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  • 經典短篇笑話故事

    時間:2020-11-18 15:15:38 笑話故事 我要投稿

    經典短篇笑話故事大全

      聰明的酋長

    經典短篇笑話故事大全

      某酋長有愛聽故事的嗜好。一天,他大宴賓客。在他的再三請求下,

      一位外地的客人講了一個非常有趣的故事:

      這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人,客人對他說:“請你

      猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了,我就把這些雞蛋的一半送給你;

      要是你能猜出雞蛋的個數,我就把這十個雞蛋全給你。”

      那人想了半天,說:“朋友,我雖說不笨,但不可能事事皆知。我猜

      不出。”

      客人說:“再猜一猜,這東西外面是白色的,里面是黃色的。”

      “猜到了!”那人大聲說,“那一定是一堆白蘿卜,中間藏了一個土

      豆。”

      聽到這里,客人們都笑了,那個酋長更是大笑不止。最后他問道:

      “那真是個傻瓜?勺鹁吹呐笥,現在請你告訴我們,你的口袋里到

      底放了些什么?”

      聰明女兒

      女兒:“媽媽,您愛吃蘋果嗎?”

      媽媽:“愛吃。”

      女兒:“很愛吃嗎?”

      媽媽:“很愛吃。”

      女兒:“那您別給我買蘋果。”

      媽媽:“為什么?”

      女兒:“您在路上會全吃光的。”

      粗心的教授

      費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱

      里,他卻糊涂地提著上了地鐵,又到了實驗室,最后又提著回了家。

      妻子大吃一驚:“你提著什么?”費爾丁說:“哎呀,垃圾忘了丟

      了。”

      妻子拿過來一看,更加吃驚:“你從哪兒拿回一包火腿?”

      粗心教授

      一位教授平時總是丟三忘四,不是丟了眼鏡盒,就是丟了手杖。特別

      是雨傘,幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心,

      以后要多加小心。一天,教授上午出去,下午回來,得意洋洋地對夫人

      說:“,陶樂賽,今天我可沒丟東西,我把傘給帶回來啦!”說著,他

      亮出一把傘。“唉呀,瞧你這粗心人,你今天沒有帶傘出去呀!”

      措辭不同

      紅衣主教駕車飛弛,一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問:“我的

      車開得太快了嗎?”警察:“不,主教大人。您的車不是開得太快,而是

      飛得太慢。”

      搭車

      一個海軍軍官在公共汽車上,站在司機旁邊、不坐下來,以免弄折熨

      得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車,走到軍官身邊,拉拉他的衣袖,

      說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍,于是軍官轉身說:“朋

      友,我不是售票員,我是海軍軍官。”

      “那么”,醉漢答道,“把船停下來,我要搭公共汽車。”

      答案

      顧客:“服務員,您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”

      服務員彎腰仔細地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

      打錯了

      電影院的燈剛熄滅,一個小偷把手伸進了雷加的衣袋,當即被雷加發

      現了。小偷說:“我想掏手帕,掏錯了,請原諒!”

      “沒關系。”雷加平靜地回答。

      過了一會兒,“啪”的一聲,小偷臉上挨了一記重重的耳光。

      “對不起,打錯了,我臉上落了一只蚊子。”雷加說。

      打燈籠的蚊子

      兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜,他們整個晚上被蚊子攪得

      十分惱火,最后一個說:“仙蒂,用被子蒙住頭,蚊子就咬不到我們

      了。”過了一會兒,仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣,這時他看見了以前從未

      見過的螢火蟲,于是他叫道:“上帝啊,蒙住頭也沒有用,蚊子打著燈籠

      找我們呢。”

      打賭

      約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲,結果他果然贏

      了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐,邁克又輸了。最后約翰賭他能和教

      皇一起出席重大的`宗教儀式,在那個儀式上,約翰和教皇站在一起,遠遠

      地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句,邁克就暈倒在地上了。

      事后邁克解釋說,你和麥當娜在一起我不感到吃驚,和克林頓共進晚

      餐也沒甚么,可當你和教皇出現,我旁邊的那個人問了我一句話時,我卻

      暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”

      打嗝

      巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是,他

      發動摩托車追上去截住了那輛車:“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐:

      “沒,沒什么,警察先生,我,我老打嗝。”

      打鼾

      天剛黑,小約翰的父親就上床睡了,那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰

      根本無法安心做作業。“喂!快醒醒,快醒醒!”小約翰使勁把父親搖

      醒。

      “呸,我剛躺下,你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了

      兩個小時的鼾,實在是太累了,叫你坐起來好好休息一下。”

      打水球

      有個運動員去吃飯,看見飯桌上擺著一大盤湯,里面只有一條豆角,

      別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事,他回答到:

      “我要脫了衣服,跳進盤里去,和那條豆角一起打水球。”

      大丟臉面

      一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯,可是,他不懂法語,

      不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知,便指著菜單

      上的幾行字對待者說:“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單,說

      道:“對不起,先生,這是樂隊的演奏曲!”

      大象三明治

      海關官員攔住一位旅客,并問他是否帶有應報關物品。

      “沒有。”旅客答道。

      “您肯定沒有么?”

      “當然。”

      “那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”

      “先生,我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”

      歹徒1

      一個死刑犯問刑警:“現在幾點了?"%刑警喝斥道:“死到臨頭了,

      還問時間干什么!”犯人說:“這可是我的終生大事,記住這個時間對我

      來說非常重要。”

      歹徒2

      有個歹徒聽牧師布道。

      牧師說:“多交一個朋友,不如少得罪一個仇人……”

      “我可沒有一個仇人。”歹徒說。

      “了不起,您怎么沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”

      歹徒3

      偷兒到教堂做彌撒.牧師問:“什么風把你吹來了?這星期你沒偷火

      雞扒?”“沒有,一只也沒有偷。”

      “其他雞有沒有偷?”“也沒有。”

      “太好了,你已經接近上帝一步了。”

      低聲說:“如果他問我偷鴨子沒有,我就遠離上帝了。

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