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笑死不償命的笑話故事大本營
1、B發現A在哭。
B ：怎么了?
A：別人都說我長得丑，還說是他們見過最丑的。
B：別聽他們瞎說，你長得還是可以的，很多人都沒有你好看呢!
A ：那你舉例說說
B：呃……比如說，萬一鳳姐和宋小寶結婚了，生得孩子肯定沒有你好看。
2、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。
乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。
甲：關鍵是她整天創新，什么蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去?
甲：她才沒那么傻呢，都是逼我試吃。。。我已經拉得腿都軟了。。。
3、一大仙游走人間，發現人間曖昧關系復雜!于是化成現代人，攔住一路人，
問道："如何區分在一起啪啪的兩個人是什么關系?"
路人告訴他："啪啪之前就知道雙方電話號碼的，是情人關系，啪啪之后問電話號碼聯系的，肯定是找小姐!"
那有沒有啪啪之中問電話號碼的?"神仙繼續問?
"有!那是沖進屋進行掃黃的警察!"
4、舅爺第一走出大山來看我，進屋就說：“你們城里人可真享福啊!住這么大房子，真舒適!”
我好吃好喝招待他，他酒足飯飽后要出去上廁所，我說這有衛生間，說著開門讓他進去。
他出來的時候顯得很激動，說：“你們城里人就是方便，便坑也這么寬敞，就是太高，蹲起來不方便!沖刷起來也夠費勁，我倒了好幾盆水，也沒有沖凈!”
我聽起來感到不妙，沖進廁所一看，偌大的浴缸都是屎!
5、甲：你娶那么難看的媳婦是什么心理啊?
乙：為民除害!!!
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙：為國捐軀!@笑死爹了。
6、學生：什么叫留白?
語文老師：譬如超短裙下面露出的部分。
學生：什么叫懸念?
語文老師：譬如超短裙里未露出的部分。
學生：哦，我明白了。下一步該破題了……
7、有一對女同性戀去找大師算命，其中一個打扮很男性化的女漢子問大師：我和她能永遠在一起嗎?
大師搖搖頭回答：你們倆八字不合，很快就會分開的。
女漢子不服氣的又問：我們怎么八字不合啊?
這時，大師指著她們的腳解釋道：你走路時是外八字，而她走路時是內八字，你倆的八字當然就不合啦!@想精想怪
8、今天老師問：小朋友們什么東西最可怕啊!
小華說：當然是獅子老虎最可怕了，能夠吃人!
老師說：有道理。
小云說：蛇最可怕了!能毒死人!
老師說：也有道理!
小明說：都不可怕，我媽媽才是最可怕的!
老師說：為什么啊!
小明說：我媽媽化妝的時候，我爸爸都會說，你天天化的跟鬼一樣，出門要嚇死多少人呢!
老師：……
9、老公：老婆，該你去洗碗了!
老婆：人家還有10天來大姨媽了，需要休息十天!
老公只能默默的洗碗去了!
十天過后，老公說：今天可以洗碗了么!
老婆：人家大姨媽剛來，身體虛弱十天不能洗碗!
老婆公又默默去洗了。
十天過后老公說：現在總可以洗碗了吧!
老婆說：人家大姨媽剛走，要休息十天!
老公說：尼瑪，你這意思讓我洗一個月碗啊!
10、男：寶貝，我有一好一壞兩個消息，你是想先聽好的，還是先聽壞的?
女：親愛的，我當然想先聽好的了!
男：我爸爸、媽媽終于同意我結婚啦!
女：和誰?
男：這正是我要告訴你的那個壞消息!
11、大剛喬遷新居，小連襟前來祝賀。
晚宴上，小連襟不勝酒力，只喝得醉醺醺的。
大綱擔心他路上不安全，就留他住下。
小連襟聞聽，不好意思地說：“住這里不方便，我還是回去睡吧!”
小連襟話音剛落，大綱3歲的兒子樂樂對他說：“方便，爸爸喝過酒后，媽媽都讓他睡沙發，你正好跟媽媽睡!”@房鐘客
12、一天到餐廳吃飯錢不夠，我向同去的同事借：“能借我一塊錢嗎?”
同事爽快點頭：“當然可以，喏，給你!”
我默默接過他遞來的一塊兒人民幣碎片……費好大勁兒沒把腳丫子踹出去……
13、老師：小寶，昨天為啥沒來上課?
小寶：我有病了。
老師：什么病?
小寶：我媽說我一身的毛病!
14、某天想打車回家，錢又不夠，我又向這同事借：“能借我十塊錢嗎?”
我心說這回你總不會再給我十塊兒人民幣碎片吧?
結果……我接過他遞過來的一塊兒人民幣碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’塊錢。”
這丫說：“看清楚這一塊兒是一張百元大票兒十分之一，不正好十塊嗎?”
我郁卒……
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之類的，陪你逛街，我就不進去了!里面都是女的，就我一個大男人給你拿著包，被你吆五喝六的不好!
老婆：不行!以后我走哪你跟著我哪，女人多的地方你必須去!
老公：那行，先把我帶進澡堂子。
16、男神去相親。
女孩說道：“喜歡我么，我的身材特別好，怎么樣是不是特別辣!”
男神：“你這也叫辣，你連微辣都算不上，撐死也就是三鮮!”
17、有個哥們兒問我聊天，說他前任過得很不好，他有些心里不舒服，求開導……
我用兩個雞蛋向他砸了過去，過了一會問他：哪個蛋砸的比較疼?
誰知道他說：哪個疼我是忘了，不過那個咸的比較好吃……
唉!吃貨的世界我們真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比較暴露，帶她到哪都能招來異樣的目光，后面都是議論紛紛。我根本不理會，因為早就習慣了別人的非議。做人嘛，就不能太在意別人的看法，堅持做自己就好。
小聲議論也就可以了，但他們為什么要大聲喊出來：快看這個傻逼，背著個充氣娃娃就出來逛街了……
19、氣死我了，頭一次去相親，那個男的竟然毫不顧忌地責備我又丑又黑，不會打扮，還一點也不乖巧。
有這個態度相親的嗎?當時我差點和他吵開了，最后當然是不歡而散。
到了晚上，我還是不能自已地向老媽抱怨：“哼，說我丑，說我黑，說我不會打扮，還說我一點也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么樣子，你看不上我，我還看不上你了!”
“小莉，就沖他說這幾句話，我就斷定他在社會上是吃不開的，他一輩子也不能出人頭地。你大可不必為這個傷心難過。”
老媽這么一解釋，我心里一下敞亮了許多，忙問老媽：“你也看出他是非不分，好壞不分，整個是一沒腦子沒眼睛的人了?”
“那是啊，你好吃懶做，驕橫撒潑不講理他竟然一點都沒看出來，眼光之差不用說了，還像個傻子一樣，別人有什么缺點直接說什么缺點，也不知道隱晦一點!實誠倒是滿實誠的，一點拐彎抹角哄人開心的心思都沒有，在現在的社會怎么混?”
20、帶兒子去吃燒烤!
兒子：“爸爸，老師說燒烤不干凈，不讓我們吃!”
爸爸：“服務員，拿瓶汽水!”
兒子：“爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝!”
爸爸：“你怎么除了學習不聽老師的話，其他都聽啊!”
21、某知名女星被拍到不雅照，并且被一家著名雜志社發表出來了。
女星看到后大怒，找到了哪家雜志社的編輯。
編輯：“你是要我刪除照片么，不可能的，我們要靠這次的事件提升我們雜志社的名氣!”
女星怒道：“放屁，你們就不能為我考慮一下么，你看這照片，都沒有磨個皮，我警告你們，最好馬上給我弄白一點、瘦一點、腿長一點，不然我就上法院告你們侵犯我肖像權!”
22、女神王翠花去相親。
第一位男士上場，還未說話。
翠花說道：“請問你是馬云么?”
第一位男士：“我不是!”
翠花問道：“那下一個!”
第一位男士：“為什么啊?”
翠花：“因為馬云是唯一的，我不相信這個世界上，還有長得特丑而且有錢的人!”
第二位男士：“我叫……”
翠花：“不用說了下一個。”
第二位男士：“為什么?”
翠花：“你這個流氓，人家穿著超短裙都被你看光了!”
第二位男士：“你直接說我矮不就行了么!”
第三位男士：“前兩個都失敗了，現在我是來壓軸的，保證讓你眼前一亮!”
翠花：“pass!”
第三位男士：“為什么，我還啥都沒說呢!”
翠花：“你說壓軸，我以為是你的修養素質可以壓軸呢，看到你以后我才知道原來是體重，給你一個支點，你可以撬動地球吧!”
23、一搶劫犯被抓住，他的律師提前告訴他，在審判的時候一定要表現好一點，爭取減刑，搶劫犯點頭同意!
法官：“被告人，你光天化日搶劫，有考慮過對社會的影響么，實在是太惡劣了。”
搶劫犯：“法官大人，我的確有為群眾考慮啊!”
法官：“那你說說，你考慮了什么?”
搶劫犯：“搶劫那天，我感冒了，我戴了口罩，就是怕給別人傳染上啊!”
法官：“……”
24、炒股的路數就跟當小偷一樣：
第一步;踩點，搞清楚狀況，諸如：政策面、基本面、技術面等等。
第二步：選好進入時機。
第三步：計劃好逃跑路線。
25、最近股市的事情大家也都知道，二哥全部身家也被牢牢地套在股市里。
二哥和我說：每次看到我買的股票大跌我就蛋疼，特別疼……
我安慰他說：實在不行就割了吧，割了就不再疼了……
二哥說：割了怎么行，你TM想我斷子絕孫啊!
我徹底無語了，不知道二哥股票中毒有多深，想到割蛋都不會想到割股票……
26、公交車上總有那種人，自己不給老人讓座還說別人沒素質，都是什么TM人啊?這樣五十步笑百步有意思嗎?
我就不這樣，不像他們那么沒素質，我就是單純的不讓座，別的什么話也不說……
27、有一個機智的逗比女友實在是太鬧心了，今天和她開玩笑，看著她的身材說：你平胸，你驕傲，你為國家省布料……
誰知道她馬上回復我說：你不舉，你驕傲，你為國家省套套……
你妹……
28、二哥問我們：你們認為陸地上最厲害的動物是什么?
我說：應該是大象，別看它是食草動物，但是提醒巨大殺傷力強……
四哥說：是老虎吧，那山中之王多厲害呀……
三哥說：我認為是鱷魚，那在水邊潛伏誰呀干不過它……
二哥淡淡一笑說：都不對，是斑馬……那黑道白道集于一身，誰惹它踢死你，誰有它厲害啊!
29、女朋友昨天剛剛過完她的十八歲的生日，當天晚上就和我說：你看我現在也是成年人了，是不是該做點成年人該做的事呢?
我等這一天已經好久了，于是特別興奮地說：好呀好呀!我們今晚就去!我滿腦子里都是馬賽克。。。
誰想到她竟然領著我到附近的網吧去通宵，還說：終于可以理直氣壯地到網吧玩了。。。
30、四哥說：交女朋友是可以改掉自身的毛病的，你看，我交第一個女朋友的時候改掉了打呼嚕的毛病，交第二個女朋友的時候改掉了磨牙的毛病。。。
二哥說：別瞎扯了，我都交了六個女朋友了，不舉的毛病還是沒改了。。。
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