它堆積在一個地方，它會臭氣熏天。
大家要好好活，因為天堂已經打烊了，不收人了。
我想哭的時候，你卻想笑!
女人萬分傷心的時候，作為她的男人，你能做的是就是默默地抱著她，然后……哭得比她還慘!
責任，那是你們上一輩的事。我的責任，就是放棄責任。
如果你想與哥談戀愛，那請留下哥的手機號碼：110。
你眼里的高壓電，足夠讓我的手機用一年。
打遍天下所有的醬油，讓別人吃醋去吧。
只是因為在人群中多看了你一眼，后來就瞎了眼。
你不能美得驚人，但不能丑得勾魂吧!
你會流淚，并不代表真的慈悲;我會微笑，并不代表一切都好。
眼淚的存在是為了證明悲傷不是一場幻覺。
一念起，萬水千山，;一念滅，滄海桑田。
等待你的關心，等到我關上了心。
你說的開始，是我們結束的倒計時。
冷嗎?快進來吧，一會兒焚尸爐就點火了。
減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
給點陽光我就腐爛。
有時命運的戲謔就這樣：你一直在猶豫不決，等到你下決心，卻已經到了謝幕的時間。
要適當吃一點，才有力氣減肥。
愛我的人我不愛他，我愛的人卻不愛我。所以我很好奇，為什么會有那么多人結婚。
信念這玩意不是說出來的，是做出來的。光榮在于平淡，艱巨在于漫長。
搞笑故事笑話大全二：
哪個白啊
畢業那年，出去游玩，到目的地前，讓當地的同學幫忙訂旅館。
到了之后，我們打電話問他是哪家旅館，他說：“白下賓館。”
我們又問：“哪個白啊?”
他說：“就是赤橙黃綠青藍紫的白。”
停機
前天偷偷跑到三亞采旅游了。手機設置了攔截任何人電話。被攔截的全部顯示停機。其中有一個朋友找我有事，打電話給我，被攔截了。給我交一百話費。再打，還是停機。又交一百。還是停機。然后給我QQ發消息：小子，你手機到底欠費多少?
到底是誰
幾個同事小聚，科長帶大家去自己常跟老婆吃飯的餐廳。老板上菜時和科長打招呼，自然地問了一句：“今天沒帶老婆過來?”科長正準備回答，一個女同事一拍桌子，大吼一聲：“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，科長一臉尷尬，問女同事干嗎開這種玩笑，女同事卻得意地說：“你就等著打折吧，、”
吃完飯，科長去結賬，老板果然抱歉地說：“兄弟，真不知道之前你帶的是情人，回去跟嫂子解釋一下，就說我認錯人了。這頓飯算我的，實在對不住啊!”
自畫像
上美術課，老師讓畫自畫像。
我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。
我好奇，問：你這個圓規干啥用的?
同學答：畫臉用。
老媽遇騙
我老媽接到個電話，那邊電話一接通就說：“現在是語音留言，你的××銀行賬戶欠費，請輸入銀行卡密碼，詳情請按9。”
我媽說：“我電話上沒有9。”那邊說：“怎么可能?”我媽說：“你不是語音嗎?”那邊把電話掛了。
圖個吉利
一賊偷錢，案發被捉。在預審室中，審訊員問：“本月18日，你一共偷了保險柜中多少錢?”
小偷：“只偷了其中的16888元。”
審訊員：“為什么不全偷了?”
小偷：“第一次作案，我想圖個吉利……”
罐頭
媽媽一面開啟一個沙丁魚罐頭，一面對兒子說：“阿冬，你知道嗎，有時海里的大魚會把這種小魚一口吞掉。”
陳冬問：“海里的大魚怎樣把罐頭打開呢?”
送禮
畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。
老師：“是香檳?”
查理：“不是。”
“白蘭地?”
“不是。”
最后，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么?”
查理小聲說：“一只小狗!”
搞笑故事笑話大全三：
新裙子
大學食堂里，兩個女生邊吃邊聊。
女生A：“聽說你買了條新裙子?”
女生B：“唉，別提了。”
女生A:“怎么了?”
女生B：“我在地攤上花35元買了條大抹胸裙子，后來覺得太露了，不好意思穿出去，就想著買個小披肩。”
女生A：“可以啊。”
女生B：“我又花了199元買了個蕾絲小披肩。可是發型不搭呀，于是燙了個波西米亞大卷，花了450元。”
女生A:“真奢侈，不過我能理解。”
女生B：“后來為了搭配，我又買了幾件小首飾，花了70元。”
女生A:“這回完美了。”
女生B：“倒是完美了，可第二天我把洗完的新裙子晾在外面，下課回來發現，裙子被吹跑，找不到了……”
無題
前年暑假小姨子17歲，看到我的iPod，“姐夫，你的iPod不錯!”于是臨行她姐把iPod給她。
去年暑假她18歲，看到我的IBM，“姐夫，你的IBM不錯!”于是她姐把筆記本電腦給她了。
今年暑假她19，出落成一個漂亮的大姑娘，見到我后害羞地笑，“姐夫，其實你這人挺不錯的。”我在等她姐姐發話……
虛驚
3頭小豬為了躲避大灰狼的追趕，建了3座小屋，被大灰狼不費勁地摧毀了。小豬拼命跑，但還是被大灰狼追上了。小豬絕望地說：“你看著辦吧，我們放棄了，隨你怎樣。”大灰狼大笑，流著口水說：“快告訴我小紅帽在哪里?”
堵車
某君帶著一只寵物烏龜，下班后開車回家，在二環路上遭遇堵車。烏龜耐不住性子，堅持要先爬回家去，主人只好由它去了。不知過了多久，此人聽見敲門聲，打開車門一看，只見烏龜滿頭冒汗，氣鼓鼓地說：“你忘了給我家門鑰匙……”
借口
小錢帶女友逛商場，女友看中了一支口紅，小錢嫌貴，就說：“你不涂口紅更好看，這叫自然美。”
女友大為不滿，說：“幸好我沒讓你買衣服，不然你一定會說我不穿衣服更好看，那叫人體美。”
最劃算的投資
老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以后大家可以住在一起，但需要我和弟贊助。
見我和弟沒動靜，老人家率先開口：“我出30萬，夠買臥室。”
弟清清嗓子：“那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎么回答，兒子搶先一步說：“那我們負責買衛生間，以后按次收費。”
開公司
晚上閑聊時，我對老婆說：“和你過日子就像開公司。”
老婆饒有興趣地問：“像啥公司?”
我扳起指頭數著：“初戀時是鮮花公司，拍拖后是餐飲公司，現在都成家政公司了。”
玩笑
女孩說：“我懷孕了。”
男人繼續低頭吃飯，說：
“我早結扎了。
女孩愣了一會兒，“我和你開玩笑呢。”
男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：“我也是……”
因為感冒
監獄里，兩個犯人在聊天。
“你是怎么被抓進來的?”
“因為感冒。”
“怎么回事?”
“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”
圣人工資低
老爸和老媽為了錢的事吵了起來。
老爸吵輸了，氣急敗壞地道：“唯女子與小人難養也!”
老媽一愣：“這話是誰說的?”
老爸得意洋洋地說：“孔子，圣人也!”
老媽沉思半晌，悶悶不樂地說：“看來圣人的工資也不高嘛，老婆和孩子都難養活。”
驗證
一位師兄在火車站遇到一個看起來很真誠的女孩，女孩說她在北京讀研，剛下車錢包就被小偷扒走，要師兄行善，并拿出學生證給師兄看。
看著她誠實的眼神，師兄很想掏錢。但突然他靈光一閃，問女孩：“馬克思主義認識論和唯心主義認識論的聯系和區別是什么?”
女孩：……
這招還真靈!
立即生效
光棍節前夕收到女友短信：祝你光棍節快樂。
我回了條：我有女朋友，我不是光棍!
又接到一條：你收到這條短信的時候就是了…
歪理
物理老師講摩擦生電時說我們冬天的時候脫毛衣，毛衣都會噼啪響，有時還有電光，但是夏天就不會這樣。為什么呢?
一學生答：因為夏天不穿毛衣。
如此應對
一樓住戶不知從哪兒弄來一只大狗。初來乍到，它警惕性非常高，一有點響動就狂吠不已。我家在六樓，盡管每天上下樓躡手躡腳，還是不免被狂吠一通。我膽子小，狗一叫我就拼命跑，生怕它突然沖出來。
周日，我去接正在上英語培訓班的小侄子到家里吃飯。剛進一樓，大狗照舊“汪汪汪”地叫起來，叫得我心驚肉跳。小侄子卻一點也不害怕，扯著嗓子對著喊：“吐吐吐。”奇怪的是，“吐吐吐”幾聲后，大狗居然偃旗息鼓，不叫了，并且發出可憐的哼哼聲。
回到家，我問小侄子用的什么辦法，居然能鎮住這么兇猛的狗。小侄子洋洋得意地說：“當狗對你汪汪叫時，它其實是在說one，你就回two，這時狗因為無法回你three，非常慚愧，就不叫了。”
賭徒和股民
天堂新來兩個成員，一個只穿內衣，一個干脆就是骷髏。上帝好奇，親自接待，問只身穿內衣的：你怎么裸著身呢?
這位說：我是賭徒，輸得只剩內衣了!
上帝又問骷髏：你怎么更慘呢?
骷髏回答：報告上帝，我是股民，割完肉來的。
我需要一個男友女：“我需要一個男友。”
男：“我幫你找，我們宿舍有個兄弟還不錯。”
女：“我跟他在一起，你不會心疼嗎?”
男：“小說看多了吧，我跟他沒什么的，你放心好了。”
女：……
馬上忘記
一天，一個帥小伙子想勾搭一位漂亮的小姐。
帥小伙：“小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不了你!”
美女：“我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。”
帥小伙：“什么情況，有這么大的魔力?”
美女：“我的老公是全國職業拳擊冠軍。”
無心之語
大學時，同寢室有兩位同學非常要好。后來，A男交了女朋友，是同班的美女。有一天，A男網購女生內褲，想送給女友。收貨后A男在寢室驗貨，B男看到了，說：“這種內褲她不是已經有一條了嗎?”后來……就沒有后來了。
胖子是怎么來的
三月不減肥，四月徒傷悲，五月路人雷，六月男友沒，七月被曬黑，八月待室內，九月更加肥，十月相親累，十一月無人陪，十二月無三圍，一月肉更肥，二月不知誰……
飯局潛規則
提前一天預約是真請你，提前半天你是作陪，上菜了才請你是湊數的。
一請就來叫爽快，三請才來叫擺設，怎么請都不來叫原則，不請自來叫蹭飯。
一周一飯局是正常人，一天一飯局是大紅人，一天三飯局是交際花，一天N飯局是端盤子的……
有趣的規律
突然發現一個有趣的規律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結婚了，也就到了大結局。這深刻地說明：男的和女的只要一結婚，后面就沒戲了!
女秘書
妻問：你那個女秘書進入公司幾年了?
夫答：三四年了吧。
又問：她多大了?
答：三十幾了吧，具體沒問過。
再問：她漂亮嗎?
答：一般吧，過得去。
追問：穿衣服怎么樣?
挺快的!夫脫口而出。
不著急
海灘上，兩個女人在聊天。
“你最近怎么回事，瘦了這么多?”
“我非常難過，我的丈夫對我不忠，找了個小情人。”
“那你趕快跟他離婚呀!”
“現在還不行，我想再減五公斤。”
上帝的回答
一個男人到教堂祈禱。他問神甫說：“我現在向上帝禱告，希望能給我漲點兒工資，您覺得上帝會說什么?”
神甫問：“圣誕節那天你干什么了?來教堂了嗎?”
“沒有。我和朋友一起喝酒去了。”男人如實回答。
“假如今天是你的生日，你想請你的兒子來和你一起過生日，可他馬上就拒絕了，說要和朋友去喝酒。但一個月后，他又來找你要錢，你會怎么回答他?”
“給我滾，你這個忘恩負義的東西!”
“這就是你那個問題的答案。”
毀容
一對青年男女正悠閑地逛街，突然一男子手持一瓶液體闖了過來，大叫：“你騙了我的錢，騙了我的心，我要把你毀容!”說罷，將一瓶液體全潑向女人。周圍人都以為慘劇發生了，結果女人除了捂臉驚叫外，沒別的事，眾人不禁問男子潑的是什么。男子憤恨地回答：“卸妝液!”
愛秦腔
聽說新來的同事小劉也愛唱兩句秦腔，我便找機會和小劉交流。我問小劉為啥熱愛秦腔藝術，小劉紅著臉說：“在家里老婆沖我吼，在單位領導沖我吼，只有在唱秦腔時才輪到我沖別人吼。”
人財兩得
兩個女人在討論她們的婚姻。
甲好奇地問乙：“你結婚這么久了，是怎么管理家的?”
乙說：“我告訴老公，由我來管錢，而由他來管我。那么這樣一來，他就人財兩得了。”
算命
某人去逛公園，看到算命攤子，想找點樂子，便走過去坐下來。算命師凝視了他一會兒，說：“你是兩個孩子的父親。”
“哈!那是你以為。”那人輕蔑地說，“我是三個孩子的父親。”
“哈!”算命師也輕蔑地說，“那是你以為。”
誰是老大
老李有一對雙胞胎兒子，今年已經兩歲了，長得十分相像。老李這個人馬馬虎虎，有時自己也沒法分辨這哥倆，可偏偏經常碰到熟人問他這哥倆到底哪個是老大，令他很頭疼。
后來，問的人多了，老李干脆回答：“還沒確定，兩個人都有機會。”旁人聽了都不解，誰是老大不是生下來就確定了嗎?在大家的一再追問下，老李終于說道：“我準備過兩年再說，給他們一個公平競爭的機會。誰想做老大，那是：要憑實力的，馬馬虎虎可不行。”
經驗豐富
在招聘面談時，人事部經理問應聘者：“你有領導和組織能力嗎?”
“那還用問嗎?”應聘者自豪地回答，“我在原來工作的公司組織過罷工。”
三張處方
神經科醫生給3名煩躁癥患者開處方。
他建議大公司老總的妻子：“對你來說，最好的藥是大海、水果和安靜。”
對教師的妻子：“水果和安靜。”
對失業者的妻子：“安靜，太太，只有安靜。”
顏色與營養
吃過晚飯后，我向全家人解釋，飯菜顏色的多樣性會給人的健康帶來好處。
然后，我指著餐桌上的飯菜，問道：“你們看到多少種顏色?”
“6種，”我女兒搶先回答，“當然，如果算上燒焦的部分，就是7種。”
攝像頭
小明和朋友一起去動物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發現有監控，于是大喊：“小明!攝像頭!攝像頭!”小明心領神會。大象暴怒，小明卒。
失物招領
本人住20樓，不知樓上哪家的一條女式內褲被風吹到我家，現已引起家庭誤會，望失主還我清白，本人感激不盡!
還望失主幫幫忙，是失主的話可以打電話或發短信給我老婆，還我清白。
我老婆的電話：
×××××××××××(劉小姐)。
放心了
我認識一個女青年，有空時喜歡看前男友的微博，大家都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長嘆道：“每次看到他的微博‘發自安卓客戶端’，我就知道他還沒用上蘋果。看到他混得不行，我就放心了!”
火了
唐僧師徒西天取得真經往回走，忽然唐僧大叫一聲：“剛才如來給我拷真經的硬盤丟了!”
悟空說：“徒兒我再變一塊出來!”
唐僧說：“變個屁!完了，為師要火了!”
八戒說：“火還不好嗎?”
唐僧說：“唉，你不知道，跟為師一起火的還有白骨精、玉兔精、蜘蛛精……”
沒禮貌
客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。”
丈夫：“她不是沒禮貌，是想說但插不上嘴。”
別裝了
兩口子走在馬路上，打鬧、生氣、大罵。
前面兩位男士回頭看，女子馬上作小鳥依人狀。
她老公說：“別裝了，他們看的不是你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
原來如此
老師：“我真不明白，你一向是我最得意的學生，功課樣樣第一。可是這半個月以來，你忽然一塌糊涂，成績一落千丈。到底是怎么回事呢?”
學生：“很簡單啊，老師，我爸爸現在跟不上了。”
真實些
老師布置家庭作業，讓每個人記錄下自己每天做的好人好事。
那天，我看見兒子的日記本上寫著：“昨天我撿了一個大大的金元寶，足有20斤重，我把它交給警察叔叔了。”
下面老師的批語是：請務必寫清是“夢里撿的”，那樣讀起來更加真實。
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