汽車小笑話故事集
一個人的聰明才智會在幽默的談吐中閃光，并且會深深吸引他人。下面，YJBYS小編給大家收集整理了汽車小笑話故事集，增加幽默細胞，聰明的你一定會成為閃光點。
汽車小笑話故事集一
1. 老農買車記
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業員：“那您出門往右拐，那家公司的寶馬才325”。
2. 交警的愿望
一位女士向交警解釋，她是個教師，因為急著上課才不得不闖紅燈的。那位交警聽了，十分高興地說：“我終于能夠實現一個多年的愿望了�，F在，請你坐到桌前，把‘我闖了紅燈’這句話寫500遍。”
3. 一哥們兒剛拿本，手藝生疏，不幸被交警攔下：“請您出示駕照，并下車接受檢查!” 哥們兒很牛B的對交警說：“駕照可以給你，但我不能下車!” 交警有點懵，很疑惑的問他為什么。哥們兒很焦急的樣子，對交警說：“你沒看見我踩著剎車呢嗎?!”
4. 交通警察看到一個司機在大街上吃力地推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了?” “哦，不是的，只是因為剛才我發現忘帶駕照了。”
5. 一天深夜，一輛警車跟在一輛小汽車后面。那司機駕車確實無可挑剔，從沒有超速，總是給出正確的指示信號。對其他司機也是禮貌有加。最后警車趕了上去，與小汽車并駕齊驅。警官對小汽車司機說：“喂!老兄，沒別的事，我們只想表揚一下你的模范駕駛”。“謝謝您，警官先生，”小汽車司機回答說：“在喝了幾杯之后，我駕車總是特別小心”。
6. 一司機酒后開車被警察逮個正著，遂解釋喝了點啤酒。警察問：“啤酒不是酒嗎?”司機反問道：“醬油也是油嗎”?
汽車小笑話故事集二
一、能讓所有警察崩潰的司機
一名警察要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之后開始了下面的問話調查：
警察：我能看一下你的駕駛執照嗎?
司機：我沒有駕照，因為第五次酒后開車，我的駕照被吊銷了。
警察：我可以看看你車子的牌照嗎?
司機：這不是我的車，是我偷人家的。
警察：車是偷的?
司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀表簽盤上的小柜子里面了。當我把我的手槍放進小柜子里時，我看見過車牌照。
警察：儀表盤上的小柜子里有一把手槍?
司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車后邊的行李箱里，然后，把我的槍放進了那個小柜子里。
警察：你是說后備箱里有一具女尸?
司機：是的，先生。
聽到這里，警察大驚，立刻向警察局呼叫求援。很快，這部汽車被一群警察包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。
警官：先生，我能看一下你的駕照嗎?
司機：當然可以，給。
警官：車是誰的?
司機：我的，警官先生。這是我的牌照。
警官：你能打開儀表盤上的小柜子上我看看里面的.手槍嗎?
司機：我可以打開小柜子，長官。但是，里面沒有什么手槍。
小柜子打開了，里面果然沒有手槍。
警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具尸體。你不介意打開它吧?
司機：沒問題。
行李箱打開了，沒有發現尸體。
警官：我不明白這是怎么回事。那名讓你停車的警察說，你沒有駕照，車是偷的，小柜子里有一把手槍，后備箱里裝著一具尸體，難道是我們這位警察謊報嗎?
司機：那當然!他還謊報我超速行駛了呢。
二、天堂里的來來往往
三個司機同時上了天堂，圣彼得立即召見他們。
圣•彼得：“你們忠于自己的妻子嗎?”
第一個人：“我跟別的女人有過兩次狗扯羊皮。”
圣•彼得：“在這里你只能開微型汽車。”
第二個人：“我只有一次。”
圣•彼得：“你可以開一輛中檔車。”
第三個人：“我對妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也沒有。太太死后，我立志不娶。”
圣•彼得：“你當之無愧擁有一輛豪華轎車。”
一周后，三人駕車在一個十字路口的紅燈前相遇。前兩個發現第三個在失聲痛哭，問其原因。
第三個人：“我發現我妻子在這里蹬三輪!”
三、車胎
湯姆、彼得、戴維和查理在大學攻讀金融專業，天資聰明再加勤奮刻苦，課堂提問、大考試、小測驗、論文均是過關斬將，就連到了大家頭疼的期末考試，也還是一副泰然自若、輕輕松松的模樣。
后天是期末考試的最后一科--會計，四人覺得簡直十拿九穩，沒有復習的必要了，于是提議明天開車到附近一個城鎮的狂歡節去看看，然后晚上再開車回來。
結果四人參加了一天的狂歡活動，玩得陶醉忘我，喝了不少酒，昏昏沉沉地倒在旅館的床上，一覺竟睡到第二天大天亮才醒，一看表--考試已經開始了。
四個人全傻了眼，沮喪地開車往回趕。“趕不上考試了，怎么辦?”湯姆打破沉默。“承認錯誤吧，也許教授能給個機會。”彼得說道。“笨蛋，承認了就沒戲了。”戴維不同意。“要不，說我們一早就啟程了，但是在半路上車胎爆了，所以誤了考試，怎么樣?”查理建議道。
大家一致同意用這個借口試試，做好了演戲的心理準備，進入了戲中角色，最后教授還真是被說服了，仔細地考慮了一會兒之后，教授說道：“好吧，明天上午，再給你們一次機會。”
四人擔心教授故意為難，無不加倍用心地準備，熬了整整一個通宵后，四人準時來到指定的地方。教授把四人安排在四個小房間里，給每人發了一張卷子。四人拿到卷子后，才發現形式遠比想象的要嚴峻：
一、名詞解釋：借貸記賬法。(5分)
二、簡答：車的哪個輪胎爆了?(95分)
四、大媽駕車
一位70歲的大媽開著一部車載著3個也是大媽級的老人緩緩的開在省道上交通警察把他攔下來說：“大媽，你開這么慢,會影響交通的”
開車的大媽講：“那個招牌不是寫20嗎?”
交通警察說：“那是20號公路啦!”
開車的大媽說：“喔!喔!那是幾號公路而不是限速喔!”
交通警察說：“對啦，那你後面另外3個大媽怎麼臉色這麼難看!”
開車的大媽回答：“我們剛剛從245號公路開過來的!”
五、事故原因
公路上發生了一起嚴重的事故，有輛轎車在電燈柱子上撞得稀巴爛，車上男女兩人重傷昏迷。警察在現場調查的時候，從路邊樹叢里跳出來一只猴子。現場的警官看到猴子戴著頸圈，心想它可能是人養的寵物，于是問它："你也是車上的乘客嗎?"
猴子居然點了點頭，看來是通人性的。警察抱著試一試的心情又問它："出事的時候，車上的人在干什么?"
猴子伸出兩個手指，放在嘴巴上。
"他們在抽煙?"警官猜測。
猴子點了點頭。
警官接著問："他們還干了什么?"
猴子一只手握拳，假裝拿著什么東西往嘴里倒。
"你是說他們在喝酒?"
猴子點點頭。
"還有什么?"
猴子撅起嘴巴，在手背上狠狠地親了兩口。
六、酒鬼和警察
一名警察把自己的警車停在一間臭名昭著的酒吧外面，準備隨時逮捕那些酒后駕車的小混混。突然，他看見有一個年輕人搖搖晃晃地從酒吧里走出來，費了不少勁才找到自己的車鉆了進去，然后開始發動汽車。
警察把全部的注意力都集中到了那個年輕人的身上，全然沒有發覺酒吧里陸續有人出來開車走了。等到停車場上的汽車幾乎全部都走完了，那個年輕人還沒有把車發動起來。這名警察實在忍無可忍，沖過去把那個年輕人從駕駛室里揪了出來，對他進行酒精測試。測試結果令人震驚，酒精含量是0。
警察要那個年輕人解釋這一切，年輕人說：“今天我的責任是負責吸引警察。”
七、老農買車記
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔那”，營業員大驚：“你的錢不夠啊”，農民不解：“外面不是寫著‘桑塔那2000’嗎?”營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600～～!”
八、違章停車
路邊停著一輛寶馬，屬違章停車。警察過來，貼條兒，抄單子。哥們兒從商場出來：“你丫不就是警察么，牛什么啊?不就會貼條兒、抄單子么!”警察看他一眼，沒說話，繼續抄單子。你要真牛b，甭貼條兒，你直接叫拖車拖走!”警察看他一眼，還沒說話。“牛什么啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什么!牛b你拖走!”警察抄完單子，打電話，叫拖車。拖車來了。警察看著那哥們兒。“嘿，你還真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手，拖走了。警察看他兩眼，想勸勸他，往后別這么叫板。哥們兒一翻白眼兒：“你牛b，待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!”
九、飚車的拖拉機
一個老板酒后，心情非常高興，吹著口哨，開著心愛的奔馳600在公路上行使，這時，他發現路邊停著一輛農用拖拉機，并且有一個人在擺手。于是，他停下車，原來，這個拖拉機壞在路上，想找人幫助拖走。老板今天心情非常高興，便答應了。兩個人同時約定好，如果拖拉機打右轉向燈，請繼續開。如果拖拉機打左轉向，請停車。然后，老板開著奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開的很慢了)突然，一輛寶馬轎車從后面以極快的速度超過他們，老板一看，非常生氣，怒罵到：“還沒有人敢超我奔馳600的呢!”于是，他馬上掛高檔，急踩油門，奔著寶馬就追了上去。(因為喝了酒，他已忘了后面還拖了一輛拖拉機)老板很快的追上了寶馬，正當他們以280邁的速度飚車的時候，被路邊的一個交通警察發現了，想攔已經來不及了，連忙拿出對講機，跟下一路段警察聯系：“喂，喂，喂，發現兩輛車在飚車，速度非�？�，一個是寶馬，一個是奔馳600，請你攔阻他們，不對，是三輛車在飚車，后面還緊緊的跟著一輛拖拉機，并且拖拉機還打著左轉向燈，想超車……
十、開過大奔嗎
小王，剛買了輛奧拓，半夜在清靜的三環路上試試車，他正開得高興，一輛大奔從后面超上來，要超過的時候，開大奔家伙，伸出頭來，沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎!”，然后就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什么了不起的，啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從后面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的家伙又沖小王喊了一句：“伙計，開過大奔嗎!”。這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，干氣也沒辦法。
沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的家伙的熊樣，他來到車旁，看見那家伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“伙計，開過大奔嗎!”。小王差點氣背過氣去，可這家伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：“伙計，開過大奔嗎?剎車在哪兒呀?”
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