最新的笑話段子

2014最新的笑話段子

　　2014最新的笑話段子一：

　　股票愛情論

　　訂婚叫建倉，結婚叫成交，生子叫配股，感情不和叫套牢。一見鐘情叫飆升，白頭偕老叫長線，山盟海誓叫股市泡沫。婚姻登記是新股申購，舉辦婚禮是新股入市，旅行結婚是境外上市，父母給錢是資產注入。離婚叫解套，吵架叫震蕩，分手叫割肉，失戀叫跌停，分居叫停牌。

　　方言巧合

　　中國記者問德國足球名宿貝肯鮑爾：“您覺得現在的德國隊中還有像您這樣有靈性的球員嗎?”

　　貝肯鮑爾說：“穆勒。”

　　記者：“呦，還會說河南話。”

　　無言的結局

　　他趴在桌子上睡著了，她在他包里翻到了他的日記。這是他暗戀她的第四年了，他在日記本的第一頁寫道，等把這本日記本寫完，他就向她表白。她小心翼翼地把日記本后的空白頁全撕了，然后握著那些紙捂著肚子奔向廁所

　　時尚語錄

　　親，莫拿地鐵票當收藏品。

　　——深圳地鐵單程票日均流失6000余張。地鐵方面呼吁，地鐵單程票的主要功能是乘坐地鐵，希望乘客不要把它作為收藏的對象。同時，提醒乘客愛護單程票，以減少票卡損耗，環保乘車。

　　超過2只，以聚眾淫亂罪進行處罰。

　　——北京市市政市容委規定公廁內的蒼蠅只數不得超過兩只后，網絡惡搞流行語。

　　很多年后，孩子不一定記得自己高考成績是多少，但一定至死都遺憾自己沒有見到親人最后一面。

　　——致那些為了孩子高考而隱瞞親人死訊的家長們。

　　孩子學習不好，你焚書坑儒他也上不了大學。

　　——某地，一群家長自發封死九中門口慢車道，見人攔人見車擋車。幾個騎自行車的人被家長們強行拉下，幾乎跌倒。家長的理由是：孩子高考，怕有噪聲。一名被扯倒在地的女性邊爬起來邊憤怒地拋下一句話：誰她媽沒參加過高考?至于嗎?消息爆出后，網友孫某怒不可遏地如是說。

　　2B鉛筆的真相

　　考試用2B鉛筆原因是：閱讀卷子的機器用紅外線感應碳技術，它識別你的選擇題答案靠兩點，一是鉛筆碳(石墨)的濃度，另一個是被涂黑區域的面積的大小。2B以下濃度不夠，不好分辨。2B以上濃度夠，但石墨含量多，容易擴散粘附到其他答題卡上。

　　這個事情告訴我們：2B是最容易分辨出來的!

　　傷口

　　醫院進來一對情侶，女生楚楚可憐，男生焦急地問：“醫生，她情況怎么樣?”

　　醫生問：“這傷口半天啦?”

　　男生答：“嗯，上午被紙片割的。”

　　醫生說：“要再晚來半天的話，這傷口就……”

　　男生忙接話：“怎么樣?”

　　醫生說：“就自己好了。”

　　練字的重要

　　今天，看到有人填表居然在職業一欄寫著“人妻”，我想：您寫“家庭主婦”不行嗎?等我湊近了才看清，寫的是“人事”。

　　觸摸屏

　　男子到外地出差，在車站和女友分別，女友深情地摸著他的臉，含淚不語。十分鐘后，男子忍不住說道：“有什么話就說吧，我又不是觸摸屏!”

　　敵人的敵人

　　甲：“為什么兒媳婦不招婆婆喜歡，而孫媳婦卻招奶奶喜歡?”乙：“敵人的敵人就是朋友。”

　　包拯的遺言

　　歷史上的1062年5月24日，這是一個令人悲傷的日子。因為著名的黑人包拯先生去世了，臨終時他留下了遺言：下輩子我還要當一個黑人，你們都不知道黑的好處。讓我來告訴你們，因為黑，所以再怎么熬夜，也不會有黑眼圈。”

　　概論

　　當你給你的女友打了十一個電話，而她卻一個也沒有接的時候，并不能肯定她遇到了危險。當你的手機上十一個未接電話全是來自你女友的時候，可以肯定的是：你危險了。

　　高手

　　我表弟在追學校的一個女生，每天短信無數，可那妞從來不回他。我對他說：“看你表哥的!”我用他手機給那妞發：“你是我們學校三大美女之一，但我只喜歡你。”半分鐘之后，那妞就回了短信：“另外兩個是誰，你為什么只喜歡我啊?”

　　麻辣燙

　　食人族酋長出國玩，不小心撞進一家澡堂，大喜道：“喲，還有麻辣燙!”

　　心情復雜

　　記得當年高考的時候，早上七點半我騎著電動車準備出發，在家門口碰到我爸，我爸問我這是要去哪玩。你們能想象我當時的心情么?

　　裝酷

　　有個行人在扁擔上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走。別人見了忙喊：“喂，茶壺碎了!”

　　那人淡淡地答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”

　　眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打，一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷!”

　　2014最新的笑話段子二：

　　獻殷勤

　　張小姐得了皮膚病，渾身奇癢難忍，就上醫院去看病。

　　醫生說主要是食物過敏所致，并告訴她一大串禁止食用的食品，

　　張小姐一一記在紙上。回家后，她把紙條壓在玻璃臺板下就出門了。

　　張小姐晚上回來，見男友得意洋洋，身邊還放著一大包東西，

　　她高興地問：“親愛的，你又給我買了什么?”

　　男友一揚紙條說：“紙條上的我全買齊了!”

　　慈善家

　　一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好后，他拒絕支付議定的5000元報酬，理由是：“畫的根本不是我。”

　　不久， 畫家把這幅肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道后，萬分惱怒，打電話向畫家抗議。

　　“這事與你有什么關系?”畫家平靜地說，“那幅畫畫的根本不是你!”

　　富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。

　　暗示

　　一天，正在讀小學三年級的兒子拿回成績單，竟有好幾門功課不及格。

　　兒子委屈地說：“爸爸，看來是我太笨了。”

　　我搖搖頭說：“怎么可能!我和你媽讀書時一直是班里的尖子生，按照遺傳原理，你不應該這樣的。”

　　兒子聽了這番話顯得心情很復雜，于是低聲問我：“爸爸，你不會是在暗示我不是你們的親生兒子吧?”

　　冤枉錢

　　兒子：爸爸，給我5塊錢行嗎?明天老師要帶我們去動物園看蟒蛇。

　　吝嗇的爸爸：干嗎花那個冤枉錢?你拿著我的放大鏡去河邊看蚯蚓不就行了!

　　準確部位

　　妻子說：“孩子不聽話，是該打，可你不應該老是擰他的耳朵。”丈夫不解：“那擰哪兒?”妻子回答：“打屁股，那是塊死肉。”“你真糊涂，屁股聽得進話嗎?”丈夫大叫。

　　上星期的菜

　　小意到學校食堂吃飯，發現菜不太新鮮，就對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的菜沒有上星期的好吃。”

　　師傅說：“胡說，這就是上星期的菜!”

　　供應的限度

　　由于飛機誤點，使杰克錯過了轉機的時間。他非常生氣地責問航空公司的女職員，那位女職員不斷地道歉，說是公司負責送他到旅館過夜，等明天最早的一次航班。杰克覺得不滿意，說直到現在還沒有好好吃一頓飯，于是女職員馬上給他一張就餐卡，說是可以在機場的餐廳免費用餐。

　　此時，杰克怒氣平息，但仍不免埋怨道：“如果不是你們飛機誤點的話，今天晚上我就可以和太太在一起了。”那位女職員連忙說：“對不起，先生，這的確是我們的過錯，可是我們的供應也是有限度的!”

　　淘氣

　　一個小男孩跟隨懷孕的母親來到婦產科診室，母親不時地捂著肚子呻吟。小男孩驚恐地問：“媽媽，你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母親解釋，“他越來越淘氣了。”小男孩說：“你為什么不吞下一個玩具給他玩呢?”

　　2014最新的笑話段子三：

　　表 現

　　剛看見一則新聞：有人被騙進傳銷組織里，因為一上課就睡覺，一吃飯就精神，比誰吃得都多，還老調戲女學員，被傳銷的開除了。

　　泰坦尼克觀后感

　　因為胖，Rose能一斧頭砍斷手銬，能一拳打翻水手，能7小時不吃飯還有力氣滿船跑，還能在冰冷的海水里泡1小時不凍死，救起后還能在零下20度的天蓋一條薄毯睡到天亮。

　　相反，看到瘦的下場沒?就跟Jack一樣。

　　野 炊

　　今天去野炊，我們5個男生個個向女生保證自己會生火，又快又好，吹得自己跟野外生存專家一樣。

　　結果早上9點到達目的地，下午2點才點起火來，晚上回來的時候，5個大老爺們兒加起來一共剩下3條眉毛……

　　夢 想

　　兩個女生考上復旦大學數學系，”但是都很憂郁。

　　她們說： “復旦的老師們對不起了，我們考的是數學系，夢想卻是拍電影。”

　　老師很大度地安慰她們說：“孩子們，沒關系，現在不是數字電影嗎，一樣的。”

　　妙 答

　　歷史課上，老師講“太平軍抗擊洋槍隊、擊斃華爾”這節。

　　老師問王曉明： “太平軍擊斃了誰?”

　　王曉明： “美國人木耳。”

　　老師問大家： “這個人是哪支隊伍的首領?”

　　同學們笑答： “干貨隊!”

　　誤 解

　　一天在水房洗衣服，進來一個女生，我對她說： “架給我。”

　　她當時就愣住了，瞠目無語。

　　我說： “愣著干什么?快把衣架給我!”

　　倒霉的小偷

　　一小偷發現一處主人很少回家的房屋，于是潛入行竊;里面什么東西都沒有，于是決定撤離。

　　這時，有人敲門，自稱是送快遞的。小偷心想：這家反正沒人，肯定是主人搬離時忘了還有快遞，于是便開了門，裝成主人的樣子。

　　那人說： “你是這家的?”小偷：“是啊!”然后從后面沖出來一群人，圍著小偷就打，口中還不忘念道：“叫你跑!叫你不還錢……”

　　策 略

　　學校運動會，我是終點記錄員。

　　男子1萬米長跑開始，快到終點時，第二名大喊： “前面那位帥哥!”第一名果斷回頭……結果，原本的第一名變成了第二名。

　　惱人的禮物

　　白雪公主與王子的結婚紀念日，王子拿出一件禮物對公主說： “我的公主，這是今年最潮最時尚的電子產品，滿大街的人都愛瘋了。”

　　公主拆開禮物一看， “啪”的一聲就摔到王子臉上，一手叉腰，一手指著禮物上那個缺了一塊的標志破口大罵： “呸!你不知道老娘當年差點被蘋果噎死啊!。

　　淡 定

　　火車票比較難買，學前放假前10天，我去車站買票。在排隊時聽到一兄弟問售票員： “去上海的車還有沒有啊?”

　　售票員對著喇叭淡定地說： “車有，票沒了。”

　　新生可憐

　　大四時，一次自習完下樓，以為走在我前面是的舍友，就偷偷地跑上去，朝他屁股上狠踹一腳，大喊：“你竟然跑來上自習了?”

　　結果那人揉揉屁股，可憐巴巴地看了看我，道： “大哥，我大一的，以后不敢了……”

　　得意的報復

　　今天在馬路邊走過來一女孩，大學生的樣子，好像要問路，上來就叫：“叔叔……”

　　靠，我才20出頭啊，哪里像大叔?

　　于是我雙手一抱拳，“ 嫂嫂，什么事?”

　　最早掉線者

　　商朝末年，姜子牙在河邊釣魚，周王路過，見他的線上面沒有魚鉤，感慨道： “又斷線了，網絡怎么這么差呀!”

　　木蘭從軍

　　花木蘭替父從軍，在戰場上屢立奇功，受到朝廷的表揚。

　　一天戰友來訪，卻發現木蘭竟是女兒裝，眾人驚問： “你是MM還是GG?”

　　靠聊天起家的文人

　　蒲松齡最喜歡與別人用QQ聊天，后來干脆把書房都改稱“聊齋”。

　　他把聊天記錄整理成書，就是著名的《聊齋志異》。

　　啟 示

　　馬謖告訴我們：功課學得再好，工作時基本用不上。

　　劉備的成功告訴我們：有皇室在編人員的身份，干啥都好辦。

　　劉禪之所以破產，是因為富二代全靠爹媽，爹媽死得早，沒有富三代。

　　三顧茅廬

　　劉、關、張三缺一，就去尋孔明一起玩游戲。第三次終于找到了孔明，兄弟三人都出了牌，孔明卻躺在床上半天沒有動靜。

　　急得張飛大叫： “快點吧，我等得花兒也謝了!”

　　草船借箭

　　周瑜謀害孔明，令他三日內監造起10萬羽箭。孔明用草船之計一日內向曹軍借得羽箭10萬，公瑾自嘆弗如。

　　不料第二日周瑜突然翻臉，命令甲土將孔明綁了。孔明不服，“10萬羽箭已向曹軍借得，都督殺我無名，不怕天下人笑耶?”

　　周瑜大怒，喝曰： “曹軍弓、箭皆短，我軍弓、箭皆長，若以我軍之弓射曹軍之箭，弓未開圓，箭已盡矣!南軍要北箭何用!’

　　孔明長嘆曰：“想我聰明一世，自詡上知天文，下曉地理，卻不知南弓北箭不兼容!”

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