笑出內傷的笑話故事匯集
1、我爸用手機登QQ。登了半天都沒登上去，問我：為什么我的登不上去?
我問：你剛申請的吧?
他說，不是啊，我剛剛自己隨便想的。。。
2、丈夫向妻子訴說他的高興事：今天真運氣，我買了一把鎖，問售貨員多少錢，他說一元。我付了錢打開一看，里面還有兩把鑰匙呢，但他忘了跟我收鑰匙錢了。
他妻子一聽很高興，忙說：輕聲點，別讓旁人聽見。
3、一天，一個農夫擊鼓含冤。縣官升堂問案：你因何喊冤?
農夫說：我明天丟了一頭牛，今天特來報案。
糊涂縣官一聽，驚堂木一拍：呔!大膽刁民!你明天丟牛為啥明天不來申冤?
兩邊的衙役一聽哄堂大笑，縣官一看衙役笑了更火了，又拍了一下驚堂木：嘟!膽大的衙役!你們笑什么?牛一定是讓你二人偷去了。
當差的一聽驚慌失措，急忙把衣服扣解開說：大老爺不信請搜!
4、我們這里有個小吃叫“羊雜碎”!
每次去老板總會問：“幾個雜碎啊?”
“四個!”
“四個都是純雜碎嗎?”
“是的!”
5、“老板，兩杯粥”
“好，四塊”
“給，五塊”
“找你三塊”
“不是四塊嗎”
“不好意思啊，再給你一塊”
老板你這樣做生意真的不賠錢嗎!!!
6、某餐廳：“服務員，看你們燉的肉都咬不動，叫你們經理過來”
服務員：“叫我們經理干嘛?你都咬不動，我們經理肯定也咬不動!”
7、70年代，那時候村里有了第一臺電視，全村老幼都去擠著看，可那老頭一見人擠多了就把電視給關了，問其原因，答：人多了費電!
8、多年以前，有個小學老師，晚上在油燈下批改作業，煙癮犯了，滿屋子找火柴找不著，郁悶地把燈吹滅，睡覺去了!
9、一屌絲男從廁所出來，碰見一陌生女子，女指著旁邊的女廁所說：請問這是女廁所嗎?(女廁標牌丟了)
屌絲男回答：不知道我沒有進去過。
10、今天有個小混混去理發，把他的照片摔在桌上對理發師說：按著照片剪，知道不?
理發師戰戰兢兢用左手開始理發，右手狠狠按著照片，一動也不敢動。。。
11、老妹處了個鄉下男朋友，爸媽有點不樂意。這天，這小伙子要登門拜訪了，我妹妹千叮嚀萬囑咐：“親愛的，為了咱們將來的幸福，今天無論我爸媽說啥，你都一定要忍讓，要懂得謙卑……”小伙子連連點頭。
一進門，我媽倒也算熱情：“你是小王吧?歡迎歡迎!”
沒想到小王一聽竟然愣了，瞅瞅我妹妹，趕緊微笑著說：“阿姨您這么叫我真是抬高我了!我是小土鱉!”
12、有個傻子，一天有人問他：你數數能數到多少?
傻子扳著手指說：能數到10。
那人鄙視：只能數到10啊。
傻子不服：如果讓我手插到褲袋里我能數到11。
13、我國著名生物學家某教授苦心鉆研30余年成功培養出了抗寒蚊子，據教授介紹，這種蚊子冬天也能出來咬人，填補了冬天沒有蚊子的空白，目前他已經成功被Pol.ice擊斃。
14、今天練路考，師父叫我看看油還有多少，我擰開油箱蓋看了半天也沒看清楚，光線太暗，我順手摸出打火機湊近油箱口，就在我準備按下打火機的時候師父一腳把我踹飛了。。。
尼瑪到現在勞資還在醫院輸液。我決定明天就退款，這師傅脾氣太壞了。我要換駕校!
15、看見鄰居在院子里挖洞，一大一小，我就問他干嘛呢，他說狗狗死了，埋了。
我又問：“干嘛挖倆洞?”
他說：“第一個挖小了，重新挖個大的!”
我勒個去啊。。。
16、昨天看一逗比打麻將 ，對面打個東風他有三個卻不杠。
我說你傻B啊怎么不杠!
她白了我一眼說，就你話多，我等著起暗杠呢!
17、昨天去附近最火的小吃店吃飯，排了快一個小時總算到我了，店員禮貌的'說：“讓您久等了!”
我習慣性地答了句：“沒有啦，人家也才剛到”。。。
然后，店員硬生生的把我攆到隊尾去了。。。
18、昨天接到一個朋友給我打電話，他在人流特多的商場逛，聊的正起勁，忽然他跟我說：剛才有個男的撞了我一下，我看看東西少了沒啊。
然后，過了一會大喊一聲：我手機被偷了!你TM給我站住!
不說了，明天得去醫院看他去。
19、朋友在網上購物，結果五天未見發貨，大怒之下與客服聯系：“你們太沒信譽了!這都五天了還不發貨!!我要投訴你!!!”
客服忙回復：“親，請稍等一下我去查查交易記錄。”
幾分鐘后，客服倒是態度依然和藹：“親，原來送貨地寫eMail的貨就是你啊!幸會幸會。”
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